Поиск по автору:

А вот еще история про проводника по имени Сергей, фамилии Сергей, по
кличкне "Лонгер"..
Приползает ко мне его напарник - задыхается от смеха, рассказывает: в
Москве им передали для кого-то в Запорожье небольшой прибор, заплатили,
все нормально за растаможку там, ну и за доставку.. Подъезжаем к
таможне, говорит, я Лонгера спрашиваю:
- Таможне за прибор платить будем или спрячем его с глаз?
Надо видеть Серегу Лонгера когда он думает! Его симпатичное мужественное
лицо отражает процессы, происходящие в голове.. Все норовит произойти
сбой программы, но.. Давно уже замечено, что когда алчность борется с
разными чувствами, да что там! Когда алчность борется с ЛЮБЫМИ
чувствами, всегда побеждает алчность.. Серега берет прибор, крутит его
перед собой, заходит в служебное купе. Для пассажиров, это купе, в
котором находится электрощит с приборами, мойка, столик, шкаф с чайной
посудой, микроволновка.. Он открывает чайный шкафчик и водружает прибор
на полку, как раз перед стаканами. Смотрит на этот натюрморт и вносит
окончательный штрих. Мазок мастера! Он смотрит блуждающим взглядом по
купе и находит, он находит сапоги сменщицы, стоящие под сиденьем. Берет
один сапог и ставит его перед прибором. НА ПОЛКУ ШКАФЧИКА СО
СТАКАНАМИ!..
После непродолжительного антракта, пока состав подьезжал к таможне,
действие моноспектакля возобновилось. Таможенник досмотрел пассажиров,
нерабочую сторону вагона, купе отдыха проводников.. Заходит в рабочку,
ищет. Находит.. Зовет Лонгера и спрашивает, указывая на раскрытую дверцу
шкафа, где за сапогом стоит незнамо какой прибор, возможно охеренной
стоимости, и самое главное - не декларированный для растаможки:
- А это ЧТО такое?!
Для обыкновенного человека за эти несколько секунд должна была бы
пролететь вся его жизнь, все ее горести и радости, долги и авансы,
которые он совершил ДО того, как преступил Закон, карающий своей статьей
201 "За нарушение таможенных правил, за провоз незадекларированного
товара". За контрабанду. Но это все для обыкновенного человека.
- Я ТЕБЯ спрашиваю, ЧТО это такое?!
Как приговор Суда, как стук поезда, отправившегося с перрона в Светлое
Будущее, на который ты уже опоздал.. Лонгер шел на свою Голгофу. Понтий
Пилат в чине капитана таможенной службы с высоты трибуны Непопавшихся
Преступников глядел вниз.
- Ну?
- Это?! Это - САПОГ! - произнес Великий Кларк Гейбл голосом Сереги
Лонгера, развернулся и ушел с места несостоявшейся казни, абсолютно
потеряв интерес ко всему произошедшему.
Ближние ряды партера, в которых находился его напарник и пассажиры,
ехавшие в первых купе, спасали от удушья и истерического хохота до
самого Запорожья.

Вот вспомнил одну смешную историю.. В большом столичном городе Марганец
мой товарищ покупал продовольственный магазин и лучшую в Марганце
гадюшню "Старый город".. Так вот, за месяц до открытия начал рекламную
кампанию о том, что состоится стрип-шоу (для этих мест, все равно, что
запуск Челленджера). Воплощать невиданное шоу предстояло нашим "Blond
ambition"..
Следует отметить, что в ремонт гадюшни был вложен не один килобакс. Зал
столиков на двадцать приобрел подиум для шоу и возвышенность, названную
амфитеатром по периметру, имеющую высоту в две ступени от пола, дабы
посетителям, сидящим возле окон было видно это самое шоу.. Ну так вот,
устанавливаю я шест для стриппируэтов, а это распорный вал и гайка, ко
мне подходит барышня с крайнего столика и говорит, мол, что она работает
в стрипшоу в Киеве, там ее танец стоит полсотни долларов, но сегодня она
отдыхает здесь с подружками и для них она может станцевать бесплатно..
После этого она делает длинный прыжок на незакрепленный шест и планирует
с ним на пол подиума. Встает, отряхивается:
- Не, ну пасаны, ну ебанарот...
Я ставлю шест на место, начинаю закручивать долбаную гайку..
Оператор-жизнь отмотала три минуты сюжета назад для повтора: прыжок,
полет шмеля на шесте, падение на подиум, "не ну пасаны вы, бля, чо ваще
его не зак-к-крепляите?! ".. Проходит пять минут, я закрепил шест,
повисел на нем, раздумывая о карьере в искусстве(а вешу я, на-секундочку
96 кг!) Солистка Большого Стриптиза становится на расстоянии вытянутой
руки от шеста, прыгает, делает в воздухе довольно дерзкий для ее
комплекции выпад, и на излете цепляется рукой за шест, дабы кинетическая
энергия:mVквадрат\2 закрутила ее вокруг злосчастного шеста.. Не тут-то
было: прямолинейная составляющая кинетической энергии оказалась гораздо
выше радиальной! Барышня сбивает шест в третий раз, падает на подиум
одновременно садясь на шпагат и расставляя руки в стороны с поднятыми
вверх ладошками, символизирующими, скорее всего крылья целомудренного
лебедя.. Не все вышло гладко. Именно тогда, когда Лебедь с гордо
повернутой головой и расставленными крыльями должен был символизировать
гордую и безаговорочную победу моральных ценностей, сзади его
ровнехонько по центру башки догоняет разврат и падение нравов,
объединенное в один металлический шест весо кил так 10.. Звон гонга из
"Что? Где? Когда?", стриптизерша в состоянии Грогги сидит на шпагате с
расставленными руками..
Увидев эту картину лопнуло терпение у одной из ее подружек, сидевших у
окна на возвышенности.. Она встает и очень нервно делает шаг в сторону
сцены.. Как непрост он, этот шаг на сцену! Она промахивается по
ступеням, и переходит из вертикального положения в горизонтальное, с
сопроводительным криком чайки.. Сколько горечи и удивления в этом крике!
Через пару секунд болид, сделанный целиком из пьяной, потерявшей страх,
стыд и равновесие клюшки, судорожно размахивая руками двинулся в свой
полет по залу.. На пути оказалась компания из шести человек, сидевших за
столиком, плотно уставленным снедью.. Три! Пролетая в непосредственной
близости от компании, не найдя иной точки соприкосновения с праздником,
она судорожно хватается за край скатерти.. Два! С праздничным звоном на
пол летят тарелки, бокалы, вилки, котлетки, гарнир и десерт... Один! Как
пишут драматурги: "Те же, но за пустым столом."
Под столом в праздничной упаковке из салата"Столичный", беф Строганофф,
заливной рыбы, прочего деликатеса горланит матом служба 911 крайнего
столика, на сцене с отсутствующей улыбкой на шпагате сидит
Киевско-Марганцовская Дита фон Тииз.. Занавес...

Ездил у меня в бригаде проводником парень Сергей Сергей. Фамилия и имя.
Статный, крепкий блондин, похожий на Дольфа Лундгрема.. Но тупой!! Сидим
мы как-то, отдыхаем, и вот заходит этот Сергей, я его и спрашиваю, мол,
а чего это тебя, Серега, Лундгреном называют?
- Кто??
Я и говорю:
- Да вот хотя бы и Дворик (небольшой смышленый проводник, который боялся
Сергея как огня). Тот поворачивается к Дворику, выхватывает у него банку
слабоалкоголки, сминает как промокашку:
- Ты, хуй, ты чего меня лонгером называешь?!
.. Рев от хохота потряс округу на километр.. Стоит ли писать о том, как
его стали называть?
Так вот с Лонгером, кстати персонаж реальный, живет себе и ныне в своем
Никополе, желающим барышням могу написать его телефон,.. о чем это я
начал?.. А, вспомнил. Так вот с ним связано несколько просто уматовых
историй.
.. Едем мы в Москву, отправились уже от Тулы, где ко мне сели московские
ревизоры. Вполне вменяемые ребята, брали деньги, но давали зарабатывать,
не наглели. Так вот они записались уже в рейсовом журнале, проверку
дескать провели, замечаний нет и т. д... И говорят, мол, Миша, пойдем
пройдемся по составу, просто глянем, ну и чтоб твои видели, что мы
ходили, если кто спросит. Доходим до вагона Лонгера, заходим. Он,
конечно, закрыт в своем купе - трется с новой клюшкой. Он всегда если
не ест, трется с новой клюшкой. Вынимаем мы его из купе, ревизоры
показывают ему на мешки с использованным бельем, которые лежат на второй
полке и спрашивают:
- Почему белье не опломбировано?
(Белье, когда его связали в узлы, опломбируется в мешках и сдается в
прачку.)
- Опломбировано.
- Как опломбировано, вот же мешки лежат?
- Опломбировано..
- Как, блядь, опломбировано? Вон простыни торчат!
- Опломбировано!
Лицо ревизоров покрыто красными пятнами, они начинают высовывать из
якобы опломбированного мешка простыни, наволочки, полотенца.. Орут уже
вдвоем на весь вагон:
- Как же оно опломбировано, долбоеб, если мы вот.. -на, -на, -
бросают всю эту постель на пол,.. - если мы все это достаем?!!
- Опломбировано!
Я не выдерживаю, говорю:
- Пошли парни, он все понял.. Приходим ко мне они кипят, пьем водку, пар
потихоньку выходит. Они идут в свободное купе, ложатся спать.
Просыпаются от нашего не хохота, нет. Это стон. Вызванный тем, что через
пять минут приходит Лонгер и, как ни в чем не бывало, произносит:
- Как я их НАЕБАЛ?