Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из жизни ICQ Михаил (11:02 AM) : Жрешь трафик, ГАД?!!! dimonf (11:02 AM) : есть чуть-чуть! Михаил (11:02 AM) : Трафожор, трафоед dimonf (11:03 AM) : да пошел ты 8((( dimonf (11:03 AM) : и без тебя тошно Михаил (11:03 AM) : трафиком подавился? Михаил (11:11 AM) : ПОМНИ: трафоедство на конечной стадии развития переходит в более тяжелую форму - трафофилию. При этом эрогенные зоны перемещаются в область пальцев, жмущих на ENTER, ESC и ролик мыши. dimonf (11:11 AM) : понятно Михаил (11:17 AM) : Далее прогрессирующая трафофилия переходит в зоотрафофилию. При этом мышь в руках зоотрафофила становится объектом беспрерывного мацания и примеривания новой - более извращенной позиции нахождения кисти руки на мыши в процессе зоотрафофилического акта. dimonf (11:20 AM) : мне токое не грозит, я в основном клавиатурой пользуюсь!!! Михаил (11:35 AM) : Невылеченная вовремя зоотрафофилия вскоре приобретает черты некрозоотрафофилии. При этом опытный некрозоотрафофил уже не может достичь удовлетворения при совершении акта с мышью на ковре. Некрозоотрафофил совершает беспрерывные контакты с клавишами клавиатуры. При этом могут наблюдаться вступления в случайные связи с разными клавишами, и даже групповые акты с участием нескольких клавиш с одной стороны и нескольких пальцев с другой. Михаил (11:44 AM) : Особоопасна некрозоотрафофилия на стадии вступления в более сложную форму - некрозоопедотрафофилию. Некрозоопедотрафофил постоянно испытывает желание сменить партнеров по акту. Он пытается обзавестись новыми, более молодыми объектами домогательств, обманывая себя мыслью о том, что это всего лишь апгрейд. Михаил (11:54 AM) : Собрав гарем из старых, потасканных партнеров по "работе", законченный некрозоопедотрафофил уже не видит смысла в дальнейшем своем существовании, и радость ему приносят лишь редкие измены с чужими клавиатурами с целью якобы консультации. Новое желание жить некрозоопедотрафофил испытывает в момент появления в его жизни оборудования нового поколения, которым он красуется перед всеми. На этой стадии жизни недуг несчастного переходит в более сложную форму - эксгибианекрозоопедотрафофилию. + неизбежно вызываемые отклонения в виде садистских и мазохистских наклонностей формируют окончательный диагноз - садомазоэксгибианекрозоопедотрафофилия - счастливое будущее современного общества.
Идет пятачок по лесу. Смотрит везде кровища-кровища, на дереви висит оторванная нога, на другом рука. Идет дальше видит Винни-ПУХ - весь в КРОВИЩЕ один глаз свисает, другого вааще нету, живот вспорот - кишки наружу! Пяточок шопотом заботливо: - Винни, Винни, тебе плохо? - Мне плохо?.... мне плохо??? ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!
Дело в застойные годы, начало 80х. Университет, (вот только не помню, про МГУ или ЛГУ речь шла) общага, женское отделение, этаж выше 6. 2 девушки пригласили к себе парней на палку чая, парни пришли, понятное дело, пьют чай. А в общагах в те времена всякие комитеты пытались здоровый быт наладить, ну и проверяли, чтобы послу 21 часу у девиц не было гостящих парнй и наоборот. То ли за мастурбацию агитировали, то ли за секс при дневном свете, бог им судья. Короче, часов эдак в 11 вечера к этим девицам стучится комиссия, типа осмотр помещения. Девицы в ужасе, хоть до любви еще дело не дошло, но за нарушение порядка могут и из общаги выгнать. Они бастренько предлагают парням встать за окно на карниз, держась за раму, там не посмотрят. Парни встают за окно (напоминаю, этаж выше 6го) комиссия входит. Под кроватями - никого, в шкафу - никого, и тут главный из комиссии говорит - Проверьте за окном, нет ли там кого? Проверяющий, обычный студент, а не подонок из активистов, подходит к окну, отдергивает занавескую. Там ребята знаками ему показывают: Не выдавай!!! Он говорит главному из комиссии - "никого нет!" Девицы - "КАК НЕТ!?!?!?"
Когда увидел это по телевизору - угарал страшно, т. к. сам в тот день был на свадьбе.
Объявление в телетексте:
В пятницу 8 августа около кафе "Огненная вода" по адресу ул. Физкультурников,12 были потеряны баян и электрогитара. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХ-ХХ
---Сегодня, пол-часа назад клиент принес системный блок и описание ---неисправностей. Нигде ничего не прибавлено, орфография, выражения и ---выделения автора представлены, по возможности, без изменений.
Братан, есть принцип: если русский это твой родной язык, то русскую речь (письмо)иностранца понять ты обязан! Опять не понял? Михаил.
История 30 от 10 августа(кратко): ---Дело было лет 7 назад на рыбалке. ---Две девченки лет по 14-15 расположились чуть поодаль, начали беседу: ---"Люсь, а у тебя сколько мужиков было?" ---"Ну незнаю, где-то 15-20, а у тебя?". "Ну где-то 30" ---Рыбы мы больше уже не поймали :-)
Путин спрашивает у аналитиков: "Как мне резко поднять популярность, чтобы весь народ обо мне заговорил?" - Ну, надо сказать, какую-нибудь новую крылатую фразу, типа "перейти рубикон"...
Пили мы как-то в одной весьма разношерстной компании (по образованию, социальному статусу, и т.д.). Пьянство близится к концу, т.к. больше половины присутствующих уже лежат лицами в тарелках. Оставшихся на ногах понесло на интеллигентные разговоры и споры, в частности, о литературе. Разговор плавно перетекает на Бернарда Шоу, и кто-то упоминает пьесу "Пигмалион".
Услышав это слово, одна из уже лежащих личностей поднимает лицо из салата и восклицает: "А! Знаю! Это который цвет меняет!"
Ребяты, щто ж это делается !!!!!!!!! Сегодняшний анекдот №15 в основных - это ж калька с истории №10 из основных за 30/10/2002. Куда смотрит редактор ?!!!!!!!!!!!!!! Михуил
это факты так что прошу оценивать их трезво p.s. мне вприципе пох кто у вас победит поэтому ни Янукович ни Ющенко не я вляются заклятыми врагами для меня.
Сынок, из твоего комментария ясно видно, что пустой бамбук, извлекающий всю информацию из ящика,который во всю тебя оболванивает... Не пытайся учить людей которые все видят своими глазами. я прожил в Киеве 54 года и видел столько, сколько тебе не дано увидеть даже в твоих розовых поросячьих снах. Советы твои нам на хер не нужны. Советуй своим Путинам и лужкам пусть не сунут свои шкодливые ручонки туда,куда их голова не лезет. Тебе бы понравилось, если бы мер Киева приехал к вам Кубань украинскую отделять? Не обижайся, кто небыл молод,небыл глуп... Михаил из Киева
---No samo panyatie eto dikoe.Pa moemu v svabodnom gosudarstve ,kajdiy ---volen jit gde zachochet. ---Propiska,eto nasledie "kommunizma". Не твою ли хибару "Бульдозер" снес. Михаил.
Утро. Гаишник тормозит авто, подходит, наклоняется к окошку, отдает честь и многозначительно говорит: - Младший лейтенант Гончаренко, еще не завтракал... А из машины звучит ответ: - Киллер Смирнов, еще не стрелял...
Пожилой приезжий интеллигент из Питера в Москве. Зимним вечером. Напрвляется к Большему театру. Решил срезать через дворы и заблудился. У забора стоит поддатый бомж и отливает. Интеллигент: Извините пожалуйста, любезнейший. Вы, не подскажите как мне быстрее пройти к Большему театру? Бомж, с блаженным от процесса видом: А зачем тебе к Большему, ссы прям здесь!
По поводу надписей на стенах туалетов. В Московском дворце пионеров на проспекте Вернадского(по крайней мере он так раньше назывался) в мужском (как ни странно) туалете есть надпись: "Господа! Вы сейчас держите в своих руках будующее своих детей".
К вчерашней истории http://www.membrana.ru/lenta/index.html?879
5 км в 1.25 раза больше чем 4. Это в диаметре. А теперь 1.25 возведите в куб - узнаете, во сколько раз возрастет объем. Даже и не физика - арифметика!!!!!!!!!!
Идет русский с попугаем а на встречу араб с питоном, араб спрашивает русского: - Правда что ты можешь стакан водки залпом выпить? - Да ерунда , только наливай! Наливает араб, русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая. Араб спрашивает: - А второй стакан? - Наливай! Русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая. А араб неунимается:- А три? - Давай! И проделывает еще раз эту процедуру. Араб снова: - А четыре? Тут попугай отвечает: - И четыре можем, и пять, и пистонов тебе дадим, и червека твоего заклюем ......
В старинном замке сэра Чарльза идет торжественный прием. Мужчины во фраках с орденами, декольтированные женщины с драгоценностями, официанты с подносами, светская беседа в кулуарах. Хозяин приема просит внимания: - Уважаемые дамы! Я приношу вам свои извинения и забираю всех мужчин к себе в кабинет,чтобы сделать важное правительственное сообщение. Мужчины, извиняясь, собираются в кабинете и слушают хозяина: - Господа! Я немного слукавил. На самом деле, я хочу предложить тост, который я не осмелился бы предложить при дамах. Я хочу выпить за то место на теле у женщины, которое является пределом стремлений любого мужчины в общении с ней, ну вы понимаете, о чем я! Мы выйдем, я щелкну три раза по бокалу и мы с вами с чувством выпьем. Все возвращаются в зал, прием продолжается. В какой то момент сэр Чарльз челкает по бокалу, все выпивают, приличия соблюдены. Ночью жена сэра Чарльза, все отследившая, спрашивает у мужа: - Милый, а за что вы пили, когда ты щелкал по бокалу? - Ах, дорогая, за католическую церковь! На следующий день прием продолжается, Чарльз, никого никуда не отзывая, щелкает по бокалу, все джентельмены выпивают, сладострастно улыбаясь; вместе со всеми выпивает его жена. У лорда, сидящего рядом, удивленный взгляд: - Миледи, вы знаете за какое место вы сейчас пьете? - Я-то знаю, за что пью, а вот почему пьет мой муж, мне совершенно непонятно. В этом месте он был два раза в своей жизни - первый раз, когда родился, второй раз, когда венчался, причем второй раз он был настолько пьян, что его вынесли оттуда вперед ногами!
Поспорили православный, католик и иудей у кого религия лучше: - Я,- говорит православный, - однажды плыл на корабле и попал в такую бурю, что думал - мне конец. Взмолился я тогда - и свершилось чудо: везде море бурное, а около моего корабля полный штиль. - А я, - говорит католик,- однажды попал в такой жуткий ураган, что тоже думал, что настал мой последний час. Взмолился я, и тот час ураган перестал и я благополучно добрался домой. - Это что,- говорит иудей, - иду я однажды в субботу и вижу кошелек на земле. Надо бы поднять, а ведь суббота, делать ничего нельзя. Обратился я тогда к всевышнему и случилось чудо: везде суббота, а у меня пятница.
Подходит Петька к Василию Ивановичу с попугаем на плече, показывает на него и говорит: - Василий Иванович - попугай! - А хули его пугать, - сказал Василий Иванович и свернул попугаю шею.
Альберт Эйнштейн на Страшном суде беседует с Господом Богом. - Господин Эйнштейн, Вы столько сделали для развития человеческого познания мира, что я готов прямо сейчас исполнить любое Ваше желание! - Вы знаете, Всевышний,- не задумываясь отвечает ученый,- я всю жизнь хотел вывести единую формулу Вашего мироздания, ведь она есть? Я мечтаю ее увидеть! - Хорошо, - говорит Господь,- конечно, я напишу Вам ее! В воздухе материализуется доска и он начинает писать. Пишет, пишет, полдоски занято формулами, наконец - точка. Эйнштейн в восторге бросается к доске и внимательно начинает читать. - Но позвольте,-говорит он через минуту,- вот здесь у Вас явная ошибка! - А-а-а, - отвечает Бог , отмахиваясь, - да я знаю!
Приехал значит русский в Париж. Поселился в гостинице*****, все дела, а ночью заснуть не может: из соседнего номера через стенку постоянно доносится: -Крабы, лангусты, омары! -Крабы, лангусты, омары! -Крабы, лангусты, омары! Звонит в номер, дверь открывается, высовывается мужик. Русский мужику: -Сколько можно всякую хуйню нести? Ночь всетаки. Мужик: -А ты русский?! -Ну русский. -По французки говоришь?! -Говорю. -Тогда скажи этой суке, которая уменя в номере, чтобы она РАКОМ встала!
Приемные экзамены на физтехе (МФТИ, кто не знал, да еще и забыл). Лето. Идут по студгородку две абитуриентки, за ними - два аспиранта. Один аспирант другому (нежно, с чувством): - Ты посмотри какая девочка слева - ножки, попка, фигурка, личико!!! А справа... - А та, что справа, - мрачно перебивает его второй,- наверно поступит!
Двое пытаются заняться сексом.Что она не делает нечего не получается. Она и так и этак, нечего.Все говорит я выдахлась не зная что делать может ты посоветуешь,спрашивает она.Знаю я один способ,говорит он. Надо привязать к нему(показывая на член) два карандашшика,ввести, а там дальше все пойдет как надо.Сделали они это и действительно все получилось. Лежат они спят расслабившись.И вот одна половая губа удивленно говорит второй... Многих я видала, но чтобы вот так приносили на насилках...