Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Неизвестный рассказчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из архива передачи "Поле чудес". Историю эту поведал самый первый ее ведущий Влад Листьев (незадолго до того как его убили). Шла запись очередной передачи и в одном туре попалась на редкость скучная тройка. Дело, все же, медленно но верно приближалось к завершению, т.к. к тому времени игроками были перебраны почти все буквы алфавита, но пока что еще ни одной открытой не было. Задание же звучало так: мордовский музыкальный инструмент - слово из трех букв. Два первых игрока взяли призы и покинули игру. На "Поле" осталась только одна бабушка, которая о мордовских музыкальных инструментах имела такое же представление, какое черепаха имеет о теории относительности. Тем не менее, наконец- то, она называет букву "Х". - Есть такая буква - отвечает Листьев, и красивая длиноногая девушка открывает первую букву. Бабушка явно повеселела - уж очень с детства знакомое буквосочетание из трех букв она увидела. Уже уверенной рукой она раскручивает барабан и после его остановки называет букву "У". - И такая буква есть в этом слове - обреченно отвечает Листьев, уже поняв нехитрую логику старушки, но на всякий случай повторяет задание тура - мордовский музыкальный инструмент. В это время в слове открывают вторую букву. И тут бабушка, уже вконец повеселев, заявляет о своем желании назвать все слово целиком. Зрители замерли... - Может быть Вы назовете букву? - вежливо предлагает ей Листьев, прекрасно понимая какое слово она сейчас произнесет - может быть Вам стоит еще подумать? Ведь это - мордовский музыкальный инструмент - чуть ли не по складам произносит он. - Нет, я назову слово! - упрямо говорит старушка. - Подумайте - уже чуть-ли не упрашивает ее Листьев. - Я назову слово! - Называйте! - обреченно вздыхает он. Бабушка набирает в грудь воздуха и громким визгливым голосом произносит: - ХУЙ!!! Шок пробежал по рядам зрителей. Воцарилось молчание, которое, как и полагается по статусу ведущего, должен был нарушить Листьев. Вспотевший и обессилевший, он отвечает: - Нет, это не то слово! - А какое же? - удивленно вопрошает бабушка. На ее лице было прямо-таки написано, что она сейчас поднимет жуткий скандал за то, что ее обманули... - Мордовский музыкальный инструмент - громко и четко чеканя каждого слово, произносит Листьев - называется - ХУР!!! Надо было видеть лицо этой старушки - картина "За что???", да и только (конечно, такой картины нет, но если бы была, то лучшей натуры найти было бы просто невозможно). Занавес...
P.S. Этот эпизод был, естественно, вырезан и заменен другим, но на ТВ о нем еще долго не забудут...
Из жизни Аллы Пугачевой. (Для приверженцев теории вероятностей). История, прямо скажем, фантастическая, но что было, то было. Итак, на дворе лето 1996 года. Я и мой друг сидим у меня дома, пьем пиво, играем в шахматы, вообщем культурно отдыхаем. И так между делом слушаем какую-то радиостанцию. А суть передачи на ней была в следующем: слушатели в прямом эфире звонят, передают всякие приветы, заказывают песни, но что самое главное, в конце каждого такого разговора ведущая просит назвать звонившего случайное число в интервале 0..9. И вот, когда таких звонков набралось ровно семь, ведущая объявляет о том, что из этих чисел получился телефонный номер, и что абонент которого получит в качестве приза два билета на концерт Аллы Пугачевой. Короче, обычная рекламная кампания. И вот, ведущая на всю страну аж несколько раз объявляет номер счастливого абонента, и естественно, прямо в прямом эфире набирает телефонный номер. Через несколько секунд на другом конце провода раздается несколько сонный женский голос: - Слушаю. - Добрый день! С вами говорит такая-то радиостанция. Мы рады Вам сообщить, что Вы: во первых в данный момент времени находитесь в прямом эфире, и во вторых, что самое главное, Вы выиграли два билета на концерт Аллы Пугачевой! Наступила какая-то неловкая пауза. Счастливый абонент вел себя как-то уж очень странно, во всяком случае, радости не чувствовалось. Наконец, женщина спохватилась: - Это розыгрыш? - удивленно спросила она. - Нет-нет, что Вы! - поспешно заверила ее ведущая. - Я понимаю, в наше время чего только не придумают чтобы обмануть доверчивых граждан... Но уверяю Вас, что это истинная правда! И чтобы Вы сами могли в этом убедиться, включите радио на такой-то волне и Вы услышите наш с Вами диалог. Женщина включает радио и через некоторое время слышится ее радостный голос: - Ну надо-же! Скажите, - обращаясь к ведущей, - а как вы вычислили мой телефон? - Я ожидала этот вопрос - отвечает ведущая - Очень просто... (далее она подробно пересказывает методику случайного определения ее телефонного номера). В конце разговора ведущая спрашивает: - Мы так долго с Вами разговариваем, а даже еще не познакомились... Скажите, как Вас зовут? - Алла - просто отвечает женщина. - А по отчеству? - Алла Борисовна. - Гм... - хмыкает ведущая, мол, все вы тут в Пугачевы лезете, но влух произнесла: - Прямо как у Пугачевой! - А я она и есть... - спокойно отвечает женщина. Наступило многозначительное молчание... Чувствовалось, что ведущая просто подбирает слова дабы не обидеть женщину, ко всему прочему, еще и страдающей манией величия... - Простите, но это не оригиально! - Не хотите, не верьте - просто ответила женщина - меня просто рассмешило то, что я выигрыла билеты на свой собственный концерт! - А чем Вы можете доказать, что Вы и есть Пугачева? - с недоверием, и втоже время даже с каким-то чисто женским злорадством спросила ведущая. Своим голосом она прямо-таки дала понять слушателям: ну тетя, берегись сейчас я тебе хорошенько всыплю! И она доказала! Да как! Она спела песню "Озеро надежды" со 100% голосом Аллы Борисовны Пугачевой. Да, это действительно оказалась она, собственной персоной. А когда она стала смеяться своим неповторимым смехом, то сомнений уже не оствалось - это Пугачева. Занавес... --- P.S. После этого разговора Пугачевой пришлось менять номер телефона...
Эпизод из жизни "тормозов". Куря в тамбуре поезда "Москва - Саратов", я наблюдаю такую картину: мужик украдкой от жены пробирается в тамбур, и, оглядываясь по сторонам, достает из кармана бутылку водки. Открывает и залпом выпивает половину, после чего протягивает бутылку мне. Я выпиваю одну четвертую и отдаю ему обратно. Он допивает бутылку до конца, достает сигареты, угощает меня и мы закуриваем. Весь этот процесс занимает по времени около 20 минут при полном обоюдном молчании сторон. Наконец мужик произносит: - Хорошая стоит нынче погода! - и снова воцарилось молчание.Минут через 5 я отвечаю: - Да! - после чего молчание возобновилось. Прошло еще 5 минут и мужик произносит: - Видно будет урожай! - после чего беседа завершилась. А вы говорите Бивис и Бадхет...
Эпизод из жизни "тормозов". Куря в тамбуре поезда "Москва - Саратов", я наблюдаю такую картину: мужик украдкой от жены пробирается в тамбур, и, оглядываясь по сторонам, достает из кармана бутылку водки. Открывает и залпом выпивает половину, после чего протягивает бутылку мне. Я выпиваю одну четвертую и отдаю ему обратно. Он допивает бутылку до конца, достает сигареты, угощает меня и мы закуриваем. Весь этот процесс занимает по времени около 20 минут при полном обоюдном молчании сторон. Наконец мужик произносит: - Хорошая стоит нынче погода! - и снова воцарилось молчание.Минут через 5 я отвечаю: - Да! - после чего молчание возобновилось. Прошло еще 5 минут и мужик произносит: - Видно будет урожай! - после чего беседа завершилась. А вы говорите Бивис и Бадхет...
Онанист (О) выступает в суде в качестве потерпевшего. Судья (С) - Опишите в подробностях день, когда против вас было совершено преступление. О. - Я встал утром, подрочил... С. - Суд не интересует подробности вашей интимной жизни, говорите по существу! О. - Потом помылся, в ванной опять подрочил... С. - Я же просил вас! О. - Потом позавтракал, снова подрочил... С. - Вы издеваетесь?! О. - Нет, что вы, это очень важно! Ну так вот, потом повалялся на диване, естественно подрочил, а потом прозвенел звонок в дверь. Я открыл и в квартиру залетели двое... С. - Ну, и что дальше??? О. - А вот дальше... дальше я уже не помню, - подрочил я или не подрочил?!
Олигархишко заходит в магазин. - Пожалуйста, вон ту трехлитровую банку "черной" икры. - А вам не поплохеет? - заботливо спрашивает продавщица. - Вы знаете, вот например, вчера, один олигарх взял тут на троих банку, а потом его тошнило. - Да что вы говорите, какой кошмар. А двухлитровая есть?