Поиск по автору:

Закат. Двое (Анна и Бестужев) сидят на берегу залива.
- Павел, давай поженимся?
- Давай, Анна.
Тягостная продолжительная пауза.
- Почему ты молчишь, милый?
- Кажется, я и так лишнего ляпнул.

Пока Настенька сидела за рукоделием, Иванушка занялся рукоблудием.

Анна: - Павел, в РПЦ посоветовали верующим в Великий пост "меньше смотреть новостей и больше молиться".
Бестужев: - Анна... Видимо ожидается что-то совсем жуткое и в РПЦ что-то знают.

Анна: - Павел, а я сегодня ужин приготовила!
Сама!
Бестужев: - Здорово! А что это, Анна?
А: - Пельмени, Павел.
Б: - А почему одно мясо?
А: - А ты что, с кожурой их любишь есть, милый?

Жак Пинер: - Почему вы всегда выходите на улицу, когда Анна поёт?
Павел Бестужев: - Чтоб никто не подумал, что я её избиваю.

Анне ночью снится кошмар, она громко кричит и будит Бестужева.
- Что с тобой, Анна? - спрашивает он.
- Мне приснилось, Павел, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, Анна, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

Анна Бестужеву возле автосалона.
- Павел, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Анна, вот твои напольные весы!

Бестужев: - Я предлагаю тебе стать моей женой, Анна! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь... Хорошо?
Анна: - Хорошо, Павел. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?

– Расплескалась синева на два года…

– Что это ты поёшь, Анна?

– А ты не слышал, Павел? Десантник за
избиение росгвардейца получил два года
условно.

Анна: – Tы видел шоу фонтанов в Дубаи, Павел?
Бестужев: – Ничего особенного, Анна… Жалкая попытка
переплюнуть День десантника.

Анна:
– Павел, чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
Бестужев:
– Он изобрёл формулу водки.
А:
– Правильно, а чем он ещё знаменит, милый?
Б:
– Господи, неужели он ещё и первый придумал смешать водку с пивом?

Траубе:
– Анна... Подготовьте Павла Бестужева
к худшему!
Анна:
– О господи! Неужели, он умрёт?
– Нет. Но не сможет пить пиво!

Анна: – Милый (Павел) сейчас придём – будет вино, я наберу ванну, всё будет в свечах, ты понимаешь, на что я намекаю?

Бестужев: – Крестится хочешь.

Анна: – Ученые говорят, что любовь – это просто химическая реакция, так ли это, Павел?

Бестужев: – Совершенно точно, Анна, а катализатор этой реакции – спирт.

Пришёл Бестужев побитым и пьяным домой.
– Ты заплатил за свет и за газ, Павел? – спросила Анна.
– А ты что не видишь: я же "под газом" и с "фонарями"!…

– Сейчас спою, Павел, – сказала Анна и споила Бестужева.

Бестужев: – Анна... Наверное, в Ледовитом океане планктон выделяет много спирта.

Анна: – Обоснуй, Павел.

Бестужев: – Вон киты синие плавают, а некоторые, вообще, блювалы.

Бестужев: – Анна, "Гиннесса" мне!

Анна: – Пива, Павел?

Бестужев: – Нет, мля, книгу рекордов!

Анна: – Что-нибудь выпьешь, Павел?

Бестужев: – Нет, Анна, спасибо.

Анна: – Водку будешь, милый?

Бестужев: – Наливай.

Анна говорит Бестужеву:

– Павел... Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!

– Я, Анна. А что мне было делать – я пробку потерял.

Анна: – Опять пьяный, Павел! Тебе же лекарь Траубе пить запретил.
Бестужев: – Было дело, Анна. Но он не уточнил – что именно не пить.
В общем, от кофе я отказался.

Анна - Бестужеву:

– Павел... Я же тебя просила вчера – не пей больше!

– А я больше не пил, Анна! Я столько же выпил.

Анна: – Ты что будешь, Павел: мартини, шампанское?
Бестужев: – Мне сразу водки, Анна, бесят меня эти
алкогольные прелюдии.

Анна: – Алле! Павел, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, милый?

Бестужев: – Анна, а ты где, *б твою мать, проснулась?!

Анна:
-Павел, ты меня целуешь так, как будто прощаешся со мной навсегда...
Бестужев:
-Анна, а что ты хочешь - мы не в Мариегамне, мы в ДРА.

Утром Анна открывает дверь. На пороге лежит Бестужев.

– Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?

– Я же спрашивала: «Павел, это ты?» Почему ты молчал, милый?

– Я кивал, Анна!

Бестужев: – У Анны день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить…
Траубе: – Павел Алексеевич... Придите домой трезвый!
Бестужев: – Чересчур. Дата ведь не круглая…

Однажды Анна спросила у Бестужева:
-Павел, как по-твоему: что нужнее - солнце или луна?
-Конечно, луна.
-Но почему, милый?
-Потому, что луна светит ночью, когда темно. А солнце?
Солнце светит днём, когда и без того светло...

Бестужев решил сделать Анне предложение и встал на колено. От боли Анна согласилась.

Анна: - Ты слушаешь классику, Павел?
Бестужев: - Да ну нафиг! Ничего нового!..

Бестужев учил Анну играть в "Танки"... Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!..

Анна и Бестужев попали в Чечню.
Идут по горной тропе. Анна:
-Павел, пошли вот туда - там мин нет!
Бестужев:
-Не там, Анна, а в лазарете вечером...

Сотрудник ВАИ: - Павел Алексеевич, куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи?
Бестужев: - На лекцию.
Сотрудник ВАИ: - На лекцию? Гм, кто же это, интересно, читает лекцию в два часа ночи?
Бестужев: - Отец моей Анны.

У винно-водочного лежит Бестужев. Подходит Анна:
- Что, Павел? Ты пьян или что-то случилось?
- Ни то ни другое, Анна. Я здесь для рекламных целей.

Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
- Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Менты просят доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо едут Анна с Бестужевым. Бестужев:
- Анна... Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!

Анна: - Вы любите музыку?
Бестужев: - Да, Анна Но ничего страшного, продолжайте играть.

Анна и Бестужев купаются в бассейне. Анна:
-Павел, почему ты плывёшь на спине?
-Анна, настоящий подводник должен плыть вверх перископом.

Анна:
-Ты читал Горького "На Дне", Павел?
-Читал, Анна.
-И о чём же там рассказывается, милый?
-О подлодках.

Анна:
-Павел, что там упало?
Бестужев:
-Мой кафтан.
А:
-А почему с грохотом, милый?
Б:
-Да я его снять не успел...

Перед корпоративом:

– Не пей, Иванушка – козленочком станешь.

– И ты не пей, Настенька. А то раком станешь.

Огонь, вода и медные трубы.
– Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
– Напьюсь, Алёнушка. Если наступит конец света, не наступит
похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.

Анна: – У тебя есть мечта, Павел?

Бестужев: – Есть, Анна.

Анна: – Какая, Павел?

Бестужев: – Хочу бросить пить.

Анна: – Так брось, милый.

Бестужев: – Да, Анна? А как потом жить без мечты?

Бестужев заделался хоккеистом.
Сидят с Анной у камина, беседуют.
— Павел, знаешь что самое плохое в жизни?
— Что, Анна?
— Это аборт, милый.
— Точно, точно, сначала головой о борт, а
затем клюшкой по ребрам!

Анна: - Павел, что это - "Небо в клеточку, друзья — в полосочку!"?
Бестужев: — Анна... Это хоккейный вратарь через маску смотрит
на арбитров!

Анна спросила у Бестужева:
— Павел, а почему у футболистов шорты короткие, а у
хоккеистов — длинные?
— Анна... Потому что хоккеисты — настоящие мужчины!

Анна:
— Павел, ты в хоккее чего-нить понимаешь?
Бестужев:
— Их там шестеро, все с клюшками, у одного на голове дуршлаг…

Анна: - Ты знаешь, Павел, у тебя появились седые волосы.
Бестужев: - Соси, Анна, не отвлекайся!

Бестужев: - Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
Анна: - Я это знала, Павел, но у меня была надежда, что
со временем ты поумнеешь.

Бестужев: - Я начал учить чешский, Анна!
Читаю новости уже на чешском.
Анна: - И как, Павел?
Бестужев: - Понятно пока мало, но трындец
как смешно...

Анна: - Павел, футбол для тебя важнее, чем жена!
Как я могу жить с тобой?
Бестужев: - Успокойся, Анна, - я все-таки люблю
тебя больше водного поло или стрельбы из лука.