Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настоящий Мачо
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чукча делится с односелянами после поездки в Москву. - Чудес я там насмотрелся, однако... Первое чудо - подземный трамвай. Метро называется. Второе чудо - автобус с рогами. Троллейбус называется. Но самое чудо из чудес - футбол. Пришли мы, однако, и видим: стоит огромная чаша, а в ней народу видимо-невидимо. Вдруг на дно чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и красных трусах и еще одиннадцать в белых майках и белых трусах. Все выстроились. И тут выбегает шаман - весь в черном и с мячом под мышкой. Он затем ка-а-ак свистнул... и тут дождь пошел!!!
Амбула.
До 1868 года о городе под названием Иерихон мы знали только из Библии. Там рассказывалось о том, как евреи захватили этот город. Они будто бы семь раз обошли вокруг крепостных стен, а потом все разом как крикнули, как подули в трубы, так стены и рухнули. Когда исследователь Чальз Уорен раскопал на холме Тель-эс-Султан (в 22-х км от Иерусалима) руины Иерихона, то оказалось, что стены рухнули потому, что их подкопали. А в трубы дули, судя по всему, чтобы отвлечь внимание защитников крепости. О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух...
В ответ на требование парламента Грузии о выводе российских баз с территории Грузии российский МИД выступил со встречным требованием - о выводе Грузии с территории российских баз.
М-м-м... Преамбула? Пожалуй. Два года назад летом я подрабатывал на стройке. Была у меня маленькая "Бригада Ух" - три гоблина, младше меня на пару-тройку лет (мне-то 22 тогда было). И вот поручили нам малЭнькое, но очень ответственное поручение - с помощью блока поднять на 5 этаж в окно то ли полтонны, то ли полторы тонны досок... Досочки те еще - полубрус, 20-25 кг весом и длиной метра три.
Амбула. Ну, делать нечего, помолясь, взялись за работу. Дабы никто внизу не полез под поднимающуюся доску, я бдил. В основном граждане, не хотевшие ждать митутку-другую выдвигали бесспорный аргумент: "Я тороплюсь!". Правда, после резонного ответа "На тот свет?" 99% оставалось стоять на месте до полного подъема... Менялись мы внизу часто - работенка та еще, а мы отнюдь не Шварценеггеры. И вот, вниз ко мне спустился Костя. Который еще ни разу не завязывал узел на доске. Я ему объяснил, что к чему, стою, держу свой конец троса - чтобы доску от стены дома отводить, дабы не колотить ею в окна и подоконники... Пошел процесс! Костя за дело взялся рьяно, налегая на трос всем своим телом. Доска рывками поднялась на уровень третьего этажа и... Тут из-за моего плеча появляется девчушка лет 12 и спокойно идет прямо в арку, под доску!!! И в этот момент узел троса, не выдержав рывков Кости, развязался!!! Доска, красиво закрутившись вокруг продольной оси, начинает падать вниз в полном согласии с законами всемирного тяготения. Скорость движения девушки явствовала, что в точке Х их пути с доской точно пересекутся. Последствия падения на голову с двенадцатиметровой высоты 25-кг доски на голову описывать не буду - неаппетитно... Первым среагировал я и крикнул "Шухер!". Девушке, видимо, это слово было незнакомо, и она продолжала идти навстречу неизбежному. Тогда Костя, видя, что вот-вот случится непоправимое (доска уже преодолела два этажа) во всю мощь своих легких крикнул "Блядь!!!". Кажется, с крыши от страха стартовали голуби. Но, главное - девушка тормознула и с детским удивлением в глазах обернулась! В следующий момент около нее в паре десятков сантиметров просвистела доска и с грохотом обрушилась на асфальт. Девушка посмтрела на Костю, на доску, опять на Костю и пошла дальше... Не девушка, а Терминатор какой-то... А вы говорите - ругаться матом некрасиво.
Навеяно историей о глупости американских боевиков от 1.10.04. Я сам - лейтенант запаса танковых войск. И меня очень приколол один американский боевик, где злой герой рассекал на Т-72. Все бы ничего, но (опускаем мелочи)... в одном кадре он выглядывал с места механика-водителя, в следующем - уже с наводчика... При этом танк исправно ездил и стрелял, как при полном экипаже...
Не помню точно, где это увидел, но, по-моему, у нас в Петербургском Институте Машиностроения висит такая табличка - "Ответственный за пожарную безопасность тов. Пожаров"...
Стою я как-то на перроне ст. м. "Невский проспект", жду поезда... Обращаю внимание на здоровенную рекламу прямо передо мной. На ней красочно расписываются плюсы частной службы скорой помощи - мол, явимся, как двое из ларца, с того света вынем, и вообще... Иллюстрация в тему - пациента на каталке везут к доктору в конце коридора, причем все выполненно в белых "смазанных" тонах. Все бы ничего, но... Пациента везут вперед ногами.
В ответ на претензия Латвии о выдаче этой стране от России некоей суммы, предлагаю заплатить товарами. Точнее, тактическими ядерными ракетами. Доставка за счет поставщика.
P.S. После этого можно наладить туристические маршруты - показывать лунную поверхность, которая осталась от Латвии.
P.S.S. Если постараться и перед этим вернуть (опять же за счет России, причем с огромным удовольствием) Латвии исторический вид - на состояние 9 мая 1945 года - то с этим проблем не будет. Латвийцы дружно скажут "Зиг Хайль!" и окажут привычное сопротивление.
Навеяно историей "Прокол резидента интимного фронта" от 3 октября.
Как-то раз мы с согруппниками в институте что-то там отмечали. Что, уже не помню ;). В общем, выбрались мы вечером в парк освежиться. И познакомился я там с девушкой. Одно НО - я тогда был в ДУПЕЛЬ пьян.
Итак, идем мы с ней в обнимку. Сзади идут друзья и нагло ржут, потому что с периодом в две минуты у нас с ней идет диалог:
- Слушай, Юля... - Я не Юля. - А кто??? - Катя. - А-а-а...
Через 2 минуты: - Слушай, Маша... - Я не Маша. - А кто??? - Я Катя. - А-а-а...
К счастью, друзья меня оттащили раньше, чем закончалась моя фантазия :). Но я не нарочно, честное слово...