Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются Анна и Бестужев: - Павел, ну как поживаешь? - Да в творческом запое сейчас, Анна... - А это как, милый? - Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!..
За новогодним столом. Щедрин:
— Почему вы закрываете глаза каждый раз, когда пьете?
Тихонов:
- Да я обещал Мари, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.
Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
- Да, Анна, вчера с моим солдатом Тихоновым
решили бросить пить. Ох, и набросались...
Павел Бестужев рассказывает Анне:
- Самый счастливый народ, Анна - это, безусловно, жители КНДР:
что-то я не припомню, чтобы в этой стране были протестные митинги!
Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Анна!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз, милый. Как там поживает твой дружок?
- Рядовой Тихонов чтоль? Нормально поживает машину себе купил недавно, а что?
Бестужев: - И вот, Анна, бежал я однажды стометровку - а навстречу мне
инопланетяне!
Анна: - Павел... Я хоть и люблю тебя, но не верю, что ты бежал стометровку...
Бестужев проверяет знания Анны:
- Анна... Какой в российской армии вид войск элитный?
- Ну, как сказать, Павел...
- Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся.
- Дезертиры, милый?
Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, к тебе полковник Киселёв пришёл.
- Анна... Не "к тебе", а "к вам"!
- Нет, милый. К нам он вчера
приходил, а сегодня к тебе.
Бестужев подходит к Анне:
- Анна! Я приказываю тебе начистить ведро картошки.
- В наш век, Павел, пора иметь машину по очистке картошки, – заметила Анна.
- Конечно. И ты, Анна, представляешь её последнюю модель!
Идут в пустыне учения. Бестужев Анне дал кружку и сказал: — Набери воды. Девушка в панике: где она в пустыне воду найдёт? Нужно что-то предпринимать. Перевернула он вверх дном кружку, подошла к Бестужеву и сказала: — Павел, в эту кружку набрать воду нереально, Потому, что у неё верх запаян. Бестужев повертел кружку какое-то время, а потом сказал: — И правда, Анна. Так у неё к тому же и дна нет!
- Анна, а ты с подчиненными Павла Бестужева спала? - Подруга, да что скрывать, со всеми переспала! - А сколько подчиненных у Бестужева, человек десять будет? - Он командир атомной подлодки!
Анна: Павел, а сколько через Северный полюс лететь? Бестужев: — Да минут пять, Анна. Анна: — Я тебя про самолёт спрашиваю, милый, а не про твои тополя!
Женился Бестужев, привёз Анну в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг Анна как рассмеётся! Бестужев спрашивает: - Что случилось, Анна? - Да закрою глаза, Павел – дура-дурой, открою – жена офицера!
Стоит Анна на вахте. Подходит Бестужев:
-Анна, сколько на румбе?
-Павел, ну я одна!
-Анна, рехнулась - какой курс?
-Милый, окончила школу в Стокгольме...
Бестужев инструктирует Анну:
- Итак, Анна! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, Павел, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои
атмосферы, и заражаю территорию противника!
Павел Бестужев - Анне:
- Анна... У меня для тебя две новости: плохая и хорошая.
Плохая - ты должна наполнить вот эти мешки песком.
Хорошая - песка в соседнем карьере немерено!
Встретились на фронте Павел Бестужев с Семёном Тихоновым и давай делиться впечатлениями. Бестужев рассказывает: - Вчера Анну оприходовал, ну просто по-всякому: и так, и на спине и эдак... Короче, полный отпад! - А минет сделала? - Да не, у нее головы не было...
Анна говорит Бестужеву: — Павел, у Вас неправильное поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите, чтобы относились к Вам. — Так мне что, Анна, теперь у всех х й сосать
Встречается "новый русский" - бывший списывающий двоечник - со своим одноклассником, честным отличником, теперь нищим. И вот этот бедолага интересуется:
-А как ты бизнес делаешь?
-Ну, как? Покупаю пиво за 1 рубль, продаю за 3. Так и живу на оставшиеся 2 процента.
Павел Бестужев: - Каждый раз, когда мы ругаемся, Анна превращается в историчку.
Жак Пинер: - Может истеричку?
ПБ: - Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...
Анна: - Отец, скажите, как надо себя вести, чтобы Павел (Бестужев) на мне женился?
Отец Анны: - Тут все зависит от того, дочка, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...
Бестужев:
- Анна, я родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в училище в Астане, а потом служил в Нурсултане.
Анна:
- Павел, ты много городов сменил!
- Нет, Анна. Мариегамн - мой второй город.
Анна: - Павел, а правду говорят, что ты страшный бабник?
Бестужев: - Что ты, Анна, врут конечно! Ну, посмотри сама:
какой же я страшный? Я симпатичный…
Бестужев: - Поехали ко мне? Анна: - Нет, Павел. Б: - Ты не бойся, я не такой. А:- Милый, "не такой" это Борис Моисеев (вариант: Сергей Пенкин), остальные все такие...
Сидят в баре 3 моряка разных национальностей и обсуждают проблемы семейной жизни. Американец:
— Я в плавании по пол—года, и что бы знать каждый шаг своей жены плачу 10000 долларов агенству Пинкертона.
Француз:
— Я плачу частному детективу и знаю каждый шаг своей жены.
Павел Бестужев:
— Я ничего не плачу и тоже знаю всё про Анну.
— Это как???
— Прихожу из плавания и сразу к соседке. Говорю — ты шлюха.
— Ну, она сразу — а твоя то, а твоя то. . . . .
Анна и Бестужев стали космонавтами.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит Бестужев и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: — Открой, чухонка отмороженная!!! Что за идиотская привычка спрашивать: — Павел, это ты?