Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митяй
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал: - Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
Стоят два мужика на рынке, один грустный, а у второго на шее табличка: "Продаю надувного мужика". Подходит эмансипированная дамочка: - Почем? Покажите... Мужик с табличкой: - Да недорого, - показывая на второго, - вот он... - Да какой же он надувной, он же самый что ни на есть настоящий! Грустный мужик: - Мадам, знали бы вы, как меня вчера надули...
- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? - Правда, но мы его любим не только за это.
- Что может дать самая красивая женщина Парижа? - Она не может дать больше того, что может дать.
Три мужика - белый, черный и еврей сняли путану. Та говорит, что поскольку их трое, она сделает скидку и плата будет за сантиметр. Мужики обрадовались и первым пошел белый. Выходит довольный: - Классно, всего в 16 долларов обошлось! Негр выходит не менее довольный: - Отпад! И всего за 21 доллар! Вышел еврей: - Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов. Те двое стали ржать: - 6 долларов! Ха-ха! У тебя-то ваще член есть!? Еврей отвечает: - Сами вы дураки! Я заплатил после!
Летят две связки альпинистские. Одна вниз, а другая вверх. Та связка, что летит вверх, спрашивает у другой: - Мужики, а вы че это летите? - Да вот, бабы крючья били.... А вы? - Да вот, бабы примус разжигали...
Больная говорит доктору: - Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! - А что с вами тогда случилось?
- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят какyю-нибyдь пользy? - А как же! Hедавно я кyпил сынy дачy, а дочке достpаиваю дом...
- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? - Воблядь.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: - Еще не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
Завел новый русский гарем. Ну, тут как раз очередная презентация, короче, гуляет с братвой целую неделю. В конце недели приходит смотритель гарема и говорит хозяину, что, мол, типа не мешало бы исполнить свой супружеский долг, а то и до бунта в гареме недалеко. НР говорит: - Зови всех! - Как всех? - Всех! - я сказал. Приходит весь гарем. Выстроил НР их всех в ряд и говорит: - Раздевайтесь! - Поворачивайтесь! - Наклоняйтесь! Подходит к каждой сзади и, целуя в зад, говорит: - ВСЕ, ЧТО МОГУ!
- Может ли женщина забеременеть от тампона? - Может,если тампон сделан из ваты от матраца из солдатской казармы.
Hа гоpке пасyтся два быка - стаpый и молодой. Под пpигоpком на лyгy пасется стадо коpов. Стаpый бык спокойненько так щиплет себе тpавкy, а молодой бегает вокpyг него, pезвится. Подбегает молодой к стаpомy: - Слyшай, а давай быстpенько спyстимся и выебем вон тy, pыженькyю... - Успокойся. Молодой побегал, побегал, подбегает к старому: - Слyшай, а давай быстpенько спyстимся и выебем вон тy, пегенькyю... - Успокойся. Молодой опять побегал, побегал, подбегает опять к старому: - Слyшай, а давай... - Успокойся. Щас медленно поедим, спокойно спyстимся и пеpеебем все стадо.
- Что такое четверостишие? - Четверостишие - это стихотворение из четырех строк. Первые две несут смысловую нагрузку, а вторуе две служат для рифмы. Например: У маво миленка в жопе Затерялась клизма - Призрак бродит по Европе, Призрак коммунизма.
- А что это гpаф Сyвоpов на своем компьютеpе не pаботает? - Так ведь POST, матyшка: до загpyзки DOS нельзя. Ждем-с. - Windows'95 на машинy Сyвоpовy Александpy Васильевичy! - Все-все! Уже загpyзился!
Петька говорит Анке: - Вот хороший ты человек. Да и боец отличный. Василий Иванович даже говорит, что ты с пулеметом спишь. - Ну это он о себе слишком хорошего мнения!
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$. Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз! Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом бегегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду: - Я, пожалуй, сплаваю познакомиться. Второй, откладывая удочки: - Я, пожалуй, пойду лодку поищу. Третий, меняя наживку: - А мне, пожалуй, и отсюда все видать! Четвертый: - Надо будет - сами приплывут! Тут вступает 60-летний рыбак: - Накаркал - уже плывут!
В маленький городок на гастроли приехал театр. Повесили афишу: "Безумный день, или Женитьба Фигаро". Публика в негодовании: - Два часа до начала, а какой спектакль играть, они так еще и не решили!
Ранее утро. Около вино-водочного магазина бродит мужик, явно чем-то расстроенный. Мимо идет прохожий. Увидел мужика, подходит к нему и спрашивает: - Эй, мужик, ты что - ждешь, когда магазин откроется? - Да нет, не жду,- отвечает мужик. - Так может тебе деньги нужны? - Нет, не нужны, у меня уже и водка есть. - Так может тебе выпить не с кем?- сочувственно спрашивает прохожий. - Да не, мужик, у меня здесь все кореша в соседнем доме живут... - Так в чем же дело!? - недоуменно вопрошает прохожий. - Да понимаешь... как-то не хочется...
1942 год. Гитлеровский агитатор кричит в мегафон: - Кто будьет сдавайт своих детьей в пионирлагерь Освенцим - будьет получайт бесплатна два кусок мыл!..
Маленькая девочка возвращается домой из детсада: - Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали! - А ты, доченька, не плакала? - Не-а! Они меня не догнали...
Онаниста замучили комплексы... Решил он избавиться от вредной привычки, пошел к доктору и говорит: - Хочу перестать онанировать, что делать? - А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало... - Ну, доктор, все, больше не буду! Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка... Он возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно посмотрел и говорит: - Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..
К директору института общественного мнения приходит молодой человек. - Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы. - О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик? - Нет, я продавец в магазине женской обуви.
Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски. - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
Школа. В класс входит новая учительница: - Здраствуйте, меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах! - А что зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: - Травку! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня - Обломова.
Оказывается, Пушкина подстрелили во время пьяных разборок новых дворян. Просто все соскочили, а Дантес как четкий пацан остался ждать скорую. А оружие и двух секундантов ему подкинули, чтоб отмазать.
Судья спрашивает у мужа: - В чем причина вашего развода? - Она слишком интеллигентна - интеллигентная она. - Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна? Мужик (шепотом): - Она берет его в рот... - Кого берет в рот? - Hу... вы понимаете... ну... хуй берет в рот! - О-о... да ведь это же высшая степень блаженства, великое наслаждение, не всякая женщина это делает, вы должны быть этим довольны! - Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!
Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину, подошел к ней: - Разрешите с вами познакомиться! - Иван Петрович, да мы же с вами знакомы! - Когда же? Hапомните! - Да у нас дачи рядом. - Минуточку, минуточку... Hу-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь... Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!
Тинэйджер как-то проходя мимо комнаты сестры,замечает что она стоит голая перед зеркалом и поглаживая тело шепчет :"Мужики,мужики...". Через некоторое время он опять идет мимо этой комнаты и видит что сестру его пялят четыри крутых мужика. Тогда он прибегает в свою комнату,раздевается перед зеркалом,гладит себя и шепчет :" Компьютер,компьютер..."
Зашел композитор в кабак, заказал Мясницкого с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе и почувствовал, что в животе у него Пуччини и вообще ему стало Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак, сел на Глинку, сделал Бах, сорвал Листа, стряхнул с него Россини и сделал Скрябина по Шопену, посмотрел на Гуно, слегка Стравински и подумал: "Могучая кучка!.."
Сидят два грузина, спорят о жизни: - Гиви, а ты знаэш, кто самый страшный звэр на свэтэ? Это уж, уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути. - Нэт, Гогия, ты нэ прав: самый страшный звэр насвете - это цапел: когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, цапел пажирает уж! - Нэт, Гиви, ты нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, а цапел пажирает уж, то уж вылэзаэт через попа цапел! - Нэт, Гоги, ты нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, а цапел пажирает уж, а уж вылезает через попа цапел, то цапел становится попа к стэнке! - Нэт, Гиви, ты нэправ, тогда уж вылезает через клув цапел! - Ты опять, Гогия, нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, а цапел пажирает уж, а уж вылезает через попа цапел, а цапел становится попа к стэнке, а уж вылезает через клув цапел, то цапел засовывает свой клув в свой попа! - Нэт, Гиви, ты нэправ, тогда уж вылезат через ух цапель! - Но Гогия, у цапел нэт ухов, так что самый страшный звзр на свете - это ЦАПЕЛ!!! - Вах-вах-вах...
Пьяный мужик пытается залезть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише, тише! - бормочет он. - Не все сразу.
Учительница: - Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой длиный нос? - Березовский! - дружно кричат дети.
Приходит молодой казак к отцу. - Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты! - Ой сынку, а зможеш? - Змогу, батько! - Ну-ка, покажи! ...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш? - Могу, батько! - На вот, кыдай в сортир! ...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам... - Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!
Лес. Ночь. Дубы. Винипух и Пятачок. Решили накуриться. С утра. В чистом поле. Пришли. Сели. Забивают косяк, второй. Винни: Пятачок, как здорово. Мы выкурили один, а если второй, то будет перебор.Давай зароем и придем завтра. С утра. Покурим. Хорошо будет. Так и порешили. Закопали второй косяк. Воткнули табличку: "Здесь лежит косяк! Не трогать! Винни". Пришли с утра. Там табличка "косяк не брал! Ослик"
Сидит русалка на дереве. Подходит к ней Бабка Ежка и говорит: - Русалка, ты чего голая? - Я не голая, это у меня такой эротический костюм. Приходит Баба Яга домой, раздевается и ждет Змея Горыныча. Прилетает он и говорит: - Ты чего голая? - Это мой эротический костюм. - А-а... Ты бы его погладила!
- До каких пор женшины будут укорачивать юбки? - Пока не поймут, что эти места надо подмывать, а не проветривать!
Роды в России. Акушер - роженице: - Хотите, я вам фокус покажу? Берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку, и у самого пола ловит. - Ой, что вы делаете, доктор? - Страшно, да? А вот еще. Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батарее - ДРЫН-ДРЫН! Женщина кричит в ужасе: - Что вы делаете, доктор? - Да вы не бойтесь, у вас мертворождение.
- Абpам! Ты зачем деpжишь между ног гpелку? - Как?! Разве вы не знаете?! Ведь пpи нагpевании пpедметы увеличиваются в pазмеpе! - А где же Саpа? - Она в холодильнике....
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев. - Что это вы так обросли? - Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? Муж говорит: - Я лучше покажу. Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает: - Я все понимаю, а трахнул-то зачем? - А это за ранний выезд из шахты.
Отец говорит сыну, который хочет жениться: - У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться! - А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого? - Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.
Hа кусте поспевают ягоды. - Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка. - А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тетя на скамейке заоpет, значит, съедобные.
Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Сpочно помоги." "Сынок! Так как это уже четвеpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись пеpедвигаться на оставшихся."