Поиск по автору:

- Алло, девушка! Меня зовут Вася! А вас?
- Клава!
- А давайте завтра встретимся!
- А где?
- На нудистском пляже!
- А как я вас там узнаю?
- У меня будет перо в жопе!

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!

Чтобы цены не росли, не надо поливать их нефтью.

- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй!

- Алло, Колян! Можно к тебе сейчас завалиться?
- Я не один!
- А с кем?
- С клопами!

- Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали!
- Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй
засандалил, а потом как целым взводом навалятся! - смеется Клава.

- Ребята, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!

Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива, и отлил их в бронзе.

- Слышал?! Клавке Кирпичевой дали орден "За мужество"!
- Что, уже шестой?!
- Как это?!!
- Ну она ж уже шестой раз замужем!

Для успешной игры наших футболистов надо на ворота поставить Валуева,
чтобы за километр отпугивать нападающих.

Наставление с небес нашему футболу:
- На Гуса надейся, а сам не плошай!

- Ну как у тебя дела с Клавкой?
- Пока романТИТЕЧНЫЕ отношения!

Хороша ложка к обеду. Особливо к халявному.

В аптеке:
- Дайте мне очки!
- Вам для дали или для близи?
- Для близиру!

Красивая женщина в гневе еще красивее. Некрасивая – еще безобразнее.

Из математики. Выпитое студентом обратно пропорционально съеденному.

- А этот поезд куда следует?
- Куда следует!

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

- Уступите бабушке место, молодой человечишко!

- Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали?
- Заказывал!
- Разнесли в щепки!!! Приходите удостовериться!

Вопрос "Зениту":
- Что нужно для того, чтобы побеждать в футбольных спорах?
- Просто надо иметь хорошего адвоката!

Из спортивных новостей. Вчера боксер Сидоров получил почетную грамоту за
ударный труд на ринге.

Три медведя:
- Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
- Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
- Кто спал с моей бабой и всю вы...?!

Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает
трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная
зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений
и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым
питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!

- Папа, а как называется пастух баранов?
- Овчар!
- Значит, его жена – овчарка?!

Разговаривают две подруги:
- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
- Да, три "Клинского" и две портвейна!

В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!

Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня – на белую ночь!

- Девушка, вы артистка?
- Да!
- А в каком аплуа выступаете?
- Не в амплуа, а в театре юного зрителя!

Разгильдяй Сидоров встал на скользкую дорожку, и стал олимпийским
чемпионом по конькам.

Из новостей. В день инаугурации нового российского президента будет
объявлен конкурс на лучший анекдот про Вовочку.

- Девушка! А я вас уже где-то видел!
- Пошел на хуй!
- Точно! На хую я вас видел!!!

Чтобы держать язык за зубами, их еще надо иметь.

Объявление. Завтра состоится торжественный вечер ветеранов отечественной
войны. Приходите и вы, тыловые крысы!

Маленькие хитрости. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на
нее гирю.

Объявление в элитном клубе: "Господа олигархи! Не сорите деньгами!
Уважайте труд уборщицы! "

Очепятки:

Майонез Огинского
Кандаклизма Райс
Маля Димиков
Чуря Яникова
Биля Диман
Черноплодная Регина
Член – биологически активная забавка
Деды в школе – страшноклассники
Пиздисяти девять
Конь Сиська-Булка
Дельфин и руСсалка
VIP-инфецированные
Не отрыгаются любя
Армейское денежное удовольствие
Подобздьяльник
Голубь шизокрылый
Морный атом
Коты орали благим мявом
Очаворовательная женщина
Грудной подросток
Ебочина дороги
Удостоверение лишности
Дракоразводный процесс
Интемная ночь
Рекламная пуза
У черта на хуичках
Каждый россиянин должен быть затрахован
Пердовики производства
Мальчик на поблядушках
Змей-Гаврилыч.

Интернет без порнухи, что стадион без футбола.

В элитном магазине. Продавец:
- Леди, вот прямо на вас, платье супер! Самое дорогое, модное и
красивое! Но главное его достоинство в том, что, если вы упадете в нем в
грязную канаву, то на нем не останется ни единого пятнышка!

- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?!
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по
морде!

Объявление. Сниму порчу, сглаз, алкогольную зависимость. Сниму все, что
на вас есть до последней нитки.

У скорняка на уме всегда шкурный интерес.

Блондинка, сев в такси:
- Шеф, давай трогай!
- За какую часть тела?

У подъезда домработница Пугачевой делится с бабками по секрету:
- Представляете! Аллка-то наша совсем скурвилась - по рукам пошла!
- Да ты что?!
- Ага! Из ее спальни каждый день разные голоса доносятся! То Лукашенки,
то Жириновского, то Явлинского, то Радзинского, а вчера, не поверите, -
самого Путина!

Кто обидит малышку "Оку", будет иметь дело со мной! Карьерный КРАЗ.

Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не
потеряв Снегурочку!

- Алло! Это бюро добрых услуг?
- Да!
- А можно заказать Деда Мороза на Новый год?
- Можно!
- А сколько это будет стоить?
- По разному. Финский - 1000 у.е., российский - 500 у.е., китайский -
50 у.е.

- Ты со мной лучше не связывайся! Остер я на язык, так отбрею!
- Во, давай, а то у меня задница подзаросла!

Разговаривают две подруги:
- Говорят, с нового года яйца подорожают!
- То-то мой Васька побежал их страховать!