Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анна и Бестужев стали альпинистами. Значит, в походе потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Анна:
- Смотри, Павел - друг человека!
Бестужев:
- Ой, Анна, а какая милая собачка его принесла...
Анна: – Павел, ты бы вот бросил курить.
Бестужев: – Не знаю я, Анна, как от этой
заразы избавиться.
А: – А ты бы конфеты купил, милый. Говорят, помогают.
Б: – Пробовал, не горят.
Анна: - Павел, в Дагестане любительский чемпионат
по боям без правил закончился массовой дракой.
Бестужев: - Это, Анна, ты ещё их чемпионат по шахматам
не видела!
Перед выборами Президента Украины Бестужев говорит Анне:
- Вот, Анна, проснусь завтра и если в правой штанине лежать
будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых.
- А если торчком стоять будет, Павел?
- Сдались мне тогда эти выборы!!!
Анна и Бестужев лепят снеговика. Анна говорит:
- Ну все, Павел, почти готов. Побегу на кухню,
морковку возьму.
Бестужев:
- Две возьми, Анна, ещё ему сделаем нос.
Анна:
-Павел, ты куда ходил?
Бестужев:
-На рыбалку за карасями.
А:
-И сколько ты поймал, милый?
Б:
-Ни одного, Анна.
А:
-А откуда же ты знаешь, что за карасями?
Приходит Анна к Бестужеву и говорит игриво:
- Павел, рассказать тебе про "логично"?
- Расскажи, Анна.
- А коротко или длинно, милый?
- Давай длинно.
- Вот у тебя аквариум есть?
- Ну есть.
- Значит ты любишь рыбок. Логично?
- Ну, логично.
- А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично?
- Логично.
- А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит ты любишь природу. Логично?
- Логично.
- А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично?
- Логично.
- Павел... А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист.
Бестужев обрадовался и поспешил рассказать это Жаку Пинеру.
- Господин Пинер, вам рассказать про "логично"?
- Расскажите, господин.
- А коротко или длинно?
- Давайте покороче.
- Скажите, господин Пинер, у вас аквариум есть?
- Нет.
- Значит вы - гомосексуалист!
Бестужев, возвращающийся домой с охоты, звонит Анне с вокзала:
- Анна, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося, Павел?
- Нет, Анна. Пропил зарплату.
- И тогда я бросился на волка, - рассказывает Бестужев Анне. -
и одним ударом ножа отсек ему хвост.
- А почему не голову, Павел?
- Видишь ли, кто-то это сделал до меня!
Лежит Павел Алексеевич Бестужев в лазарете. Весь в гипсе, только нос да глаза. Анна интересуется,
что случилось? Бестужев расказывает:
- Я, Анна, как ты знаешь - охотник. Пошел я на охоту. Вижу норка. Я, туда "У-У", а оттуда лисица. Я её и подстрелил. Вижу нора побольше. Я, туда "У-У", а оттуда медведь. Я его и подстрелил. Вижу нора огромная. Я, туда "У-У", а оттуда электричка ...
Анна стоит на балконе 16 этажа. Внизу - Бестужев:
-Что ты делаешь, Анна?
-Ничего, Павел.
-Можно, я тоже стану под домом - ничего делать не
буду?
-Пожалуйста, милый.
Стал Бестужев под домом, закурил. Откуда ни возьмись -
машина. Сбила Бестужева... А через час в лазарет
прибежала Анна:
-Прости, Павел! Я забыла сказать - чтобы ничего не делать,
надо стоять высоко...
Однажды Бестужев возвращается с охоты: с одной стороны гусь,
с другой - ружье. Весь в побоях, синиках, лохматый, а на лбу
большая шишка. Анна удивленно спрашивает:
- Ты откуда, Павел?
- Да с охоты, чтоб её !
- Гусь, что ли, дикий попался, милый?
- Да нет, Анна. Гусь не дикий, скорее хозяин .
Бестужев рассказывает Анне:
-Анна... У меня была собака - волкодав!
(показывает фотографию комнатной собачки).
Анна (удивлённо):
-Какой же это волкодав, Павел?
-А волки ей давятся...
Анна:
-Куда идёшь, Павел?
Бестужев:
-На конюшню, лошадей иметь, Анна.
А:
-Но это так низко, милый!
Б:
-А я табуретку взял.
А:
-Я не о том, Павел... Я имею в виду,
что это неудобно...
Б:
-Знаю, потому и взял табуретку.
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, а ты любил до меня?
-Трахался, Анна...
-Павел, я говорю о высокой любви.
-На сосне как-то неудобно, Анна.
-Нет, милый - я о святой любви!
-В монастыре, что ли?
-Павел! Я имею в виду чистую любовь.
-Анна... Ну, после баньки...
Бестужев приходит в гости к Анне.
-Анна, я только что придумал новую позу - я
ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Анна и Бестужев выходят на лестницу и Бестужев
ставит Анну на карачки.
- Павел, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Анна. Вы при этом должны грызть перила!
Бой раз шёл в Афганистане.
И сказал Бестужев Анне:
-Слушай задание, Анна -
Взорвать надо джип душмана.
-Павел, я мигом! - сказала она.
-Нет, Анна - МиГов ты тут не дождёшься,
Тут, милая, разве что "Муха" нужна!
Упал накуренный Бестужев с девятого этажа,
встал и отряхивается.
Тут подбегает Анна и спрашивают:
– Что случилось, Павел?
Он ей отвечает:
– А хрен его знает, сам только подошёл!
Анна: – Павел... В связи с событиями в Крыму Запад грозит
объявить России холодную войну.
Бестужев: – Оно и понятно, Анна: без российского газа любая
война – холодная.
Павлу Бестужеву сообщили, что у него в Мариегамне Анна родила
дочь. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Бестужев
работал в Каракумах уже семь лет.
Бестужев говорит Анне:
– Для начала подмети пол!
– Павел, но я же окончила школу в Стокгольме!
– Хорошо, Анна. Тогда дай мне веник, я покажу тебе,
как это делается!
Бестужев диктует Анне:
-Анна, пиши - Пинер снимается во вторник!
-Павел, а как писать последнее слово?
-На словарь - посмотри.
Через минуты две:
-Милый, там на "ф" только "флаг" и "фуфайка".
Анна спрашивает Бестужева:
– Павел, как ваш новый начальник - каперанг Киселёв?
– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом
обязательно повод найдет.
Чтобы доказать Анне свою любовь, Бестужев взбирался
на самые высокие горы, переплывал самые глубокие
реки и пересекал самые широкие пустыни. Анна ушла
от него, потому что его никогда не было дома.
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
Анна говорит Бестужеву: “Прости, Павел, я тебе изменила, но все равно я тебя
люблю. Съешь блинчик, милый, полегчает.”
Разговаривают Анна с Бестужевым:
– Павел, за что ты меня любишь?
– За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня
любишь, Анна?
– За твой безупречный вкус, милый.
Бестужев: — Анна, что тебе завтра подарить на день рождения?
Анна: — Да ничего мне не надо, Павел. Не напейся только! Это
будет самый лучший для меня подарок.
Б: — Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
Мариегамн.
Бестужев поздравляет Анну с днем рождения и дарит подарок – красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это, Павел?
– Дык… Пляжный набор, Анна!
– Пляжный? А лом зачем, милый?
– Прорубь долбить будешь.