Внимание! Не для повторения! Опасно для жизни!
История о том, как отдыхают интеллигентные люди в культурной столице.
Задумали, значится, как-то ДВА МОЛОДЫХ ИНТЕЛЛиГЕНТНЫХ ЧЕЛОВЕКА С ВЫСШИМ
ОБРАЗОВАНИЕМ кулюторно отдохнуть.
Ну и что вы думаете? Опять нажрались с плясками на столах и стрельбой в
потолок? Не тут то было.
Все хорошое началось с похода в магазин да на нем и закончилось.
Было 21-00 по Питеру.
Дальше начинался отпад просто какой-то.
Приходят, значится, они домой, и ищут где бы эт им сварить ИХ (пельмени
то есть). Находят подходящий по форме и объему металлический сосуд, и
отмыв его от прошлых варок "их в нем" начинают приниматься за дело. Все
по науке: Один варит, Все - едят.
Ну и чтоб, как горится, занять ненужную паузу, возникающую из-за того,
что противные китайцы до сих пор не придумали пельмени быстрого
приготовления, заливаемые кипятком, и доходящую порой до 10(!!!)минут,
начинают, так с независимым видам тянутся рученками к недельному запасу
алкоголя (0,75 ее, родимой, 1,0 противного вермута) и каждый хватается
друг за друга, послечего с дружескими ухмылками один достает посуды,
другой срывает, панимаешь, паразит такой пробку с нее (0,75). И
наливается по маленькой (грамм так по 100).
Ну не сидеть же прям так целых десят минут, в негодовании воскликните
вы? Вот и мы не усидели.
Пришлось наливать по второй, по старой русской традиции:
"между-первой-и-второй - наливай-еще-одну ". По стокАже. По чуть-чуть то
есть.
И что вы думаете?
За 10 минут уговорили половину недельного запаса (0,75 то есть), запивая
пивом (Водка без пива - еще раз бежать!) И пиво было не просто так, а
чудо отечественного пивостроения "Владимирское". И не просто
"Владимирское", а "Владимирское ЦЕНТРАЛЬНОЕ" (Настоятельно рекомендуем).
Все это делается под напев одного из них старинной русской песни. Про
то, что молодая нифига не узнает. Про войну, короче. Громкость напевов
прямо пропорциональна количеству выпитого. То есть к моменту готовности
пельменей, ничего кроме песни слышно уже не было... Даже во дворе.
(Хочется заметить, что даже соседи не рискнули всмешаться в наш дуэт и
только тихонечко что-то бормотали себе под нос. Напевали, наверное и в
такт постукивали в стену и потолок).
Было 21-33. Все по тому-же Питеру.
Тут начался творческий процесс поедания ИХ. Ессно с кетчупом, майонезом
и остатками ЕЕ и пива.
Было 21-34. Догадайтесь по какому времени!
Действо сместилось в пространстве на запад. То есть в ЗАЛ.
Тут широкая русская душа перестала помещаться в своих носителях. То есть
в нас. И захотелось ЧЕГО-ТО. Чего-то продавали прямо под окнами по 6р.
за кг. Договорившись прямо с балкона пятого этажа, вниз был направлен
делегат для акта приема-передачи денег и продукта. Продукт весил, как
потом выяснилось, килограмм 14-15 И даже оказался спелым. Это правда мы
смогли заценить только утром, но об этом позднее. Мы плавно перешли на
вермут. И по-аристократическому обычаю стали заедать его арбузом. И
по-тому же обычаю стали после выпивания бить о прямо противоположную
стену рюмки.
Понравилось...
Потом чашки...
Понравилось еще больше...
Потом бутылки...
От этого мы были просто в восторге...
Но бутылки скоро кончились...
Пришлось перебираться через груды битого стекла, фарфора и пластика с
металлическими стружками и нести с кухни бутылки из мусорного ведра...
Задача была усложнена. Теперь бросать стали в цель. В плакат из плейбоЯ.
Счет 1:0 в пользу Тохи. Потом стали бросать металлическую кружку. Но
непонятно почему биться она отказалась. Восторги поутихли... И мы
задумались...
Придя на кухню, один недалекий тип, окинув хозяйственным взглядом не
смог обнаружить не одной кружки, но зато заметил гору тарелок в сушке.
И подумал... Немного... Совсем чуть-чуть...
Ну нафига, спрашивается, двум одиноким молодым людям целая куча блюдцев,
если чашки уже разбиты???
Восторг заиграл с удвоенной силой...
Стали играть в летающие тарелки...
Понравилось...
В секундное просветление три тарелки все же были нежно сохранены под
диваном, на случай, если вдруг придется есть. Еще одна тарелка была
обнаружена утром во время выноса тела... Тьфу! Мусора. Всмысле не мента,
а осколков.
В одном из нас проснулся бывший профессионал-парашютист...
И перебравшись через перила, он с криком. "Я прыгал с 1000 метров, а тут
всего-то всего-то 20. Главное только за кольцо дернуть... И т. д. и т.
п."
Пока он искал кольцо, он был втянут за ногу между прутьями решетки.
Жутко обиделся...
Примирение было недолгим. Праздновали его писая с балкона пятого этажа
на головы беспечных петербужцев, обсуждая при этом высокую историческую
ценность Питербурга для всего мирового сообщества.
Хотя конечно, настоящий интелЕгент не будет пить из горла, если есть
пустая консервная банка, но искать ее было лень! И мы таки пили из
горла...
Валявшийся в углу недобитый будильник показывал 00-21 минуту.
Неожиданно вспомнилось, что один из нас, не помню который, никогда не
видел развода мостов. Сборы были недолгими. Взяв сигареты, спички и
купив в магазине "па-пиву", мы выдвинулись на позиции. Времени было
мало, где-то 1-30, когда мы оказались возле моста. До начала действа
оставалось 5-10 мин и мы сев спиной к мосту на тротуарчик, стали
допивать пиво и курить... Когда мы обернулись было уже поздно... Он уже
почти развелся... С горя мы спустились к основанию моста и решили еще
покурить... В воспаленном мозгу одного иди... интелЕгента, возникла
мысль, привлекающая своей новизной и оригинальностью... А фиг-ли нам,
кабанам, да и не переплыть эту речку-мухосранку... Неву, короче...
Немедленную реализацию этой гениальной идеи сильно затрудняло
интенсивное движение сухогрузов. Но выход был найден!!!
Можно ведь поднажать и проскочить между ними! Не заметив, что рядышом
культурно отдыхала небольшая группа молодежи, один из нас начал
раздеваться. А второй его всячески отговаривал. И вы думаете кто это
был? А вот и не угадали. Раздевался Тоха. Окружающие начали нас
воспринимать только в тот момент, когда Тоха с криком "БАНЗАЙ!" в
джинсах (что б не холодно было), щучкой взрезал волнистую поверхность
воды. Во время плавания, поняв, что проскочить между сухогрузами все же
не удастся, он решил ограничиться серединой реки (на самом деле, конечно
он сплавал до первого БЫКА) и двинул в обратную сторону. Течение было
даже интенсивнее, чем проносящиеся с бешеными скоростями сухогрузы, и
его сильно отнесло в сторону. Но поборовшись с течением он все же
вернулся к месту старта и был нежно принят на руки. В рот ему тут же
засунули сигарету и стакан водки. Мне стало завидно. Ведь просто так,
подумал я, мне никто водки и сигарету не даст! Я начал раздеваться. А
Тоха в мокрых джинсах мне всячески мешал, дымя в лицо сигаретой. Но я
извернувшись, прямо в джинсах, которын мне не дал снять Тоха, ринулся в
воду. Доплыл! Налили, дали в зубы, что б пошел дым. Единение партии с
народом произошло! Потом все хором и мы в мокрых джинсах стали
отговаривать еще одного желающего испытать острых ощущений. Отговорив
решили возместить моральный ущерб, позвав всех в гости! Напевая
"Товарисчь сержант, два часа до рассвета..." мы проследовали в
направлении места обитания. Восполнив запасы согревательной жидкости и
выпросив у продавца пачку сигарет "для сугрева двух упавших с моста
идиотов" мы засели в зале, отодвинув кучу битого стекла в уголок,
продолжая вести непринужденную беседу о культуре и искусстве. За чем
засиделись до утра. Проводив гостей мы усталые и довольные упали спать!
С утра мы сами в это не поверили.
Вот в общем-то и все.
Мэр(с)кий & Тоха