Поиск по автору:

На глубоководной станции (погружение на дно океана
на Северном полюсе) Бестужев обращается к Анне:
-Анна, у меня две новости для тебя: плохая и хорошая...
-Павел, не тяни - начинай с плохой...
-Запас воздуха - на 2 часа.
-А какая же хорошая, милый?!
-А провианта - на 100 дней.

Бестужев сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к Анне, сидящей на задней парте и спрашивает:
— Анна, а в каком году отменили крепостное право в Австро-Венгрии?
Анна, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 48-ом, Павел.
Бестужев отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к Анне:
— Погоди, это как. . В 48-ом же кузнецовцы достигли Северного полюса…
— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили, милый…

Подруга спрашивает у Анны:
— Анна, ты знаешь, чем твой Бестужев отличается от космонавта?
— Павел? Ну, и чем?
— Тем, что космонавт знает своего дублера, а твой Павел – нет.

Бестужев: – Скажи честно, мне стоит бросить пить? Анна: – Павел, ты вчера заблевал весь дом, а потом обоср*лся во сне. Б: – Анна, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

Бестужев пил пять дней подряд, пока Анна не догадалась оторвать на календаре пятницу.

Сидит Бестужев (в стельку) на тротуаре. Анна подходит: - Павел, ты чего тут сидишь? - Анна... А правду говорят, что Земля вертится? - Ну правда, нам это в школе в Стокгольме рассказывали. - Ну вот жду, когда ваш дом подъедет.

Анна: - Павел, а ты надолго к матросам? Бестужев: - Нет, Анна, быстро напьюсь и домой!

Анна: – А что вы делаете каждый вечер, Павел? Бестужев: – Пьём, Анна! А: – Что, каждый вечер? Б: – Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Бестужев: - Анна, меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... Анна: - Как же, инопланетяне, Павел... Это матросы тебя пьяного в лифте везли.

Бестужев: - Анна! Дай мне компотику! Анна: - Какого, Павел? Б: - Не видишь, чухонка, как мне плохо? Давай огурцового!

Бестужев: - Ну, Анна, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева? Анна: - Так ведь лето на дворе, Павел! Б: - И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.

Анна с Бестужевым: -Водку хочешь, Павел? -Неа, Анна... -А будешь, милый? -Аха!

Анна: – Ты что пить будешь, Павел: шампанское, пиво, вино, водку? Бестужев: – Да, Анна, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Бестужев: - Анна, твою логику нужно отправить на Кавказ. Анна: - Почему, Павел? Б: - Она убивает.

На вокзале Бестужев орет в телефон: — Где тебя носит, Анна?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?! . .

Анна о Бестужеве:
Четвертый раз подряд - Павлу всё мало:
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок.

Анна с Бестужевым занимаются оральным сексом. Бестужев, немного погодя:
-Анна, рассказать тебе анекдот?
-Павел, только не пошлый!

Анна: – Ты злой, Павел. Бестужев: – Обоснуй, чухонка е***ая...

Анна рассказывает подруге:- Слышь, а меня Павел (Бестужев) вчера замуж позвал! - Так прям и позвал? - Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?" - Он в ответ: "ХЗ" - ??? - Ну мол: "Хочешь замуж?"

Встречаются Анна с подругой: - Ой, я слышала твой Бестужев сломал ногу... Скоро из лазарета-то выйдет? - Да, наверное, недели через четыре... - Что, такой сложный перелом?? Ты с доктором Траубе говорила?? - Нет, зато я видела его медсестру.

Северная повесть, Анна с Бестужевым.
Решила Анна разнообразить с@@суальную жизнь... - Павел, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала... - Мм... Анна, а можно всех посмотреть?

Бестужев: - Анна, о чем молчишь, задумалась?
Анна: - Павел, да всё никак из головы твой член не выходит.

АПЛ готовится к походу на Северный полюс.
Анна спрашивает Бестужева (капитана):
-Павел, а если мы столкнёмся с айсбергом?
-Анна, айсберг поплывёт дальше.

Однажды Анна (которая с Павлом Бестужевым) подходит к кассам паромов. "Скажите, а паром 975 идет на Мариегамн?" - "Нет. " "А паром 1007 идет на Мариегамн?" - "Нет. " "А паром 911 идет на Мариегамн?" - "Нет. " "А куда?" - "На х##!!!" - "А это через Мариегамн?"

На зоне Павел Бестужев сделал сокамерника Анной.

Бестужев спрашивает Анну: — Анна, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды… — Павел, а что денег совсем нет?!

Анна и Бестужев шепчутся при луне: — Павел, ты меня любишь? — Да, Анна. Целуются. — Обещаешь на мне жениться, милый? — Да, Анна. Целуются. — А шубу норковую купишь? — Нет, Анна. — Подумай еще раз, Павел. Такую невесту упускаешь!

Анна: — Павел. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. Бестужев: — Понимаешь, Анна. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. А: — Опять ты куришь всякую дрянь. Фу... Не переменного, а постоянного.

Анна и Бестужев на Луне.
Бестужев, стуча в люк лунного модуля:
-Открой, чухонка е**ная! Мы не в Мариегамне! Что за
привычка - спрашивать: это ты, Павел?

Анна: — Почему ты так хреново выглядишь, Павел? Бестужев: — Лекарство принял. А: — Это че за лекарство такое, милый? Б: — Сутрапил...

Анна провожает Бестужева на службу пятничным утром: — Павел, вот опять придешь домой пьяный, поздно! — Ну что ты, Анна! Я приду рано — ты еще спать будешь!

Бестужев опять пришел домой пьяным. Анна: — Павел... Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком. — Обещал, Анна, но я же не виноват, что он тоже любит выпить.

Пьяный Павел Бестужев ночью идет по улице Мариегамна. Его останавливает инспектор ВАИ. — Куда идешь? — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? — Кто, кто!!! Анна и её мать.

Бестужев: — Анна, а что вы делаете после дискотеки? Анна: — Павел... Пьяная валяюсь.

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос Павла Бестужева в трубке: — Будет звонить Анна, передайте ей, что у меня все в порядке.

Анна и Бестужев.
Бестужев: — Мусора — уроды.
Анна: — Почему, Павел?
Б: — Вчера ВАИ права забрали.
А: — За что, милый?
Б:— Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

Беседуют Анна с Бестужевым:
— Почему ты так печален, Павел?
— Да ВАИшники права отобрали!
— За что, милый?
— Да все им не так, Анна: — Номера грязные, аптечки нет, на красный, по встречке задом, пьяный...

Анна:
-Я, Павел - студентка института финансового менеджментаи кредита!
Бестужев:
-Анна... Дашь в кредит?

Инспектор ВАИ останавливает Анну и Бестужева:
-Вы превысили скорость!
-Это неправда!
-Нет, правда...
Анна:
-Когда Павел пьян, с ним лучше не спорить...

Бестужев: — Анна, я у твоих ног!
Анна: — Да вставай уже, сволочь пьяная!

Сильно пьяный Бестужев возвращается домой. Анна ругается, почему он опять так много выпил. — Да немного, Анна, взяли бутылку на троих. — Почему же тогда такой пьяный, Павел? — Двое не пришли.

Пьяный Бестужев возвращается поздно со службы с синяком, грязный. Анна: — Что с тобой случилось, Павел? — Да Киселёв побил. — Ну ты хоть как—то прореагировал, милый? — Да, Анна. Я упал.

Притащился пьяный Бестужев домой. Анна ему сразу: — Где пропадал, Павел? Бестужев: — Да уж надоело всем рассказывать, Анна. Завтра прочтешь в газете.

Анна: — Павел,ты откуда? Бестужев: — С безалкогольного карнавала, Анна. А: — Тогда почему от тебя воткой несет, милый? Б: — А мы туда уже пьяные пришли.

Анна: — Где тебя черти носят, Павел?
Бестужев: — Анна!!! Ты тоже их видишь???

Анна: — Павел, а почему ты водку пьешь?
Бестужев: — Потому что жидкая она, Анна. Была бы твердая, я бы ее грыз.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке Анна и Бестужев. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Павел Бестужев говорит Анне: — Это была твоя идея, Анна — собакам водки дать.

Бестужев: — Анна, вина и фруктов! Анна: — Прости, Павел, какого вина, каких фруктов? Бестужев: — Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.

-Домашнее шампанское. Павел Бестужев пьет водку, а отец Анны шипит.

Бестужев валяется и читает книжку, а Анна — глянцевый журнал. Анна: — Павел, а вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Бестужев (задумчиво отрываясь от книги): — В анус? ШАМПАНСКИМ?!