Поиск по автору:

Анна с Бестужевым встречаются вечером в постели... Анна:
- Павел, я так устала, может, ну его, этот секс в жопу!
Бестужев (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

Анна: - Павел, а я красивая или страшная?
Бестужев: - Анна... Ты страшно красивая!

Бестужев спрашивает Анну:
- Анна, ты текилу правильно пить умеешь?
- Павел, что тут уметь: лизнул(а), выпил(а), закусил(а).
- Ты только что описала день рождения нашего каперанга
Киселёва...

Анна спрашивает Бестужева:
— Павел... Что случилось с эсминцем “Непотопляемый?”
— Потонул, Анна!
— Как так, милый?
— Ты видела скалу перед входом в нашу бухту?
— Да, конечно.
— А вот они — нет.

Павел Бестужев обращается к Анне:
— Диктую задачу, Анна: Самолет налетал
за сутки 100 часов. Не, что это я, сто —
много. Пусть будет пятьдесят.

Приходит злой Бестужев в отсек проверять приборку. Всё блестит, везде чистота, придраться не к чему.
Тогда он залазит рукой далеко за трубопровод, стирает пальцем, оставшуюся там пыль и со злорадной
усмешкой поворачивается к Анне:
- Анна! Ты знаешь уместную в данном случае русскую народную пословицу?
- Так точно, Павел! Свинья везде грязь найдёт

Анна и Бестужев в постели. Анна:
-Павел, а у меня, между прочим,
дырочка есть...
Бестужев:
-Ну вот! Я же чувствую - откуда-то
дует!

Анна встречает Бестужева на "Феррари":
-Павел, откуда это у тебя "Феррари"?
-Бутылки сдал...

Бестужев, разъезжая на автомобиле по Риму, остановился и
спросил пешехода:
- Встречаются ли у вас на улицах полуметровые черные коты?
- Да, синьор, редко, но встречаются, - ответил итальянец.
- А черные коты метровой длины?
- Чрезвычайно редко, синьор.
- Ну, а длиной около двух метров?
- Конечно, нет, синьор. Это было бы смешно.
- Павел, ну что я тебе говорила! - раздался с заднего сиденья
голос Анны. - Ты переехал священника в черной сутане.

Анна: - Павел, вот здесь мы повесим занавесочки,
а сюда полочки, тут поставим столик...
Бестужев: - Анна, давай вот без этого, ведь это
свиданье в тюрьме, а нам всего трое суток дали!

Бестужев:
-Анна, что тебе подарить на день рождения?
Анна:
-Павел, право, не знаю...
Б:
-Хорошо, даю тебе на размышление ещё год!

Бестужев Анне:
- Анна, раскрой секрет, Как тебе удается быть
такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Павел, я просто иду и чищу унитаз.
- И как же это может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щеткой, милый...

Бестужев вешает люстру.
Анна:
- Павел, тебе помочь...,
или лучше не мешать?

Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, это кому памятник?
-Пушкину, Павел.
-А-а-а, читал его "Война с Днепром".
-Да нет! "Войну с Днепром" написал Маршак, милый.
-А почему же памятник поставили Пушкину?

Бестужев:
- Анна, ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
Анна:
- А что делать, Павел? Многие говорят, что у меня с головой не в
порядке.

Сидят Анна и Бестужев - мечтают о жизни под небом весёлой и вольной страны.
Анна:
- Да-а, Павел.. Вот победит революция, заживем мы с тобой по-новому,
по-советски. Построим мы, Павел, консерваторию!..
- Угу, Анна.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем, милый?
- А что б консервы не сперли!

Бестужев ездил поступать в военную академию.
- Все сдал, Павел?
- Нет, Анна. Не все. Кровь сдал, мочу сдал, а
математику не смог.

Сидит Анна на рельсах, oтдыхает. Пoдхoдит к ней Бестужев.
Анна:
- Что, Павел?
Бестужев:
- Расселась, чухонка? А ну, пoдвинься, офицер сядет!

Мари говорит Тихонову:
– Дайте прикурить.
– У меня зажигалка сломалась, Мари.
– А что с ней?
– Пальцем на колёсико не попадаю.

Анна - Бестужеву:
– Павел... Что-то ты невеселый,
на вот покури сигарету.
– Что это – “Беломор”, Анна?
– Ты будешь очень долго смеяться,
но это не “Беломор”, милый!

Анна:
– Павел, ты куришь?
Бестужев:
– Только после секса,
Анна… В общем, не курю.

Анна:
Павел! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь служить?
Бестужев:
— Конечно, смогу, Анна.
А:
— А литр, милый?
Б:
— Смогу!
А:
— Ну, а три бутылки?
Б:
— Служить не смогу. Но руководить — пожалуйста.

В лазарете после дуэли Анна склонилась над Бестужевым:
-Павел, тебе плохо?
-Мне плохо? Мне-то плохо?! Это мне плохо, Анна?!!
ДА МНЕ ВООБЩЕ 3.14ЗДЕЦ!

Бестужев: - Анна, а какой момент в нашей интимной
жизни тебе нравится больше всего?
Анна: - Павел... Когда ты на кухню курить пошел, а
я тихонько сплю.

Бестужев говорит Анне:
- Анна, мне церковь курить бросить помогла!
- Ого, Павел! А как?
- Да я когда узнал кто сигаретный бизнес
держит - тут же курение как рукой отбило.

Бестужев: — Анна, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
Анна: — Павел! Я с тобой после нюансов не разговариваю!

Бестужев - Анне:
- Анна, собирайся, пойдем на рыбалку!
- Павел, так водки нет, что так пойдем?
- Анна, а что есть?
- Анаша, милый!
Бестужев удобней усаживается в кресле:
- Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!

Анна:
- Павел, сразу в сауну?
Бестужев:
- Нет, Анна! Сначала дело!
Где тут у нас свежий кроссворд?

Анна спрашивает Бестужева (ВДВ):
— Павел, правда ли, что первый прыжок — самый страшный?
— Нет, Анна. Самый страшный — это последний прыжок.

Анна: — Павел... Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
Бестужев: — Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся
парашют…

Бестужев-ВДВшник спрашивает Анну:
— Анна, если парашют не раскроется с первой попытки,
про что ты в первую очередь подумаешь?
— Павел... Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться
летать.

Анна прибегает к Бестужеву:
-Павел, в Афганистане наконец поймали бен Ладена!
-Да, Анна... В этой стране чего хочешь можно поймать
на конец...

Анна звонит Бестужеву:
- Павел, ты навигатор в машине трогал?
- Да, Анна. Я смотрел, какое расстояние
между Мариегамном и Стокгольмом.
- Ну, спасибо тебе, милый! Я в Стокгольме...

Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, ты за кого?
-За Путина, Павел.
-Нет, ну я знаю, что ты чухонка.
Но чтобы до такой степени!

Анна: — Павел, можно не курить? Здесь дети!
Бестужев: — Так это я у них сигаретку стрельнул…

Бестужев спрашивает Анну:
— Ты куришь, Анна?
— Да, Павел.
— А сколько времени?
— Полдевятого.

Бестужев - Анне:
-Анна, ты куришь?
-Нет, Павел.
-А какие сигареты ты не куришь?

Бестужев входит в комнату Анны:
-Анна, это чьи бычки на полу?
-Павел, ничьи - можешь курить...

Анна: - Павел... У меня клавиатура не работает.
Бестужев: - Кофе, Анна?
А: - Чай, милый.
Б: - С сахаром?
А: - Без.
Б:- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Анна - Бестужеву:
-Павел, я взяла билеты - идём в театр!
-В Большой, Анна?
-Не волнуйся - поместишься, милый...

Бестужев: - Анна, в Инстаграм ты выглядишь гораздо лучше.
Анна: - Павел, да и ты в своем блоге не такой дурак.

Анна спрашивает Бестужева:
- Почему ты такой понурый, Павел?
- Анна... Так утром работа, вечером
работа, в выходной работа...
- И давно так работаешь, милый?
- Завтра начинаю...

Анна: - Ты уже пьян, Павел?
Бестужев: - Я над этим работаю.

Анна: - Павел, скоро осень, надо избавиться от хлама.
Бестужев: - Я не уйду!

Анна: - Павел, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
Бестужев: - Это прекрасно, Анна. Но откуда ты про дырку-то
узнала?

Анна: - Павел, у меня колесо спустило!
Бестужев: - Совсем, Анна?
А: - Нет, только снизу!

Анна: - Павел, а ты слышал, что каждый четвёртый умирает от пьянства?
Бестужев: - Анна, на хрен нам четвёртый, мы с тобой и Пинером и на
троих хорошо сообразим!

Анна: - Павел, я учила пса лаять, когда он
захочет есть. Провела сто тренировок!!!
Бестужев: - Ну и что, теперь он лает, Анна?
А: - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Бестужев: - Люблю заходить в оперу, Анна.
Анна: - Павел, ты такой интеллектуал!
Б: - Ну, наверное, хотя обычный браузер.

Анна и Бестужев в постели.
Анна:
-Павел, возьми меня...
Бестужев:
-Спи, Анна, мы никуда не едем!