Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анна: - Павел... Ты слышал, Россия даст
Белоруссии полтора миллиарда долларов
США?
Бестужев: - И кто после этого посмеет сказать,
что Америка не вмешивается во внутренние дела
Белоруссии!
Пока П.А. Бестужев был в дальнем плавании, Анна затеяла
ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам
разноцветные брызги, подтеки, распыления. Бестужев
возвращается, озирается по сторонам:
— Ну, блин, Анна, ты оформила квартиру в духе морской
болезни…
Утром мичман Бестужев прибыл на корабль
"подшофе". На борту каперанг Киселёв с
проверкой:
— Что же вы, меня не боитесь?
— Боюсь, ваше высокоблагородие!
— А почему пьете?
— От страха, ваше высокоблагородие!
Бестужев возвращается домой к Анне из дальнего плавания и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе — вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр*хаются! Дайте людям
поспать!
Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорит капитан дальнего плавания Павел Алексеевич Бестужев, изголодавшиеся по Анне: не было бы счастья, да несчастье помогло.
Бестужев рассказывает Анне за обедом:
-Анна, меня знает всеь Мариегамн. Удобства
мне строят. Вот только фамилию перепутали...
-Павел, расскажи подробнее!
-Перехожу я через дорогу в неположенном
месте. Вдруг визг тормозов - слышу, водила
кричит:
-Для вас, Козлов, переходы начертили!
Анна и Бестужев выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем
приемном пункте, так как у нас импортную тару не
принимают. Вырученные деньги прошу переслать
аналогичным образом в бутылке, которую не принимают
у вас."
В открытом море на корабле заболел кэп Павел Бестужев.
После осмотра больного доктор Траубе задумался. Рядом
вертится Анна:
— Скажите, у него что-нибудь серьезное?
— Нет, Анна Я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с
судовождением…
Разговаривают Пинер и Бестужев:
П: — Вы как узнаете, что Анна делает, пока вы в плавании?
Б: — А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам,
вечно на лавочке торчат: "Здорово бл*ди!" А они: "Это мы-то
бл*ди?! Вот твоя Анна!…"
Анна: — Павел, тут пишут, что в Мариегамне открылся новый
контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
Бестужев: — Нет, Анна. Я каждый день в маршрутке езжу, по
горло этим сыт.
Тонет корабль. Капитан (Бестужев) обращается к матросам.
— Ребят, кто—нить умеет молится? Выходит Анна:
— Я умею, Павел!
— Вот и отлично Анна, молись, молись неистово, а то у нас
как раз одного жилета не хватает!
Бестужев случайно встретился с Тур Хейердалом.
- Господин путешественник, не могли бы вы мне рассказать какую-нибудь интересную историю? Нынче вечером я приглашен на бал, и мне бы хотелось развлечь Анну!
- Извольте, господин капитан! В Центральной Африке я наблюдал, каким любопытным способом местное население охотится на страусов! Мужчины бреют головы, мажут их белой глиной и закапываются в песок. Снаружи остается только голова. Пробегающий мимо страус видит голову охотника и думает, что это его яйцо! Страус садится на голову и охотник хватает птицу за ноги.
Бестужев поблагодарил путешественника и тем же вечером на балу решил порадовать Анну интересной историей.
- Да будет тебе известно, Анна, что в Центральной Африке охотятся на страусов без всякого оружия! Да-с! Мужчины бреют головы, обмазывают их глиной и закапываются в песок. Снаружи остаются только яйца! Пробегающий мимо страус видит яйца охотника и думает, что это его яйца! Страус садится на них и охотник хватает птицу за ноги.
- Павел, - робко спрашивает Анна, - а зачем же они бреют головы?
- Да кто же их поймет, Анна? - развел руками Бестужев, - Дикари-с!
Анна и Бестужев едут в поезде.
Бестужев разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Удлинённый предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"...
- Кий, Павел!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, Анна, у тебя не найдётся
ластика?
Бестужев: — Анна... Что—то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
Анна: — А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала — ты что отмечал, Павел?
Вот и большинство — Пасху...
Анна: – Скажи мне Павел: почему ты такой грустный?
Бестужев: – Да так, один мужик денег должен…
А: – Так у тебя что, координат его нет, милый?
Б: – Координаты-то есть, Анна – ракеты нет…
Перед свадьбой. Бестужев: Ура! Наконец-то, Анна!! Я уже дождаться не мог!!! Анна: Может мне уйти, Павел? Б: Нет, даже не думай об этом! А: Ты меня любишь, милый? Б: Конечно! А: Ты мне когда-нибудь изменял, Павел? Б: Нет, Анна. Как тебе такое в голову пришло? А: Будешь меня целовать? Б: Буду, Анна! А: Будешь меня бить, Павел? Б: Ни в коем случае! А: Могу тебе верить, милый? После свадьбы — читать снизу вверх.
Бестужев приходит домой, и видит накрытый стол!
— Анна, а что сегодня какой—то праздник?
— Да, Павел, мы отмечаем совершеннолетие.
— Чье?
— Моей шубы, милый, ей сегодня 18!
Разговаривают Анна с Бестужевым.
Анна: - Павел... У меня к тебе 2
новости - хорошая и плохая. С какой
начать?
Бестужев: - С хорошей, Анна.
А: - Подушка безопасности сработала
хорошо...
Бестужев:
-Анна, что случилось?
Анна:
-Павел, там на маяке схватили геолога. Он говорит, что из седьмой
партии. Что делать, Павел? Самозванец, да? Насколько я знаю, у нас -
одна партия?
Анна, дежурившая на батарее стратегических ракет, задремала и облокотилась
на пульт управления. При входе Бестужева она встрепенулась, вскочила и
докладывает:
— Павел! За время моего дежурства происшествий не было!
— Не было, Анна! А где твой родной Мариегамн?!
Бестужев-ракетчик объясняет Анне законы гравитации.
— Ракета, Анна, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно падает на землю.
— Павел... А если упадет в океан? — задает вопрос девушка.
— Пусть тебя это не волнует, это касается корабельных ракет.
Бестужев велел Анне выкрасить ракету. Она длинная, красить лом…
Анна поддела ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла,
вроде все нормально. Анна докладывает Бестужеву:
— Так, мол, и так, все покрасила, Павел.
— Ну, пойдем проверим. Пришли.
— А что это у тебя сверху ракеты, Анна?
— Синхрофазотрон, милый!
— Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!
Анна: — Павел. Только что мне в голову пришла страшная мысль.
Оказывается Земля вертится, и, пуская ракету мы можем промахнуться!
Бестужев: — Знаешь что, Анна! Космос значительно больше, чем ты себе
представляешь — куда-нибудь да попадем…
Бестужев: - Анна... Ты почему ещё трусы не сняла,
сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
Анна: - Павел, а у нас что, совсем денег не осталось?..
Б: - С батареи трусы сними!
На подлодке. Бестужев:
-Анна!
-Да, Павел?
-Хочешь быть командиром?
-Да, милый.
-Отлично, Анна. С этого момента
ты - командир подлодки. Кстати,
судно тонет. Ты должна покинуть
его последним!
Анна стрижёт Бестужева:
-Павел, ваша АПЛ тонула?
-Тонула, Анна.
И так несколько раз. Старик (отец Анны)
не выдерживает:
-Анна, зачем издеваешься над молодым
человеком?
-А так его легче стричь - волосы встают дыбом.
Бестужев Анне:
– Что ты предпримешь, Анна, если на плацу
появится крейсер?
– Я его торпедирую, Павел!
– А откуда ты возьмешь торпеду?
– Оттуда же, откуда ты, милый, возьмешь крейсер!