Поиск по автору:

Стоит небольшой части мужского организма подняться, как весь его
организм хочет с кем-нибудь прилечь.

О, сколько жертв любви несчастной хранит в себе презерватив!

- Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.

Мы, умные, делаем машины под наши дороги, а они, дураки, делают дороги под их
машины.

Селикон первым встал грудью на защиту женского достоинства.

Скора, бля, на бал.
Нота про тестя.
Не надо меня оскор блять.

Не флиртуй с кошками, и тогда к тебе ни одна собака не пристанет.

Переговоры с глазу под глаз.

- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
С задней парты:
- А базар фильтровать?

Встречаются две подруги:
- Чем твой-то теперь занимается?
- Да вот решил стать психоаналитиком.
- И как, получается?
- Да, психом уже стал....

Идут по пустыне две роскошные девицы и вдруг видят, как какой-то мужик
пытается оттрахать осла. И так к нему зайдет и этак, ничего не
получается. Осел не стоит на месте. Подойдя поближе, девицы обращаются к
мужику:
- А что, может мы поможем как-то решить твои проблемы?
- О, конечно! - обрадовался мужик. - Подержите осла!!!

У аборигенов острова Уйяя спрашивают:
- Что вам дать для процветания: рыбу или удочку?
- Дайте нам лучше маленький колбасный заводик.

Мать-героина.
Ростов-на-дому.
Семейных подряд.
Сомпле менники.

- Слыхал?! Наши кубок взяли!
- И почем?

- Сколько время?
- Третий час!
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!