Поиск по автору:

Анна: - Павел, а ты слышал, что каждый четвёртый умирает от пьянства?
Бестужев: - Анна, на хрен нам четвёртый, мы с тобой и Пинером и на
троих хорошо сообразим!

Анна: - Павел, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
Бестужев: - Это прекрасно, Анна. Но откуда ты про дырку-то
узнала?

Анна: - Ты уже пьян, Павел?
Бестужев: - Я над этим работаю.

Анна - Бестужеву:
- Павел... Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника, Анна?
- За мостом, милый.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты!
И памятники!

Анна - Бестужеву:
- Павел, ты такой надёжный партнёр в сексе.
- Так у нас же ничего не было, Анна.
- Вот именно.

Бестужев: - Анна, вот положа руку на сердце...
Анна: - Убери лапу от моей сиськи, Павел.

Бестужев - Анне:
-Анна, ты за кого будешь голосовать?
-За Путина, Павел.
-Ну, я всегда знал, что ты - чухонка.
НО ЧТОБЫ ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ!

Анна и Бестужев поспорили, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Анна уехала в Америку, Бестужев
— в Сахару. Встречаются через год. Анна едет на "роллс-
ройсе", разодетая, с сигарой, и жует жвачку. Бестужев
тащится навстречу и тоже что-то жует. Анна его спрашивает:
— Что, Павел? Жвачку жуем?
А тот отвечает:
— Анна... Носки стираю.

Надрались Анна с Бестужевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Бестужев останавливается и говорит:
— Слушай, Анна. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.
Пьяная Анна ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает огурец.
— Ой, Павел, я кажись тебе оторвала…
— Гхмм. Странно, боли нет, только кровь по ляжкам так и хлещет…

Анна входит в каюту к Бестужеву:
-Павел, у нас на корабле завелись извращенцы!
-Анна, откуда знаешь?
-Да вот давеча Пинеру делала минет...

Афган. Анна и Бестужев лежат в окопах. Анна:
— Павел! А если в бою патроны кончатся, что делать?
— Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

Привезли в Мариегамн новое оружие. Бестужев:
— Этот прибор, Анна, сохраняет свою работоспособность
даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.
— Павел, но абсолютный ноль — минус 273 градуса!
— Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!

Анна: - Павел, я учила пса лаять, когда он
захочет есть. Провела сто тренировок!!!
Бестужев: - Ну и что, теперь он лает, Анна?
А: - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Анна и Бестужев спорят:
- А я говорю, что курица, Анна!
- Нет, я считаю - яйцо, Павел!
- Здорово философы, между прочим, да будет тебе
известно, вопрос о курице или яйце интересовал
людей ещe в Древнем Риме и...
- Милый! Какая им была разница, что у нас
быстрее дорожает.

Анна и Бестужев:
- Анна, что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь, Павел?
- Нет, Анна.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно, милый.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

В лазарете.
Бестужев: - Анна, при таком диагнозе,
как мне Траубе поставил, надежда есть?
Анна: - Надежда, Павел? Есть... Шансов нет.

Бестужев - Анне:
-Анна, почему ты не отвечала, когда я звонил?
-Кофе пила, Павел.
-Неделю?

Анна окликает Бестужева:
- Павел, иди есть кашу!
- Анна, ты же вроде суп варила?
- Ну, мало ли, что я варила

Бестужев:
-Анна, почему пельмени холодные?
Анна:
-Павел, так ведь они сибирские...

Анна - Бестужеву:
- Павел, это моя шоколадка, не ешь её!
- Анна, а где же тогда моя?
- А твою я уже съела!

Анна и Бестужев поднимают холодильник на 9й этаж.
Анна запыхавшись, говорит:
- Павел, у меня есть хорошая новость и плохая.
С какой начать?
- Начни с хорошей, Анна!
- Мы уже на восьмом этаже, милый!
- А плохая?
- Мы подъезд перепутали!

Анна говорит Бестужеву:
- Павел, пульт от телевизора перестал работать!
- Роняла, Анна?
- Роняла, милый! Не помогает!

Старый швед - дочери:
- Анна, а где твой друг, Павел Бестужев?
- Он в лазарете.
- А что случилось?
- Мы играли в игру, кто дальше высунется из окна.
- И что?
- Он выиграл!

Бестужев говорит Анне:
- Закрой окно, дождь идёт!
- Павел... Думаешь если я
его закрою, дождь прекратится?

Бестужев: - Анна, ты обещала убраться, а сама пропала!
Анна: - Павел, так я и убралась к подруге!

Анна и Бестужев едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло и что-то упало с полки.
Анна спрашивает:
- Павел, не знаешь, что там упало?
- Это моя пижама, Анна!
- А почему так громко, милый?
- Я её снять не успел!

Утром, после Новогодней ночи, Бестужев не вставая с кровати:
- Анна, налей, пожалуйста, стакан газированной воды.
- С сиропом или без сиропа, Павел?
- Без сиропа.
- Без клубничного или без вишнёвого?

Бестужев купил автомобиль, и дал прокатиться Анне.
Через пятнадцать минут Анна звонит:
- Павел, по-моему, у тебя вода в карбюраторе!
- Чухонка, не умничай! Ты хоть знаешь, где он находится?
- В машине!
- А машина где?
- В заливе!

Анна - Бестужеву:
- Павел, что ты кашляешь, вот на выпей таблетку!
- Анна, какая таблетка сладкая, а как она называется?
- Не помню, но это сильное слабительное, милый!
- Зачем мне слабительное, Анна?
- А ты попробуй кашлянуть!

Бестужев куда-то собирается. Анна злится:
- Опять ночью придёшь пьяный, Павел!
В три часа ночи вваливается пьяный Бестужев
и говорит:
- Ну что, накаркала!

Бестужев: — Анна, кто таскает кур с хозбазы?
Анна: — Наверное, енотовидная собака, Павел.
Б:— Правильно надо говорить, Анна.
Задумывается.
— Собаковидная енота!

Пьяный Бестужев возвращается домой поздно и оправдывается перед Анной:

— Анна... Я вышел от Пинера еще в девять часов.

— Что ты плетешь, Павел? — обрывает его Анна. — От Пинера до нас всего
три короткие улицы.

— Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда — сюда, туда — сюда…

Бестужев как-то приказал Анне начистить картошку.
Анна:
-Павел, в наше время пора иметь машину по чистке картошки...
Бестужев:
-Конечно же пора, Анна. И ты - её последняя модель!

Павел Бестужев подходит к Анне:
- Анна, сегодня Всемирный день оргазмов.
В 6 вечера все кончают работать. Ты кончишь
со мной?..

Анна: - Павел, а как бы ты описал меня одним словом?
Бестужев: - Ну-у, Анна... скажем, прикольная.

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубку. Ты про рядового Тихонова?

Бестужев: - Анна, хочешь я отдам тебе своё сердце?
Анна: - Павел... Ты мне лучше мои нервы верни.

Анна: - Павел... Мне никогда не напишут на
асфальте "С днем рождения", потому что я
зимой родилась.
Бестужев: - Ошибаешься, Анна. Просто буквы
будут желтыми.

-Как называется штука для чисти картофеля у Павла Бестужева?
-Анна.

Анна спрашивает Бестужева:
- Как тебе новая работа, Павел?
- По старой скучаю, Анна...
- А ты где раньше работал, милый?
- Нигде...

Аннычка:
-А как вы относитесь к женщинам?
Андрей:
-Не отношусь!

Посадил Павел Бестужев поле конопли.
И сидит ночью охраняет с дубинкой в руке.
Вдруг видит на краю поля маленький огонек.
Медленно подкрадывается и видит — сидит
Анна и косячок пыхает. Бестужев её со всей
силы по голове хрясь — А Анна с блаженным
выражением лица:
— Вот это зашло…

Идет обкуренный Бестужев, несет кучу анаши.
Встречает Анну.
Бестужев, протягивая руки к Анне:
— Здорово, чухонка! Дунешь?
Анна поворачивается к нему, набирает воздуха
и дует на анашу. Бестужев задумчиво:
— Да-а! В натуре — чухонка!

Анна спрашивает Киселёва:
-Почему он (т.е. Павел Бестужев) умер?
-Мухоморами обьелся.
-А почему он в синяках?
-Есть их не хотел...

Аннычка, фильм 1968 года.
Сидит гуцулка Аннычка на крыльце у своей хаты,
скучает. Идёт красноармеец Андрей. Аннычка
оживилась:
-Андрей, а Андрей? Зашёл бы ко мне в хату.
Поболтали бы, чай попили...
-Нет, Аннычка, не стоит.
-А я правильное услышала ударение?

Анна - Бестужеву:
-Павел, только не садись на этот диван -
он кишит клопами!
-Почему же твой отец не выбросит его?
-Пробовал, а они его назад приносят, милый!

Анна приглашает Бестужева в свою комнату:
-Павел, заходи, не стесняйся, садись на кровать...
-На кровать, Анна? Да в ней клопы!
-Какие клопы, милый? Их давно сьели тараканы.

На крыльце Бестужева ждала плачущая Анна.
-Павел, наши клопы обьявили войну соседским...
-Так радоваться надо, Анна: перебьют друг друга!
-Радоваться, милый? Они сегодня привели полторы
тысячи пленных...

Бестужев поручил Анна написать объявление о том, что во вторник Пинер снимается с якоря.
Анна спрашивает:
- Павел... Как пишется: вторниг или вторник ?
- Посмотри в словаре.
Через час Анна приносит объявление и читает: "Днем раньше среды Пинер снимается с с якоря".
Бестужев:
- Анна, что, в словаре слова "вторник" нет ?
- А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг", милый.

Лес. Анна и Бестужев собирают грибы. Анна:
-Павел, это сьедобный гриб?
Бестужев:
-Пока ты из него ничего не приготовила - да!