Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мурчелло
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две подруги болтают по телефону: …..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
Вчера Правительство Москвы в рамках Путинской программы борьбы с бедностью приняло соответствующее постановление. Теперь все бедные москвичи будут высланы за 101 километр.
Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях: - Вот вы когда-нибудь любили? - Да, у меня были Петя, Вася и Федор! - Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным! - Вот этот горб и сломанная нога - память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы - свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана! Ведущая: - А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть - это доказательство вашей любви к Феде? - Нет! Это доказательство его любви ко мне!
Вчера у нас вся контора стояла на ушах. Основными возгласами, доносившимися из комнат, были возмущенные реплики типа: «Ну ваще!!! Что за е...?!!! Вот же б...!!! » и т.д. и т.п. В общем день был чрезвычайно нервозный и бестолковый. Половина сотрудников к обеду исчезли по своим делам со ссылкой на нездоровье. Из тех, кто остался, половина вдрызг переругались друг с другом прямо на рабочем месте. Из второй половины, более воинственно настроенная половина, бегала выяснять отношения в другой отдел. Половина из остальной, сидячей на своих рабочих местах половины, вообще не работала и тупо пялилась в мониторы с отрешенностью обкуренных йогов. Половина из тех, кто что-то делал, запороли все технологические расчеты. Из оставшейся половины тех, кто что-то делал, только половина - а это был один сотрудник Саня Тормоз -, работала нормально до конца рабочего дня. Потому что его компьютер не был подключен к Интернету, который вырубили на сутки наши гнусные сетевики для какой-то там поганой перекоммутации.
Зимний пасмурный день. Время под вечер. Захожу в подъезд дома своего сослуживца, чтобы отдать ему проездной билет на электричку. Кромешная тьма. Осторожно, чтобы не шмякнуться мордой об пол, шаря впереди себя ногой, нащупываю первую ступеньку лестничного пролета. Держась рукой за стену, медленно начинаю восхождение. Вдруг из густой темноты отдаленного угла лестничной площадки второго этажа стали доноситься приглушенные голоса, заставившие меня замереть в озадаченной нерешительности. Нетерпеливый женский голос капризно вещал: - Ну, скоро ты там? Уж заморилась вся карячиться в этой позе! Мужской голос, с ноткой виноватости: - Да, бля, никак не могу попасть! Пригнись, чуток пониже! - Да куда уж ниже-то! Вот, мудило! Ща совсем коленки подогнутся, завалюсь, на хрен! - Ну давай тогда поменяемся, что ли! Ты давай будешь сверху, а я снизу попробую! - Не смеши манду, она и так смешная! Я ж тебя раздавлю, на хрен, как клопа колорадского! Сморчок ты маринованный!.... - А! Стой! Во, пошло, вроде!! Пошло-пошло-пошло!!! А, балля-а-а-а, сука-а-а-а-а,... пошло-о-о-о-о...!!! И тут вдруг вспыхнул яркий свет и озарил картину Репина! Хлипкий мужичонка в линялых трениках стоял на плечах могучей полусогнутой в поясе огромной бабищи как суслик на пригорке и вкручивал почти под потолком лампочку в патрон плафона на стене лестничной площадки... А я-то, грешным делом, испереживался...!
На уроке. Тема про выживаемость: - Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: - Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: - А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: - Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. - Ну, а ты Вовочка? - А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!
- Мама, а что это у меня такое между ног болтается? - Ну, это такая маленькая пипочка! - А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, хуем называться?
Муж жене: - Ты знаешь, что такое нагрузка? - Нет! - Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали еще одну совершенно бесполезную вещь. - Ну и что? - Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице! - А тебе член в нагрузку к яйцам!
Разговаривают русский, немец и француз. Француз говорит: - У наших циркачей всегда супер сложная программа. Немец: - А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер! Русский: - А у нашей воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой сегодня будет антисмертельный номер! - Как это?!! - Роды под куполом цирка!