Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос Армянскому Радио: - Почему в мужских арабских именах часто используют французский определенный артикль женского рода "La"? Oтвет: - Это характеризует афро-французские предпочтения в его гареме, - [е']Бин La- Den (- Den = ~нора, - англ.); но уже в США-передразнивающих советских ударных рабско-Барако- Комсомольских стройках этот артикль часто опускают, - прОкладка [АLa']БАМа, - типа как [афро-]американцы - Ху- сейн из Барака в штате АLa- Бама = Барак Хуссейн О'[aLa']Бама, и его вице- Президент Джо Bi['n'La']- Den - "тИкАл" из той же норы (= i'Den'tical).
Не о футболе? - Если записать "пегас" английскими буквами - "nerac", то получается "не- рак", - то есть как-то "кастрированно", - откуда иносказательно получаем: "не может-таки НЕ летать рожденный-таки НЕ ползать". - Особенно в таки-е!-"критические" дни, как сегодня! (Просто "неясное" англ. со- кращение, встреченное в сети, прочиталось русскими буквами, - и вдруг обрело крылья идеи, витающей в воздухе!)
Беседуют паразиты печeни, крови и кишек: – КакЪ легко правiть этiми самодовольными ма’- каками, – ужЪ попроще, чемЪ динозаврами. – Те Гады предпочли-таки вымереть свободными! КакЪ напишемЪ в Интернете, что раскрытЪ секретЪ – нашли панацею от глистовЪ, такЪ все раскупаютЪ и лопаютЪ нами указанное меню. – Давясь, однако, но веря! – А здесь ваще сказка: молочные реки/лимфа – кисельные берега/кровь. – А Мы поставили всю страну на колени – подЪ власть ысходящыхЪ из внутрэннихЪ оргавновЪ к’ЫшэчнымЪ пут’емЪ, усiлiлi эту Вэр’тiкалЪ Бл$сти мэдвэжiей болэзнiю, а медведЪ с’ТРАХА уже посадiли вЪ путiны. Это ж вамЪ нэ вЪ Красныю Щапычку – да вЪ цыганку Зару, а потомЪ – вЪ КодЪ-Да-Вынь-чi: и Чэрвi с’ЫТЫ, и овцы цельно-куша’мы!
В выборах кандидата в президенты от демократов Х. Клинтон чуть лидирует, но борьба примерно равная: Б. Обама выигрывает у Х. Клинтон штат за штатом, в среднем 2:1 в каждом по количеству проголосовавших "за: против", но по полученным голосам Х. удается по-прежнему лидировать, т. к. благодаря связям ее мужа Б. Клинтона (- видимо, не только с Моникой Л.) она получает все больше голосов "блатных" супер-делегатов (в основном, женщин; каждый такой голос "весит" гораздо больше, чем 1 обычный). В итоге, "Ахиллес" = Б. , [т. е. ,] видимо, никогда не догонит "Черепаху" = Х. - Какая же тут ДЕМОкратия!? - Х. между двумя Б. может загадывать желание!
"Демократия - демократией, а проповедник Jeremia - всегда Wright!" - Ради этого пошлем своих и дядю-кузина (Чейни) и воспитавшую Нас Бабулю! - Чтоб "Чужие" Хил[apи]-ые нас боялись! (Секреты "ихНего" Барака) - Чем не наше ЕБН - ты [был не]Прав! (А "супер-делегаты" при этом "вскрывают" досье с секретами паспортов у всех трех кандидатов в Президенты США, - чтобы "закулисно" предрешить "дем. выбор".) - Одна малина!
У шведов выиграть можно... если Билялетдинову запретить бить по воротам и "отдавать пас вратарю", а у шведов удалить Ибрагимовича и... остальных игроков в поле.
Просыпаюсь поздно ночью, включаю телевизор, смотрю: Россия - Швеция 2:0. Подумал - снится, и дальше спать. ___________ Опять просыпаюсь... в 1/4-финале Англия выигрывает у Голландии - 4:1! Какая Россия?!.. - Ну, слава Богу! А я уж думал - крыша поехала!.. ... Просыпаюсь-таки: в США афро-президент Хуссэйн, Иран председательствует в ООН, "им" открыт пункт им- миграции на Марс, зато Русская команда - Чемпионы Мира по водному полу!.. - А сколько ващэ полов-то, мужики?! - ... Путин принял Ислам... истчо рыз прынял... закусил, икъ! - огуръцом... - Какой футбол?!..
Вопрос "Газпрома" - Армянскому Радио: - Как перекрыть Шотландии газовый "кранчик", чтобы помочь "Зениту" в матче с "Глазго Рэйнджерс"? Армянское Радио: - Надо до матча 14 мая успеть проложить газопровод из России через Ереван - и под Ла_Маншем через Манчестер - в Глазго, или хотя бы пообещать не сделать этого в случае неуспеха нашей команды. - А Ереван - это откат, что ли? - Нет, что вы! - Это чтобы Армянское Радио могло гарантировать "Зениту" стабильный будущий рост.
После распада Империи ГазПромИст'ана осколки России присоединились в качестве провинций к аме- риканскому штату Аляска, к японской провинции Сахалин, и к китайской провинции Монголия, а мусульманские части - к провинции Европа Великого Исламского Джама- Херата.
Стали известны подробности самого резонансного самоубийства в рядах российской армии: по данным еБаллистической эксПерТизы Армянского Радио, после встречи с главой Минобороны Анал'толием Серъ'Дюк'овым, начальник снабЖЕНЩИНской Шлюшбы ебустройства и ВзятOK генерал Власов наложил в штаны и случайно покончил с собой в своем кабинете выстрелом в голову через жопу, - при испытаниях бронированных прокладок.
ПРЕДЫСТОРИЯ: РИА "Новости"] Меньше чем через 5 месяцев — 12 октября — население Земли впервые превысит 6 млрд человек. Эта дата будет официально отмечаться ООН как "День 6-миллиардного населения". В случае сохранения нынешних темпов прироста человечества население нашей планеты к 2050 может превзойти отметку в 10 млрд человек. Такие сведения содержатся в ежегодном научном докладе, подготовленном американской независимой организацией "Бюро по сведениям о народонаселении". Выступая в среду в Вашингтоне на пресс-конференции в связи с опубликованием исследования по итогам 1999 года, его авторы — американские демографы Дайана Корнелиус и Карл Хауб сообщили, что в мае 2000 года Индия станет вторым после Китая государством мира, где численность населения превысит 1 млрд человек. В докладе прогнозируется также, что к 2050 году население КНР может составить 1,6 млрд человек. АНАЛИЗ: Оказывается мы - европеиды - являемся вымирающей рассой. С точки зрения матушки природы это логично - китаец по размеру меньше, и в случае такого прироста 10 миллиардов китайцев будут себя чувствовать на Земле гораздо вольготнее.
Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. Поди при этом не выбери Медведева... - -- потом-таки кто-то не удержался и уточнил: --- Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. Поди при этом НЕ выбери еврея Медведева... - -------- Истинный антисемит - тот, кто начинает считать евреем своего кореша, если тот, не воздержавшись в трудную минуту, сядет срать с евреем на одном картофельном поле. В потивоположность этому, Настоящий Русский - тот 100%-й еврей, который не смог доказать свое еврейство в Израиле. [Таких немало - как немало и эфиопов и арабов, которые смогли доказать свое еврейство. ] - -------- Не знаю про массонов, но коммуняки и клоуны - все трое. [Четвертый - русский "по паспорту" не сможет выступить даже ~ вместо "против всех". 100%, что на него либо упадет сосулька с крыши ЦИК, либо он поскользнется на ровном месте и умрет, - от ОРЗ или кариеса, а то и вовсе от перхоти.- Словом, Медвед на... ухо наступит. - По самые... "пиписькинг"/помидоры. ]
В борьбе за "бронзу" по настольному теннису женская пара из США в составе: Гэ'o'Жунь и Хуянь'Crystal'X! - в упорной борьбе не смогла-таки переиграть спортсменок из Южной Кореи Ким'Хую'нАх и Парк'Ми'Юнь, хотя американки выражали свои сдержанные эмоции краткими, но весомыми китайскими междометиями, понятными каждому россиянину, что тут же откликалось бурной поддержкой китайских зрителей с американскими флагами, пестревшими китайскими иероглифами на всех звездах и полосах. В центре этих зрителей скромно сидела третья американка в этой команде Вань Чен, тоже уже просравшая Ким'Хую'нАх, - как и Гэ - кореянке Дынь'ЙэС'е, - свою одиночную встречу.
Пора переименовать неприличное название газеты "Аргументы и фак ты". Вежливее звучало бы: "Аргументы и фак Вы". ___________ Есть еще "почти безличностный" вариант - как у американского новостного ТВ-канала Била О'Райли - звучит: фак-с Ньюс (Fox News), - хотя по звучанию можно перевести и так: "Фак Нас, новости!" [Fuck Us News = Fuck's ~], либо "новости ФАКа" [Fuck's ~ но как притяжат. падеж] Напористость этого канала соответствует имени его хозяина - Бил, но обычно мотивируется потоком аргументов и фактов, однако "Оральность" - только в наличии множества речистых симпатичных блондинок-ведущих, которые не только-таки соображают, но и моментально реагируют на реплики собеседников.
В ночь на 22 июня вероЛомная... Голландия... вЛомила по вере России... в Великого Голландца... по самые НиДерГланды... поскольку надежда на помощь Кроватии сЛомилась под натиском Османской Империи, - ведь в финале нашей мечты таилась вероЛомная победа России над братскими Кроватями. И вместо ожидаемой ГазПромом победы немцев над итальянцами нам светит победа турков - на очередной последней секунде - над Великими голландцами, хотя голландцы На Самом Деле Сильнее даже испанцев.
Как известно, самая последняя степень игнора в он-лайне - это когда тебе даже спаммеры не пишут. А самая последняя степень игнора в офф-лайне - это когда к тебе даже переписчики не приходят.... (с) Михаил
неЗамеченные Опечатки: В ЯXУ!(~YAHOO!) 1-я буква "я" д. б. переставлена на 3-е место (~Hooya!), a УАNDEXy, - наоборот, - следует последнюю букву "Х" переставить на 1-е место (~XУЯ'N'De). Эти "штуки" д. б. создавал один автор, типа: Крутой Боксер Оscar DeLaHo-oya! , когда у него после нокдауна крыша по кругу поехала, - так-таки они и работают. А помогал SS-шифровщик ~Штирлиц, т. к. вместо "Я" мы в Яндексе читаем немецкое "двойное S" ~B, коды: Windows-1251 / ~1252, - где ц-ры означают годы монголо- татарского нашествия в немецком учебнике истории - когда возник русский мат.
Когда я учился в Иркутском политехе 1985г., я слышал одну очень странную и смешную историю. Однажды несколько парней решили выпить водки купив несколько бутылок устоили попойку выпив все содержимое бутылок один из них упал под стол спать, а остальные замкнув товарища в комнате пошли на дискотеку. Ну вот товарищь проснулся через полтора часа с очень большим желанием сходить в туалет по большему,но после попыток включить свет(выключатель находился за шкафом далеко), открыть дверь или вылезти в окно (кстати 4 этаж) решил сходить на газетку. Растелив газету и сделав свое дело он решил избавится от дерьма и открыв форточку все туда выкинул, толком не чего не соображая от выпитого алкоголя все-же прикинул что пахнет дерьмом и нащупав в темноте какой-то флакон начал разбрызгивать вокруг себя, с чувстов что все сделано правильно лег спать. И вот в третем часу возвращаются хозяева комнаты и видят такую картину на форточке была марля (чтоб комары не доставали) ну естественно все дерьмо на окне, ну а вместо одеколона он взял большей бутылек зеленки и все им забрызгал (стены,вещи,и тп. и тд.)
Прочитал историю 9 от 18 декабря и вспомнилось... У нас в школьном мужском туалете для спуска воды были такие железные цепи (как велосипедные) с ручкой на конце, за них надо было дергать. Уж извините за столь интимные подробности, но я таких цепочек давно уже нигде не видел - сейчас эту ручку по-другому делают. Так вот, одного парня привязали за руки к двум цепочкам, и он висел, дергался и спускал воду одновременно в двух унитазах. Потом это безобразие увидел директор и его наказал (хотя не за что).
P.S. А через несколько лет после окончания школы он женился на нашей химичке. Вот так.
- Б-и-ля-!!! - Let!!! [= Пусть!/Давай! - англ. ] - D'in?! [~ "Попал"?! - англ. ] - Оff!!! [~ "Мимо"!!! - англ. ], - вновь и вновь кричал Великий Голландец, но Биля-Лет-Д'ин'ов был "над-еж-ен", - в створ ворот он ударит только если это будут, Б[и]-ля!!! , свои ворота!
В выборах кандидата в президенты от демократов Х. Клинтон чуть лидирует, но борьба примерно равная: Б. X. ( = Барак Хуссейн Обама, - какой-то там half-black- "богатенький" Лойер/Lawyer/Юрист - ~племянник Дика/Роберта/ Dick[*]'s Чейни; [*]- Dick, как и Jack, по-английски на слэнге означает член.) выигрывает у Х. Клинтон штат за штатом, в среднем 2:1 в каждом, - по количеству проголосовавших "за": "против", но по полученным голосам Х. удается по-прежнему лидировать, т. к. благодаря связям ее мужа Б. Клинтона (- видимо, не только с Моникой Л.) она получает все больше голосов "Блатных" Супер-Делегатов (в основном, женщин; каждый такой голос "весит" гораздо больше, чем 1 обычный). В итоге, "Ахиллес" = Б. Х. , видимо, никогда не догонит "Черепаху" = Х. - Какая же тут ДЕМОкратия!? -Не то Х. между двумя Б. , не то Б. между двумя Х. , - каждый Б./Х./Б. Х./Б. может загадывать желание! - Полная Х./Б.-кратия, - все свои, - родня!
Идут Гена и Чебурашка: - Ген вон там 100 рублей валяется, давай поднимим? - Нет-что упало, то пропало. - Вон 1000 рублей... - Нет-что упало, то прпало. - Вон сундук с золотом... - НЕТ!!! Упал Гена в яму и кричит Чебурашке: - Чебурашка!!! Вытащи меня отсюда!!! - Ген, ну ты же сам говорил: Что упало, то пропало! Михаил
Кто на тачке переплывет болото, тот получит приз! Амереканец и немец на дорогих машинах поперли и потонули. Русский на запорожце ездет и проплыл! Его спрашивают: - Как ты переплыл ты болото то? - Говно в говне не тонет! Или Зараза к заразе не пристает!
"Уран должен прекратить обогащение Ирана, - сказал виртуоз-сионист Пердюк косле понцерта нашему НЛО-лохическому горе-спонденту Неплюйв- Тарелкинду, запрывая срышку своего кианино"... После переводов 10 таких фраз на персидский, иврит и английский началась-таки новая мировая война, причем никто - ни Иран, ни Израиль, ни США не были виноваты ни в чем, кроме того, что "развесили уши" на эту вавилонскую "лапшу".
На 1 этаже живут голубые которые все время говорят да, на 2 разбиянки которые все время говорят нет, а на3 нармальные люди которые все время молчат... Продолжать аникдот? - Да - Ты голубой!!! Михаил
-Кто перелетит на шатле нашу планету-тот получит подарок!(Были англечанин, чукча и немец) Немец и англичанин-умерли! Чукча вернулся и его спросили: - Как ты долител-там топливо на исходе и туалета нет! - Чукча, чукча не дурак! Чукча писал в бензобак! Михаил
Наберите в поисковой системе Яndex следующий запрос: Игры, в которые играют люди и Люди, которые играют в игры
и обратите внимание на сайт номер 9, Удмуртского Государственного Университета Перевод этой фразы с удмуртского можно получить кликнув на ссылку и открыв их сайт.
Армянское Радио: Ызвынытэ, оговорочэк вышэл - сообщэный "новоызбраннова прэзыдэнта Фак-Ыста-Наассы-в-Фаллы задрали до ыгрунахуацыы и на.. наслэдущу-е-ващэ надэлы" слэдуэт воспры-ны-мать как сообщэный "ынаугурацыа новоызбраннова прэзыдэнта Пакыстана Асыфа Али Зардари состаытся в ночалэ слэдущэва нэдэли".
Корреспондент - Армянскому Радио. – Для Моны и Мани з Нэпалковщыны, и Мони з нэ-Палэзтыны, мнэ вспомнилось мнэ- Моническое правило от старца Нэ’Пал Палыча Нэ’Ноя- на с горы Арарат – покорителя Эвэрэста чэрэз Нэпал: "ДипЛоМАТия – суффиксами русского языка" = "Как делаются дети в Нэпале? – Нэпалкой и нэ- палъцэм! "
Лето. Дача в Подмосковье. Сидит на крылечке бывший космонавт Советского Союза. Крутит приемник. По ходу движения регулятора настройки каналов слышно: ... с мыса Канаверал совершен запуск очередного шатла... ... и сниться нам не рокот космодрома, ни эта ледяная тишина. А сниться нам трава, трава у дома - Зеленая. зеленая трава...
Мы арендуем офис в одном из бывших проектных институтов, директор которого - совершенно замечательный человек - носит фамилию Хейгетян. Недавно, в процессе очередного согласования документов, секретарь в письме на его имя допустила опечатку всего лишь в одной букве... но это была именно та самая опечатка!! Вот уж верно - о чем думаешь - то и пишешь!!!!
Это про классику. Накушавшись как-то винца, я оказался в чужой квартире.. Цель я преследовал одну, отрубиться и поспать. Но хозяйка квартиры, также изрядно накушанная винцом, решила почему-то, что мне в этот момент не мешало бы углубить свои знания в области классики русской поэзии и со словами сиди читай Онегина, вручила мне книжульку, а сама отправилась готовится ко сну. Ну не будь я накушанный алкоголем, засунул бы я эту книжулю куда, сами догадываетесь, а поскольку пары вина кружили в голове, я принялся читать. Открываю посередине, бац!!! "Руслан и Людмила" - в голове беспорядок, так это ж Пушкин. Вот думаю Онегин сука, плагитор хренов... Взял да и передрал Александра Сергеича. Но при этом все одно читаю. Авось только название похоже. Но нет весь текст, четко совпадает 1:1. Думаю ну гад, не просто тему стащил, так еще и поленился от себя хоть, что-то добавить. Наглость откровенная. В таких вот мыслях я дочитался до произведения, кое называлось "Евгений Онегин". И тут меня осенило - самовлюбленный кретин. Как же он себя любит, что про себя хорошего такое пишет. И тут входит собственно хозяйка. - Ну как тебе Пушкин? - спрашивает. - Какой нафиг Пушкин, я же Онегина типа читаю. Она хохочет. - Да Пушкин это написал... - Да, и я так думал, а вот это падло Онегин все перепоганил, разбил так сказать веру в великую русскую классику. - Онегин, - говорит хозяйка, - это произведение Пушкина. Тут я стал понимать в чем суть. Она мне сказала читай Онегина, ну я и понял что он автор. А она имела в виду, чтобы я произведение читал... После осознания истины я долго смеялся. Но так и не понял, причем тут были Русик и Люданчик...
Когда хочешь написать что-то интересное и руки уже тянуться к клавиатуре, вспоминаешь про цинизм обитателей Интернета... и все свои самые удачные находки оставляешь при себе.
День молодёжи 1985г. Вернее, уже вечер. На одной из многочисленных площадок музака, выступление. По окончании концерта все расходятся. Время позднее, темно. Площадка у проспекта Вернадского, на пустыре, подъём с площадки в гору, метров шесть. Народ сосредоточен. Сопит. Двигается в темноте вверх. Я подскальзываюсь, и девичий комментарий "рояль-скользкий инструмент" момент и гробовая тишина наполняется разрядкой и облегчением. Я в темноте красный, однако, кто кого знает?