Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2020
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анна и Бестужев тащут диван на 18-й этаж.
На последнем этаже Анна и говорит:
-Павел, мы подьезд перепутали!
Пошли назад. Еле дошли до первого этажа.
Анна:
-Я пошутила, милый.
Анна и Бестужев переехали из маленького домика
Мариегамна на новую квартиру в 16-этажном доме.
Решили проверить звукоизоляцию. Анна вышла,
Бестужев остался в квартире. Анна:
-Павел, ты меня слышишь?
-Чухонка, зачем кричишь? Я тебя вижу...
Бестужев квасит. Вдруг звонок. Он берёт трубку:
-Да, слушаю!
-Алло, Павел? Это я, Анна. Хочешь секс по телефону?
-Конечно, Анна!
-Соединяю тебя с полковником Киселёвым...
Анна, Бестужев и Пинер возвращаются с гулянки.
-Смотрите, - говорит Бестужев, - а луна квадратная.
-Меньше надо пить, она - треугольная, - отвечает
Пинер.
Анна:
-Не спорьте, вы оба правы - одна квадратная, вторая -
треугольная!
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел... Так значит, ты служил механиком-водителем,
а какие недостатки у танка?
- Из него дорогу ни хрена не видно, Анна, бывало, прёшь
как слон...
- И по твоему это недостаток, милый?
Танковую дивизию зимним утром поднимают по учебной тревоге.
Проверяющий (Бестужев):
- Танки завелись, Анна?
- Так точно, Павел...
- Так точно - да, или так точно - нет?
Анна: — Павел, ты знаешь: в Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. Бестужев: — Да, Анна. Теперь это называется менеджер среднего звена.
Бестужев приходит со службы с фингалом. Анна: — Что, Павел? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь, милый? — А чё я-то, Анна? Пускай их родственники опознают.
Бестужев объясняет Анне:
— Если камень подбросить вверх, он упадет на землю.
Это означает, что действует сила земного притяжения.
Анна:
— Павел... А если камень упадет в воду?
Бестужев:
— Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
Бестужев приехал из Питера и спрашивает Анну, что
произошло за его отсутствие:
— Да, ничего особенного, только лопату сломали, Павел.
— Как сломали, Анна?
— Да яму копали и сломали, милый.
— А какого вас понесло яму копать?
— Так собака сдохла.
— А она чего сдохла?
— Конины обожралась вот и сдохла, Павел.
— А причем тут конина?
— Да ведь конюшня сгорела, милый.
— Как сгорела?
— Пинер бычок бросил, она и полыхнула.
— Так ведь он же не курит, Анна?
— Павел... Закуришь тут, когда флаг корабля сперли!
Анна спрашивает Бестужева:
- Скажи мне: ты чего такой хмурый, Павел?
- Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил
и деньги отобрал!
- Гопник что ли. милый?
- Нет, Анна. Стоматолог!
У Анны новоселье. Приглашает Бестужева:
-Павел, чтобы ко мне доехать, садись на 74-й автобус.
Ждёт, ждёт... Уже устала. Ночью заявляется пьяный
Бестужев. Анна:
-Почему тебя так долго не было, милый?
-Анна, так пока подошёл семьдесят четвертый автобус...
Пока прошли семьдесят три...
Стоит "готовый" Бестужев на троллейбусной
остановке, держится за столб. Подходит Анна
в том же состоянии:
-Павел, ты что это делаешь?
-Троллейбус жду, Анна.
-Так тебя с этой штукой ни в один троллейбус
не пустят!
Анна с Бестужевым сидят в кафе. Бестужев:
- Я люблю тебя.
Анна:
- Павел... Это говоришь ты, или вино в тебе?
Бестужев:
- Анна, я и разговариваю с вином...
Анна и Бестужев на охоте наткнулись на свежие следы барса.
Бестужев: - Анна... Иди посмотри, куда он пошел.
Анна: - А ты, Павел?
Б: - А я?.. а я пойду в противоположную сторону, посмотрю,
откуда он вышел.
Бестужев собирается на охоту и говорит Анне:
- Анна... Я с офицерами съезжу на выходные
поохотиться, ты не против?
Анна отвечает:
- Павел, не буду же я тебя за рога держать
Бестужев лежит в лазарете после сильного ранения на дуэли.
Вокруг масса медицинской техники. В лазарет приходит Анна:
-Что, Павел?
Бестужев делает ей знаки.
-Поняла, милый, - Анна протягивает Бестужеву карандаш и
бумагу. Бестужев что-то пишет - и закрывает глаза. Через
некоторое время корабль хоронит капитана. Анна толкает
речь. Концовка:
-Он умер как герой, и перед смертью сказал... Анна разворачивает
бумагу: "Анна, с*ка, сойди со шланга, дышать неч..."
Анна: с днем космонавтики, Павел!
Бестужев: спасибо, Анна, а какое отношение
ты имеешь непосредственно к космонавтике?
Анна: у меня дома спутниковый интернет, милый...
Анна Бестужеву:
- Павел, быстро дай его мне! А то у меня уже даже трусы мокрые!..
- Тихо, Анна, на нас уже люди смотрят. Я тебе говорю, что зонтик
сломался...
Бестужев - Анне:
- Анна, согласно исследованиям, пары,
которые регулярно употребляют вместе
алкоголь, реже ссорятся, а их отношения
крепче.
- Павел, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
Анна ругает Бестужева:
- Сколько можно пить, Павел! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей
умерло от водки!
На следующий день приходит Бестужев опять пьяный и говорит:
- Анна, был на кладбище, видел " от жены", " от детей", от водки ни одного!
Бестужев:
- Почему ты мне изменила, Анна?
Анна:
- Павел, я хотела убедиться, что ты лучше
всех остальных!
Б:
- Понятно, а столько раз зачем?
А:
- Погрешность сокращала, милый...
Кроссовер.
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Анна и Бестужев.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера читал анекдот - Бестужев Анне
говорит: "Ну что, полетели?" А Анна отвечает: "А ты скафандр
одел, Павел?" - "Нет, Анна". - "Тогда полет отменяется".