Поиск по автору:

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит
отсутствие закуски.

Объявление. Разыскивается девушка Прасковья из Подмосковья. Особые
приметы: все время плачет у окна. Нашедшего просьба девушку
та-тара-тара-тара-тару-тару-рам! А окно заколотить!

Встречаются после Нового года два новых русских. Один спрашивает:
- Ну, как твое состояние?
- Уменьшилось на 250 тысяч долларов!

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в
ожидании первого снега.

Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед
выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже
наступить на его ногу.

Пахан начинающему киллеру:
- Завтра внедришься в спортклуб, в команду биатлонистов, чтобы в
стрельбе поднатаскаться.
- А чо, я потом буду за лохами на лыжах бегать?

Обязательство жениться надо выполнять не на словах, а на деве.

- Папа! А Дед Мороз может отобрать подарки назад?
- Ну, наш, который живет в лесу, не может, а который в Кремле, - может!

- Девушка! Вы из «ГРИНПИС»?
- Да!
- А чем вы ИХ там красите?

Я от женщин держусь подальше. Так как одевать их дорого, а раздевать -
безнравственно.

Женщины в его жизни менялись, как в кино – 24 кадра в секунду.

- Мужчина! Вы за кем стояли?
- Не помню! А член стоял вот за этой дамочкой!

И было у Змея-Горыныча три головы. Одна умная, вторая дурная, а третья -
для референдумов.

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста, только не в анал!

- Представляешь! Вчера пригласил девушку на корабль, а она сбежала!
- Почему?
- По трапу!

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

В борделе.
- Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от еботы вьемя?

Не стоит говорить мужчине, что он ничего не стоит, когда у него
не стоит.

- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже
кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!

- Девушка! Вы со своими большими глазами, ну прямо - глазунья!
- Ну да! Из ваших яиц!

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван
пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

Два танцевальных ПА с голой подругой, и получится ПАПА.

В нашей компании самый большой заводилой был Ванька Сусанин.

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом
женятся. А по недоброй - сразу трахают.

Младшой на утро после офицерской пьянки:
- Коль! Как я вчера?!
- Послал!
- Полковника на х...?!!!
- Нет, генерала! А полковника за девками!

У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и
импатентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на
самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с
вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!

Вниманию публики! Завтра в Москве отмечается многовековой юбилей
палаческого дела на Руси. На массовых гуляниях в парках и садах города
будут установлены красочные эшафоты с аттракционом «Секира народу», где
каждому желающему за 10 долларов опытный палач сможет отсечь любую часть
тела, а голову - бесплатно.

После петуха курица неслась, как сумасшедшая.

- Ты имеешь хозяйскую сметку?
- Я имею хозяйскую Светку!

В школе.
- Дети, какие вы знаете народные приметы о погоде?
Таня:
- Низко летающие ласточки - к дождю!
Коля:
- Пауки, вылезающие в центр паутины - к хорошей погоде!
Петя:
- По утру роса на траве - к жаркому солнечному дню.
Вовочка:
- А вот у моего деда к ненастью яйца ломит!
Учительница:
- Что?!!! А ну-ка, выйди из класса!!!
- А вы думаете это ему поможет?!

Вниманию клиентов! К нам - с проблемами. От нас - без проблем!
Туалетсервис.

Кредит доверия лучше возвращать деньгами.

- Ну, как там наш футбол в Португалии?
- Эх! Даже ни разу не пообнимались, не поцеловались...!

Все мы гости на этой планете. Только одним наливают в банкетном зале,
а другим - на кухне.

Полезные мелочи. На танцах из своей партнерши выжимайте всегда
максимум удовольствия.

- Дорогой, давай займемся сексом!
- Ой, дорогая, давай лучше поиграем!
- Как?
- Я буду большой стог, а ты ищи ИГОЛКУ в стоге сена!

Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий
график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только
на сухую солнечную погоду.

- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек!
А то когда папа их смотрит, мама ложится спать не раздеваясь!

Женщины, знающие себе цену, пасутся на Тверской.

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.

Прежде, чем биться головой о стенку, повесьте на нее матрас.

- А как будет правильно: «Дать обязательство» или «Взять обязательство»?
- Правильно вообще не давать никаких обязательств.

Студент после завала экзамена:
- Ну, формула, сука, погоди! Я тебя запомнил!!!

В турбюро:
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там
были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная
кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить
бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!

- Алло! Скорая?!
- Да!
- Тут у меня комары сегодня совсем озверели!
- Ну и что?!
- Сделайте им по успокоительному уколу!

Самым сладким является послеебеденный сон.

Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу ее муж - в стельку
пьяный, а друг - трезвый.