Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2020
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, где ты был?
- Бегал, Анна.
- Странно, но футболка сухая
и совсем не пахнет, милый.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.
"12 Месяцев". В темном лесу:
— Эй, Настька, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдете вы ничего — я
все деньги вот на этот пистолет
потратила...
Анна и Бестужев идут по лесу. Тут Бестужева кусает гадюка.
Тот в панике, не знает, что делать. Посылает Анну к её отцу
за советом. Анна приходит к старику-сторожу, так мол и так,
Павла Бестужева укусила гадюка, что делать? Дед и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостная Анна бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни... (все медленней и задумчивей)
отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Бестужева. Тот у неё спрашивает:
- Анна, и что сказал твой отец?
Анна:
- Сказал, Павел, что ты умрешь.
Бестужев сильно раненый на дуэли лежит в лазарете. Пришла к нему Анна: - Ну Павел как ты здесь, как кормят? Бестужев начинает судорожно дергаться тянет к Анне руки. Анна: - Ты писать будешь, милый?-дает Бестужеву листок и карандаш. Бестужев из последних сил что-то пишет и умирает. Через три дня рота хоронит своего командира Анна толкает речь в конце достает листок и говорит. - Перед смертью он написал: Разворачивает и читает: - Анна, ***дь, сойди со шланга дышать неч...
Бестужев сидит в своей комнате. Вдруг звонок. Он берёт трубку:
-Алло! Павел! Кто это додумался наш ГАЗ-69 авиакеросином заправить?
-Это я приказал, Анна, все нормально.
-Нормально, милый?! Я из Токио звоню!
В ресторане сидят Анна с Павлом Бестужевым.
Поужинали. Анна подзывает официанта
и начинает доставать деньги, чтобы
расплатиться. Бестужев говорит ей:
- Анна, не стоит, я сам с ним расплачусь,
давай сюда деньги.
Анна читает новости:
Павел, "Президент погиб на передовой во время
столкновений с повстанцами".
Бестужев:
А это была Украина?
А:
-Нет, Чад.
Б:
-Обидно!
Анна посылает СМС Бестужеву:
"Павел, приходи сегодня ко мне!
Отец нам не помешает. Он ушиб
ногу и лежит в постели".
Ответ: "Анна, я бы с удовольствием,
но у меня очень болит то место, об
которое твой отец ушиб ногу".
Прогуливается Анна и видит, что Бестужев яму копает.
— Зачем яму копаешь, Павел?
— Да понимаешь, Анна, велели мне на документ фотографию
по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую, милый?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, это кому памятник?
-Пушкину, Павел.
-А-а-а, читал его "Война с Днепром".
-Да нет! "Войну с Днепром" написал Маршак, милый.
-А почему же памятник поставили Пушкину?
Анна утром говорит Бестужеву:
- Павел, ну и где это ты вчера так набрался?
- Да почему сразу набрался, Анна? Взяли всего
две бутылки на троих.
- А почему же ты такой пьяный был, милый?
- Так двое не пришли.
Бестужев Анне:
- Анна, раскрой секрет, Как тебе удается быть
такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Павел, я просто иду и чищу унитаз.
- И как же это может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щеткой, милый...
Анна спрашивает Бестужева:
-Скажи мне: почему ты сидишь на губе, Павел?
-Я загнал танк в бокс.
-Разве же это проступок, милый?
-Нет, Анна. Но в боксе были закрыты ворота...
Мариегамн. Инвентаризация у Киселёва.
Анна и спросила:
— Сколько у нас в офисе чайников, Павел?
— Пятьдесят шесть! И трое более—менее
соображающих, — машинально ответил Бестужев.
Бестужев, разъезжая на автомобиле по Риму, остановился и
спросил пешехода:
- Встречаются ли у вас на улицах полуметровые черные коты?
- Да, синьор, редко, но встречаются, - ответил итальянец.
- А черные коты метровой длины?
- Чрезвычайно редко, синьор.
- Ну, а длиной около двух метров?
- Конечно, нет, синьор. Это было бы смешно.
- Павел, ну что я тебе говорила! - раздался с заднего сиденья
голос Анны. - Ты переехал священника в черной сутане.
Отношение евреев к ветеранам: поклонимся павшим,
а выживших запишем в антисемиты.++++++++Прошка, тебя
удивит красноармейский состав защищавшей Москву 316й
дивизии Ивана Панфилова: в массе своей бухарские евреи.
Проходя мимо пивной, Бестужев каждый раз снимал шапку и трижды крестился.
Анна и спросила однажды:
— Скажи мне: почему ты крестишься, Павел? Это же не церковь и не кладбище…
— А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь хоронят и здоровье,
и деньги, и свое имя.
Анна: - Павел... Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
Бестужев: - Возможно, Анна. Но ты-то, откуда это знаешь?
— Слышь, а когда отменили крепостное право?
— В шестьдесят первом.
— Тогда ж Гагарин в космос полетел.
— Ну, видимо в честь этого и отменили.++++++школота!
Оригинал:
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, когда отменили крепостное право в Австрии?
-В сорок восьмом, Анна.
-Тогда же на Северный полюс высадка состоялась, милый.
-Правильно. В честь этого и отменили!
(в анеке стёб над северностью Анны).
Поймала однажды Анна золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание
Павла Бестужева, когда выйдет на палубу!
Бестужев утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!
Изрядно выпившие и загулявшие Павел Бестужев и Жак
Пинер возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться,
Пинер и спрашивает Бестужева:
— Интересно, что вы скажете Анне?
— Доброе утро!
Анна и Бестужев едут в автомобиле, их останавливает сотрудник ВАИ,
желая оштрафовать за превышение скорости. Бестужев выходит из
машины и начинает спорить:
— Я ехал со скоростью 60 км/ч.
ВАИ:
— 70!
— 60!
— 70!
Тут из машины появляется Анна и говорит:
— Товарищ начальник, когда он пьян, с ним спорить бесполезно.
Анна - Бестужеву:
- У тебя шнурок развязался, милый.
- Анна, у меня сапоги - они без шнурков.
- Я знаю, Павел. Я тебя разыграла. Никакой
ты мне не милый.
Анна и Бестужев попали в КПЗ. Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, а меня постригут?
-Павел, не знаю - спроси у мышонка.
-Мышонок, меня постригут?
-Какой мышонок? Я - ёжик...
Анна: — Павел, давай возьмем котенка!
Бестужев: — Нет, Анна, когда он вырастет
будет срать в углах!
А: — А тигренка, милый?
Б: — Нет, когда он вырастет, срать в углах
будем мы.
Бестужев Анне:
- Ты, Анна, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся!
Я сижу кофе пью - и ты заходи кофе пей! Я сижу водку пью,
шашлыком закусываю - и ты заходи кофе пей!