Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Некто Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я не знаю, почему я запомнил эту историю, но все рассказанное мной – чистая правда.
Произошло это более двадцати лет назад, когда я ходил пешком под стол. Однажды я так разболелся, что меня положили в больницу. Там была откровенная скукотища, делать было нехрена. Когда мне стало несколько лучше, я развлекался лишь двумя способами.
1. Прогуливался по коридору, и 2. «Курил». То есть с другими детьми мы брали обычную бумажку, сворачивали в трубочку и делали вид, что курим. Такая вот игра была.
Однажды, когда всю палату увели на прогулку, а меня не взяли (ибо температура еще держалась), я взял бумажку, скрутил цыгарку, вышел в коридор и громко объявил:
- Я буду курить!
- Кто будет курить? – вдруг раздался голос из соседней палаты, и в коридор выскочила молодая женщина, мать больного грудного ребенка, которой положено было быть все время со своим чадом. Мамаша стала шарить глазами по коридору, ища того, кто бы мог курить, видимо в расчете, что ее тоже угостят сигареткой.
- Я буду курить, - повторил я, засовывая «сигарету» в рот.
Мамаша опустила взгляд и, наконец, увидела меня. Взгляд стал ее неопределенно-вопросительным.
- Ты? – спросила она, раскрывая глаза по советскому железному рублю.
- Я, - спокойно ответил я, вынимая «сигарету».
Ее взгляд стал определенно-непонимающим, и она спросила:
- Тебе сколько лет, мальчик?
- Пять, - ответил я честно, вновь засовывая «сигаретку» в рот.
Взгляд мамаши стал возмущенно-испуганным. И, к сожалению, на этом история закончилась, поскольку в палате завопил ее ребенок, и она убежала к нему. А я пошел «курить».
ПОЖЕЛАНИЕ - Дорогие... эти... как их там... Серега отчаянно пытался вспомнить, на чьей свадьбе он находится. Последнее (и единственное) воспоминание в его голове было - пил в машине со свидетелем. Хорошо еще, что помнил сам факт свадьбы. А вот лица жениха и невесты не распознавались. - Ну, Сережа, смелее, - под общие смешки повторил тамада, которому все же удалось разбудить спящего за свадебным столом Сергея с третьей попытки. - Неужели вам нечего сказать молодым в этот праздничный день? - Дорогие... бл... лин... эти... наши... Сергей еще раз посмотрел во главу стола, и - УРА! Озарение! - ... Игорёк и Маша! Зал одобрительно выдохнул. Сережа собрал силу и фантазию в кулак: - Желаю вам... эта... Да, кулак явно был маленьким. - Жела-аю ва-ам... - Ну? - нетерпеливо заметил тамада. - Вам я желаю... - Смелее, Серый! - кто-то подбодрил из зала. - Сергей второй раз растерянно посмотрел на молодоженов, и - опять УРА! Снова озарило. - Я желаю вам жить долго и счастливо, и УМЕРЕТЬ В ОДИН ДЕНЬ. ГОРЬКО! С этими словами он хлопнул рюмку, упал на свой стул с довольной улыбкой и мгновенно заснул.
Более года назад я защитил диплом. Он представлял собой словарь наиболее распространенной мусульманской лексики, систематизированной и упорядоченной по законам русского языка. Каким – неважно, ибо это не имеет отношения к делу.
Поскольку слов было много, и сам процесс систематизации был трудоемким, я писал его со своей однокурсницей. В процессе отбора слов мы обнаружили несколько особо интересных. Поясняю – все слова были либо арабского, либо татарского происхождения, но их произношение в русском весьма забавно. Тем более после того, как мы в повседневной разговорной речи с Аней переврали некоторые из них. А именно:
аль-Аср – произносили не иначе как аль-обОср. Перевод – послеполуденная молитва ахират – естественно, произносили как ахЕрат. Перевод – загробная жизнь ибадАт – произносили только как ебадат. Аллах простит. У мусульман эно практическое учение о вере. мукаррибун – произносили только как мукр ебун. У них это архангел. ниабат – наш вариант ниебат. В оригинале это означает один из видов паломничества. хуклийа – а вы как думали? Мы подставили «й» после «у». А слово значит временное осквернение чистого места.
Это самые яркие приколы. А вот загадка. В исламе есть два основных направления – суннизм и шиизм. Кто такие сунниты, если слово «суннат» означает обрезание?
Мусульмане, читающие это. Не обижайтесь, я не имею ничего против вас. Только ваша терминология такая смешная при произнесении.
Прочитал в выпуске от 7 июня несколько заповедей, как попасть в десятку лучших историй сайта anekdot.ru, и теперь предлагаю вашему вниманию идеальную историю с точки этих заповедей. Я ее так и назвал —
ИДЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ДЛЯ САЙТА ANEKDOT.RU
Преамбула Однажды рядовой Петров пронес через КПП воинской части № 13-ху, что находится на 28-м километре от деревни Попердыкино Задрипайловского района Дуремарской области, бутылку пива. Может из этого истории и не получилось бы, если бы Петров сразу после распития не отправился в «ленинскую комнату» и не написал о своем ловком поступке письмо в США знакомому дяде.
Амбула У знакомого дяди был сын Джон, Он служил в элитном подразделении десантных войск. Пиво любил не менее нелюбимого знакомого родственничка из России. Узнав о том, что в самой загадочной стране можно безнаказанно бухать на службе Отечеству, Джон решил, что он не хуже Петрова и при ближайшем выходе в город купил бутылку пива. Естественно, емкостью 0,33, ибо других там не продается.
Однако Джону не повезло. Его задержали на вахте, и спросили, что у него в реке.
- Пиво, - простодушно ответил Джон. - Пиво? – переспросил офицер. - Ну да, пиво, - ответил Джон и показал бутылку. - Действительно, пиво, - удивился офицер. А зачем оно вам, рядовой Пауэр? - Пить, - ответил Джон. - Пить? – переспросил Пауэр. - Ну да, пить, - ответил Джон. Для чего же еще нужно пиво. На этот вопрос офицер ответа не нашел. Зато придумал другой вопрос. - А вам что, нашей воды не хватает? - Хватает, - ответил Джон. – Даже очень. Теперь мне хочется пива. - Пива? – переспросил офицер. - Ну да, пива, - ответил Джон. А что? - Но ведь потреблять алкогольные напитки в армии нельзя, - ответил офицер. - Удивительно, - сказал Джон. Как же это так? В России, этой отсталой стране, где медведи ходят по улицам, значит, в армии пить пиво можно, а у нас, ведущей демократической стране – нельзя? Да это же несоблюдение прав человека! Я на вас в суд подам! - А что, в России в армии можно пить пиво? - Можно! – выпалил Джон. – Вот, почитайте. И он дал офицеру письмо.
Офицер был удивлен. Действительно, за подписью некоего рядового Петрова сообщалось, что он беспрепятственно пронес через КПП пол-литровую бутылку пива, и его никто не остановил. Офицер растерялся. Он не мог понять, как же это получилось так, что Российская армия обогнала американскую, да еще позволяет пить солдатам не 0,33, а 0,5 литров. Тем не менее, он еще попытался возразить. - Рядовой Пауэр, но ведь устав вооруженных сил… - Устав? – переспросил Пауэр? – Да что мне ваш устаревший устав? Он же был принят, когда на глобусе был Советский Союз, а весь мир боролся с коммунизмом! Мы победили, и теперь устав не отвечает международным требованиям. Я подам жалобу президенту и в ООН. - Но мы еще боремся с терроризмом, - произнес последний аргумент офицер. - Вот пусть под эту борьбу и напишут новый устав. А то что же получается, террористы могут пить, а я нет? Выходит, вы способствуете им? Я на вас тоже напишу жалобу. Это в планы офицера не входило. Недолго думая, он пропустил Джона, прошел в свой кабинет и написал пространное мотивированное мнение, что в армии давно пора разрешить потребление пива в количестве не менее полулитров. И не просто разрешить, а включить в обязательный рацион. И отправил его во все инстанции, в том числе и в прессу.
А Джон Пауэр пришел в казарму, выпил пиво и умер, потому что оно было отравлено специально засланными лично Бен-Ладеном боевиками «Аль-Каиды». В силу невнимательности, Пауэр не обратил внимания, что от магазина, где он отоварился пивом, отъехала американская желтая маршрутка с надписью «Аллах акбар».
Рядовой Петров узнал об этом спустя некоторое время, когда был уже старшиной. Прочитав письмо, он сначала долго ржалъ, потом понял, что нельзя так относиться к покойникам и немного поплакалъ. Но несильно, ибо больше детей у знакомого дядюшки не было, а Петров был ему ближайшим родственником.
Кадет Биглер, настоящая кликуха которого в данный момент – Некто Вадим
В больнице мне прооперировали тот орган, которым я больше всего горжусь, то есть хрен. Попрошу не ехидничать – баб у меня в жизни будет еще много, дети тоже, надеюсь. В смысле, от какой-нибудь из этих баб.
И еще немного преамбулы. Я вообще-то филолог, и за чистотой речи слежу. Принципиально не люблю мат. Но когда очень злой, матерюсь, а когда очень усталый, то засоряю речь всякими словечками, из которых самые распространенные «блин» и «нахрен».
Ну так вот. Выписали меня через неделю после операции, сказав, что в таком состоянии меня держать в больнице нельзя. В смысле, что я еще не выздоровел, чтобы работать, но не настолько болен, чтобы лежать в больнице. Научили меня, как делать перевязку прооперированному органу и сказали, чтобы делал ее регулярно. Я сходил в поликлинику ко врачу, и мне продлили больничный лист аж на неделю.
Блин. На очередной день сидения дома я понял, что сохну от тоски. Поэтому сегодня превозмогая все неудобства, сходил на работу (работаю я журналистом), забрал домой запись интервью, взятого накануне госпитализации и, естественно, еще не подготовленного к печати, вернулся домой, включил ПК и поставил перед собой 4 задачи.
1) Чтобы написать нахрен это интервью, хоть оно и бессрочное. 2) Ежели напишу, то продолжить разработку собственного сайта 3) Коли устану – зайти на сайт anekdot.ru и почитать прикольные истории за последнюю неделю, а затем вернуться к разработке сайта. 4) Если надоест – провести шмон на ПК, типа, антивирус, SkanDisk, дефрагментация, удаление лишних файлов и проч.
Сами понимаете, чтобы все это выполнить, нужно аховое время. Засел я в два часа дня и впервые оторвал башку (не вру, не обедал, в сортир не ходил, не курил) в половине десятого вечера. Устал как черт. Мозги куда то уплыли. То есть вообще их не чувствую. Ни хрена не соображаю. Выползаю на кухню. Мои домашние говорят:
- Ну ты и работать! Семь с половиной часов на компьютере торчать! - Блин, - говорю, - устал как черт, еще и перевязку ни разу не сделал, нахрен. Пауза. - На что, - спрашивают? - Нахрен, - автоматически повторяю я. Задумываюсь. Произношу еще раз. – На хрен! Тьфу! На ну вас, нахрен. Пойду перевязку делать. - На хрен, - хором повторяют домашние.
p.s. Перевязывая хрен подумал, что лучше ругаться другим словом. «Хер», например. Правда, через секунду понял, что эффект будут тот же, нахер.