Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, ты хорошо вытерла пыль в комнате?
-Да, Павел.
-А если я сейчас напишу на столе слово?
-Мне бы твою грамотность, милый!
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают
последнюю, Анна за обедом говорит Бестужеву:
- Павел... Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда?
Бестужев:
- Ну как, Анна, взяли тебя на работу в администрацию?
Анна:
- Нет, Павел, сказали не хватает образований.
Б:
- У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Сорбонне?
А:
- Шеф посмотрел и сказал: Вот увеличите ваши
образования размера на два, тогда и приходите.
Плывут в лодке Анна и Бестужев. Бестужев сидит на вёслах, а Анна легла на носу лодки и уснула.
Так прошло несколько часов. Бестужев задолбался грести, взял весло и как даст им Анне по голове!
Анна спросонок:
-Что, Павел?
-А, не спится, чухонка? На вот, погреби...
В лазарете Анна спрашивает Траубе о
состоянии здоровья Бестужева:
- Доктор, что с ним?
- Прокрастинация, Анна.
- То есть он будет жить?
- Да, но потом.
Анна: - Павел, директор ФСБ Н. Патрушев высказался в защиту царя Ивана Грозного.
Бестужев: - Анна... Теперь ждём от Госдумы России закон об уголовной ответственности
за дискредитацию опричнины?
Траубе в лазарете Анне:
- Анна... Павел Бестужев больше
не с нами.
- О боже!
- Он в другой больнице.
- Уф-ф...
- Потому что в нашем лазарете нет
морга.
Бестужев копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Он уже было побежал домой, чтобы рассказать Анне о ценной находке.
Потом вспомнил, зачем он вообще копал яму.
Анна бежит по Мариегамну. Видит - Пинер ест пряник.
Анна:
-8, 8, пловинку просим.
Пинер делится с Анной, она бежит дальше. Видит - рядовой
Тихонов ест мороженое:
-8, 8, половинку просим!
-Тихонов делится с Анной, дальше бежит. Видит - Бестужев
глушит водяру. Анна:
-8, 8, половинку просим!
Бестужев ей в ответ:
-28!
Анна:
-Что, Павел, 28?
-Обломись, чухонка!
Бестужев вызывает Анну:
-Анна, ты шла по Мариегамну в ночь военного
положения, да ещё и пьяная? Пойдёшь под арест
на 5 суток!
-Хорошо, Павел. Но вспомни, что я в лазарете тебя
навещала раненого на дуэли...
Анна и Бестужев в отеле на побережье:
– Скажи, Павел, а вот медузы или там
морские ежи на пляжах встречаются?
– Успокойся, Анна! Какие там ежи!
Акулы съедают все подчистую.
Перед высадкой морпехов на остров Бестужев
даёт инструкцию Анне:
-Анна, тут много акул и барракуд. Ядовитые змеи.
Вода в озерах и лужах заражена - пить её очень
опасно. Вопросы есть, Анна?
-Есть, Павел. Не пойму: зачем нам тогда отвоёвывать
этот остров?
Идёт ледокол "Арктика" на Северный полюс.
Анна входит в каюту к Бестужеву:
-Павел, а правда - на зло надо отвечать добром?
-Да, Анна! А как же!
-Тогда, Павел, пусти меня к штурвалу - я пролила
всё молоко!
Анна мочит ватку спиртом и протирает прибор. Входит Бестужев: – Ты что делаешь, Анна?! – Павел... Чищу компас по твоему приказанию! – Кто же так чистит? Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на ватку и протирает компас: – тонким слоем надо протирать.
На теплоходе. Бестужев: «Анна... Если простыня грязная, переверни ее на другую сторону,
если опять стала грязная, еще раз переверни. На обратной стороне она всегда чище».
– И сколько раз можно переворачивать, Павел? – спрашивает Анна.
– Пока не помоешься…
Бестужев объясняет Анне устройство корабля:
– Анна... Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
– Что, Павел, побольше нельзя было навинтить? – спрашивает Анна.
Пришел после долгого плавания большой корабль в порт Мариегамна.
Ну, всех матросов отпускают в увольнение, и дают следующие инструкции:
не драться, не пить, красивых женщин игнорировать. Ну, приходит Павел
Бестужев из увольняшки, ну боцман Мерк его спрашивает:
- Водку пил?
- Нет
- Дрался?
- Нет
- Красивые женщины приставали?
- Да, была. Анна
- Ну, ты ее проигнорировал?
- ДА, ШЕСТЬ РАЗ!!!
15 марта 2007 года на Украине мужик бросился с монтировкой на
группу студентов, которые шли по улице и пели Марсельезу.
Один из избитых ребят от полученых травм умер в ГКБ.
Хотите до такого докатится?
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел... А ты правда в армии был сантехником?
- Правда, Анна!
- А скажи что-нибудь на своем, на сантехническом, милый.
- Это какой криворукий чухонец тут вам так все сделал?!
Анна и Бестужев сидят на скамейке в парке.
Мимо идёт пьяный.
Анна:
-Павел, безобразие, правда?
Бестужев:
-А то, Анна! Я бы весь мировой запас спиртного
вылил в океан!
А:
-Павел, ты тоже трезвенник?
Б:
-Нет, Анна. Я - водолаз...
Анна:
- Скажи мне, кaк ты в лазарет-то попaл, Павел?
Бестужев:
- Понимaешь, Анна, иду я по улице Мариегамна...
Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются...
Я спросил: "Это гей-парад?" Окaзaлось, день ВДВ...
ВДВ. Прыжки.
Бестужев: - Анна, пошла! Анна: - Не пойду, Павел - три раза уже парашют не раскрылся! Бестужев выталкивает Анну. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель: - Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся... (Треск проламываемой крыши)... Да еще чухонка эта замучила четвертый раз падать.
Прапорщик ВВС Бестужев спрашивает Анну:
-А ежели я буду убит или сильно ранен, то ты, Анна,
куда пойдёшь?
-В школу ПВО, Павел.
-Но почему, Анна?
-Милый, если ты не будешь летать - никто не будет!
Анна спрашивает Бестужева:
-Скажи мне, почему ты сидишь на губе, Павел?
-Я загнал танк в бокс.
-Разве это проступок, милый?
-Нет, Анна. Но в боксе были ворота закрыты...