Поиск по автору:

Анна: – Павел... Сейчас по каналу про животных показали – тигр
выследил газель, догнал и съел!
Бестужев: – Анна, а сколько пассажиров в Газели было?

В лазарете. Анна спрашивает у Траубе
о Бестужеве:
- Доктор, он будет пить?
- Да, Анна, печень не задета.

Бестужев из спальни:
- Анна поставь чайник греться и подойди ко мне!
- На какой огонь ставить, Павел, на сильный или
слабый?

Анна и Бестужев легли в постель. Анна:
-Павел, а у меня, между прочим, есть дырочка!
Бестужев:
-Ну, вот! Я же чувствую - откуда-то дует...

"Морозко".
Если на военный крейсер посадить вяжущую Настеньку,
то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.

Анна подходит к Бестужеву:
— Павел, скажи вот - ты рыбалку любишь?
— Нет, Анна, очень шумное это дело.
— Шумное, милый?
— А что, по твоему граната тихо взрывается?

Если Павел Бестужев хвалит Анну, значит, его снимает телевидение.

Бестужев: — Почему ты плачешь, Анна?
Анна: — Меня никто не замечает, Павел.
Б: — Зато из тебя хорошая снайперша.

Анна: — Какое красивое колечко, Павел,
и как оно гармонично смотрится на пальце…
Бестужев: — Чухонка, брось гранату!

Бестужев проводит перекличку:
-Рядовой Тихонов!
-Я!
-Пинер!
-Я!
-Анна!
...
-Анна!
...
-Анна!
-Я, Павел!
-Уф-ф-ф... Впрочем, куда ты денешься с подводной лодки...

Бестужев:
-Анна, мне нужна книга Ленина по строевой
подготовке.
Анна:
-Павел, у Ленина нет такой книги!
Бестужев:
-Как же? "Шаг вперёд, два шага назад"!

На льдине вблизи Северного полюса. Бестужев:
-Анна, у нас дисциплина. Увижу, что красишься -
в**бу!
-Павел, ты вот всё обещаешь, обещаешь...

На приеме у лекаря Траубе:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
Павел Бестужев:
- Понял, доктор: только чай и водка.

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, а я могу посмотреть телевизор?
- Можешь, Анна, только не включать!

Подруга спрашивает Анну:
-Откуда у тебя фингал под глазом?
-Павел поставил.
-Бестужев? А за что?
-Я его на "ты" назвала".
-?!
-Ну, ложимся мы с ним в постель. Он
говорит:
-Анна... Что-то мы давно не занимались
любовью...
А я ему:
-Милый, не мы, а ты!

Подруга - Анне:
- Только не говори своему возлюбленному (Павлу
Бестужеву), что земля круглая, а то еще заставит
ровнять...

Бестужев сердится:
- Анна, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
Анна озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит возлюбленному:
- Павел... Может быть, кто-то стащил?

Анна в дверях комнаты Бестужева:
- Павел! Войти можно?
- "Можно", Анна, за (цензура) подержаться!!!!!!
- Виновата, милый.... Разреши?
- Ну подержись!!!

Анна "Бестужева" в автобусной кассе:
-222й автобус идёт в Мариегамн?
-На **й он идёт!
-А это через Мариегамн?

Анна:
-Павел, а ты правда вчера в пьяном виде ругал каперанга
Киселёва?
Бестужев:
-Я? Да на **й он мне сдался!

Бестужев:
— Анна, ты умеешь плавать?
— Да, Павел!
— Где ты этому научилась?
— В воде, милый!

Анна:
Павел, я закончила чистить винтовку.
Пожалуйста, посмотрите, не оставила
ли я что в стволе.
Бестужев:
Да, ты там кое-что оставила, Анна.
А:
Что же это такое, милый?
Б:
Трое суток ареста.

Бестужев:

Анна!

Анна:

Да, Павел!

Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Анна выходит, но...

А дальше никак - стена, милый.

А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Анна подходит к Бестужеву.

– Павел, скажите что-нибудь.

– Смирно!!!

– Ну нет, что-нибудь ласковое, милый.

– Ну ладно, вольно.

Анна: – Павел, останови танк!

Бестужев: – Танк стой ! Раз-два.

Бестужев: – Анна, ты приготовила
сегодня исключительный обед.
Анна: – Неужели, Павел?!
Бестужев: – Да, даже меня тошнит от него.

Лейтенант (Бестужев), пьяный, приходит домой:

– Анна! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!

– Ой, Павел! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили.

– А эти две – на хер!

Два часа ночи. Звонок в дверь. Анна открывает дверь и... тело Бестужева падает в коридор.

– Павел! Ну что за радость – каждый раз напиваться до полусмерти!?

– Прости, Анна, к-как вседа, денег нех-хватило...

Анна и Бестужев зашли в бар выпить. Анна говорит:

– Что, Павел, выпьем по стаканчику?

– Мне нельзя, я за рулем, Анна.

– Hичего, возьми тебе красненького, милый. Его в крови не увидят.

Отец Анны:
-Анна, сегодня к тебе в гости придёт он (Павел Бестужев).
Смотри не поставь на стол одеколон без этикетки!

Бестужев возвращается домой под утро и объясняет Анне:

– Понимаешь, Анна сидел вчера с друзьями. Иду домой и
вдруг вижу, земля все выше и выше. И, бац! – мне по лбу!
Так всю ночь и простоял.

Бестужев:
-Анна, почему был пожар?
Анна:
-Павел, ты понимаешь - проводку заткнуло...
Б:
-Ты мне рассказывай причину, а не про что
тебя заткнуло!

Сотрудник ВАИ:

– И как же вы могли в таком пьяном состоянии сесть за руль?

Павел Бестужев:

– Анна помогла.

Бестужев:

– Анна... Ну зачем ты так плохо о водке?
Мне водка однажды жизнь спасла.

Анна:

– Как, Павел?

Б:

– Не помню, пьяный был.

Крепко подвыпивший Бестужев возвращается домой
за полночь и шепчет Анне:
– Т-с-с! Я кое-что нашел, Анна. Утром скажу.
Утром Анна с нетерпением спрашивает:
– Hу, скажи мне, Павел: что ты там такое нашел?
– Представь себе – новую пивную.

Приносит Бестужев домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки. Анна:
– А зачем на упаковке нарисована рюмка, Павел?
Бестужев:
– Это значит, что покупку нужно обмыть.

Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит:
– Эй, синюха, обоссалась?!
– Во-первых, не синюха, а Снегурочка (Настенька), а во-вторых, не обоссалась,
а подтаяла.

Пьяный Бестужев рассказывает Анне:

– Анна, а я вчера дворника обманул!

– Как, Павел?

– Стою я в скверике и ссу. Подходит дворник и говорит:

– Спрячь и прекрати!

Я спрятал, но не прекратил.

Бестужев собирается на рыбалку:
- Анна, у тебя есть приманки силиконовые?
- Павел! У меня все натуральное!)))))))))

Бестужев: - Анна... Умеешь на трубе играть?
Анна: - Нет, Павел.
Б: - Плохо.
А: - Ну, если надо плохо, милый, то, пожалуй,
умею.

Как возбуждает: "сексуальный воробей".
А правильно-то, окзывается - "саксаульный"!

Бестужев: - Анна, у вас бытовая техника
не индезит?
Анна: - Нет, Павел, не индезит. А что,
должна индезеть?

Анна на День рождения подарила Бестужеву валенки,
сказав: "Павел, у тебя голова всё равно отмороженная,
пусть хоть ноги в тепле будут!"

Анна и Бестужев сели на скамейку в парке
отдохнуть. Тут висел знак: "распивать спиртные
напитки строго воспрещается!", взглянув на
который, Бестужев достал бутылку - и стал пить
мягко, по-доброму...

Анна и Бестужев идут по парку. Вдруг они видят на лавочке мужика
с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Анна:

– Павел! Это мой бывший ухажёр! Два года назад я ушла от него!
Он до сих пор пьет!

Бестужев:

– Анна, а не врёшь? Так долго не празднуют!

Анна зашла за Бестужевым в пивную.
Поддавший мичман возмущенно кричит:
– Да это же возмутительно, Анна! Почему
ты всегда ищешь меня здесь?! Почему
никогда не ищешь меня в музее или библиотеке,
например?!

Анна приняла прохожего за Бестужева:
-Павел, как ты изменлся...
-Чухонка, я не Павел!
-Так ты и имя сменил?

Бестужев: - Анна... Медный таз есть?
Анна: - Нет, Павел, а зачем?
Б: - Принтер накрыть.

Встретились два бывших одноклассника.
Один хулиганил в тетради - "новый русский".
Другой держал тетрадки в идеальной чистоте - нищий.
И вот этот бедолага интересуется:
-А как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю пиво за рубль, продаю за три рубля.
Так и живу на оставшиеся два процента.

Бестужев (Анне): - Анна... Ну до чего же мне нравится
сегодня твое вечернее одеяние!
Анна: - Но на мне же ничего нет, Павел!
Б:- Так вот это мне как раз нравится!