Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бестужев: — Мне не спится, Анна, хоть я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь... Анна: — Сопьешься, Павел, сопьешься... Через месяц обязательно сопьёшься!
Капитан атомной подводной лодки (Бестужев) вызывает Анну:
— Анна, что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Павел, мне пришла радиограмма, что Киселёв, ударивший тебя и оскорбивший меня, уехала в Ниццу отдыхать..
— Ну и?!
— Кранты Ницце...
Анна и Бестужев лежат в постели.
- Анна, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, Павел? Настолько теплая?
- Нет, Анна. Ребристая.
Обиделась Анна и тоже решила съязвить.
- Павел, а вот ваш х%й - словно Сибирский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался Бестужев.
- Нет, ровно две минуты стоит.
Бестужев: - С 8 Марта, Анна, с праздником весны! Пусть в твоей
жизни всегда будет весна!
Анна: - Павел... То есть грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо!
Анна и Бестужев беседуют:
- Павел, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, Анна.
- А он мне понравится, милый?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Павел Бестужев и Жак Пинер бухают.
Бестужев рассказывает.
— Ты знаешь, Анна может заниматься любовью часами!
- Хорошо тебе.
— Да хорошо только я потом, целое утро эти самые часы ищу.
Павлу Бестужеву необходимо уходить в далекое плавание.
А Анна в этот период ожидает первого ребенка.
Она говорит:
— Когда ребенок родиться, Павел, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Бестужев:
— Ни в коем случае, Анна!
Мне придется угощать весь экипаж.
Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде.
Анна будет телеграфировать очень коротко: «Павел Мороженое поступило».
Через 5 месяцев Бестужев получил в море более длинную телеграмму:
«Павел Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без»
Бестужев влюбленно говорит Анне.
— Ты, Анна, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Анна удивленно.
— Павел... Так ведь мы с тобой еще не случались.
Бестужев звонит домой:
— Анна, я сегодня не приду домой, мы у Пинера в карты играем!
Анна, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Пинер, вы слышали?
Он у вас в карты играет.
Бестужев говорит Анне после свадьбы:
— Анна, теперь когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, Павел, что не будешь ругаться?
— Обещаю, Анна!
- Ну ладно, семь.
— В смысле, я седьмой?
- Нет. Ты четвертый, милый.
Бестужев бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос Анны из комнаты:
— Странно, Павел, а линолеум она хорошо резала!
Анна и Бестужев в тюрьме (подчеркиваю: не сокамерник, "сделанный Анной", а настоящая Анна).
Анна заснула девичьим сном а Бестужеву не заснуть никак. Ходит он по камере, шаги считает.
Подходит к Анне - и кулаком её. Анна просыпается:
-Что, Павел?
-А, чухонка, и тебе не спится!
Бестужев подходит к Анне:
- Анна, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Павел, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно, милый.
- Ага! Не мытьем так катанием!
Бестужев рассказывает Анне:
-Просыпаюсь, Анна - а на кровати у меня сидит рогатый кот!
-Павел, у тебя белочка...
-Да что ты, Анна! Я что - белку от кота не отличу?
Павел Бестужев пригласил Анну на свидание.
Сидят рядышком, держатся за руки, смотрят
глаза в глаза, начинают тянуться друг к другу
и тут входит сержант и как рявкнет:
- СВИДАНИЕ ОКОНЧЕНО!!!
Потерпел как-то раз корабль кораблекрушение, и спаслись только Анна и Бестужев, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они - еды нет, воды нет - умирают.
Вдруг видят - плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгермитезировали, а оттуда - джинн.
Д: Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.
Анна: Еды!!!
И появилась у них провизия.
Бестужев: А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!
И сделал им Джин океан пива. И испарился.
Бестужев: Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется писать в лодку!