Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Некто Вадим
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Скрипка-лиса

Давно дело было, очень давно. В моде была песня Киркорова "Зайка моя" с
припевом "я ночами плохо сплю, потому что я тебя люблю".

Четырехлетний племянник запал на песню и подпевал "я в начале плохо
сплю...". На вопрос "а в конце как спишь?" честно отвечал "хорошо".

Некто Вадим.

04.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Гы-гы

Сидим в конторе. Начальника нет, так что коллега читает с компа
анекдоты, причем такие, что ржем хором.

Например этот:
- Алло, это Вася? - Да, это я.- Вася, я беременна!-... Неправильно
набран номер, неправильно набран номер…

Или этот:
- Васи нету!
- Какого Васи?
- Не знаю, его же нету.

Короче, после получаса смеха одна коллега ей говорит:
- Ань, скинь анекдоты в общесетевую папку.
- Скинула.
- Как файл называется?
- "Гы-гы.doc"

И вновь контора полегла.

Некто Вадим.

20.10.2004, Остальные новые истории

ПОКУРИМ?

Я не знаю, почему я запомнил эту историю, но все рассказанное мной –
чистая правда.

Произошло это более двадцати лет назад, когда я ходил пешком под стол.
Однажды я так разболелся, что меня положили в больницу. Там была
откровенная скукотища, делать было нехрена. Когда мне стало несколько
лучше, я развлекался лишь двумя способами.

1. Прогуливался по коридору, и 2. «Курил». То есть с другими детьми мы
брали обычную бумажку, сворачивали в трубочку и делали вид, что курим.
Такая вот игра была.

Однажды, когда всю палату увели на прогулку, а меня не взяли (ибо
температура еще держалась), я взял бумажку, скрутил цыгарку, вышел в
коридор и громко объявил:

- Я буду курить!

- Кто будет курить? – вдруг раздался голос из соседней палаты, и в
коридор выскочила молодая женщина, мать больного грудного ребенка,
которой положено было быть все время со своим чадом. Мамаша стала шарить
глазами по коридору, ища того, кто бы мог курить, видимо в расчете, что
ее тоже угостят сигареткой.

- Я буду курить, - повторил я, засовывая «сигарету» в рот.

Мамаша опустила взгляд и, наконец, увидела меня. Взгляд стал ее
неопределенно-вопросительным.

- Ты? – спросила она, раскрывая глаза по советскому железному рублю.

- Я, - спокойно ответил я, вынимая «сигарету».

Ее взгляд стал определенно-непонимающим, и она спросила:

- Тебе сколько лет, мальчик?

- Пять, - ответил я честно, вновь засовывая «сигаретку» в рот.

Взгляд мамаши стал возмущенно-испуганным. И, к сожалению, на этом
история закончилась, поскольку в палате завопил ее ребенок, и она
убежала к нему. А я пошел «курить».

Некто Вадим

09.11.2011, Новые истории - основной выпуск

ПОЖЕЛАНИЕ
- Дорогие... эти... как их там...
Серега отчаянно пытался вспомнить, на чьей свадьбе он находится.
Последнее (и единственное) воспоминание в его голове было - пил в машине
со свидетелем. Хорошо еще, что помнил сам факт свадьбы. А вот лица
жениха и невесты не распознавались.
- Ну, Сережа, смелее, - под общие смешки повторил тамада, которому все
же удалось разбудить спящего за свадебным столом Сергея с третьей
попытки. - Неужели вам нечего сказать молодым в этот праздничный день?
- Дорогие... бл... лин... эти... наши...
Сергей еще раз посмотрел во главу стола, и - УРА! Озарение!
- ... Игорёк и Маша!
Зал одобрительно выдохнул. Сережа собрал силу и фантазию в кулак:
- Желаю вам... эта...
Да, кулак явно был маленьким.
- Жела-аю ва-ам...
- Ну? - нетерпеливо заметил тамада.
- Вам я желаю...
- Смелее, Серый! - кто-то подбодрил из зала.
- Сергей второй раз растерянно посмотрел на молодоженов, и - опять УРА!
Снова озарило.
- Я желаю вам жить долго и счастливо, и УМЕРЕТЬ В ОДИН ДЕНЬ. ГОРЬКО!
С этими словами он хлопнул рюмку, упал на свой стул с довольной улыбкой
и мгновенно заснул.

07.10.2004, Остальные новые истории

Более года назад я защитил диплом. Он представлял собой словарь наиболее
распространенной мусульманской лексики, систематизированной и
упорядоченной по законам русского языка. Каким – неважно, ибо это не
имеет отношения к делу.

Поскольку слов было много, и сам процесс систематизации был трудоемким,
я писал его со своей однокурсницей. В процессе отбора слов мы обнаружили
несколько особо интересных. Поясняю – все слова были либо арабского,
либо татарского происхождения, но их произношение в русском весьма
забавно. Тем более после того, как мы в повседневной разговорной речи с
Аней переврали некоторые из них. А именно:

аль-Аср – произносили не иначе как аль-обОср. Перевод – послеполуденная
молитва ахират – естественно, произносили как ахЕрат. Перевод –
загробная жизнь ибадАт – произносили только как ебадат. Аллах простит. У
мусульман эно практическое учение о вере.
мукаррибун – произносили только как мукр ебун. У них это архангел.
ниабат – наш вариант ниебат. В оригинале это означает один из видов
паломничества.
хуклийа – а вы как думали? Мы подставили «й» после «у». А слово значит
временное осквернение чистого места.

Это самые яркие приколы. А вот загадка. В исламе есть два основных
направления – суннизм и шиизм. Кто такие сунниты, если слово «суннат»
означает обрезание?

Мусульмане, читающие это. Не обижайтесь, я не имею ничего против вас.
Только ваша терминология такая смешная при произнесении.

08.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Прочитал в выпуске от 7 июня несколько заповедей, как попасть в десятку
лучших историй сайта anekdot.ru, и теперь предлагаю вашему вниманию
идеальную историю с точки этих заповедей. Я ее так и назвал —

ИДЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ДЛЯ САЙТА ANEKDOT.RU

Преамбула
Однажды рядовой Петров пронес через КПП воинской части №
13-ху, что находится на 28-м километре от деревни Попердыкино
Задрипайловского района Дуремарской области, бутылку пива. Может из
этого истории и не получилось бы, если бы Петров сразу после распития не
отправился в «ленинскую комнату» и не написал о своем ловком поступке
письмо в США знакомому дяде.

Амбула
У знакомого дяди был сын Джон, Он служил в элитном подразделении
десантных войск. Пиво любил не менее нелюбимого знакомого родственничка
из России. Узнав о том, что в самой загадочной стране можно безнаказанно
бухать на службе Отечеству, Джон решил, что он не хуже Петрова и при
ближайшем выходе в город купил бутылку пива. Естественно, емкостью 0,33,
ибо других там не продается.

Однако Джону не повезло. Его задержали на вахте, и спросили, что у него
в реке.

- Пиво, - простодушно ответил Джон.
- Пиво? – переспросил офицер.
- Ну да, пиво, - ответил Джон и показал бутылку.
- Действительно, пиво, - удивился офицер. А зачем оно вам, рядовой
Пауэр?
- Пить, - ответил Джон.
- Пить? – переспросил Пауэр.
- Ну да, пить, - ответил Джон. Для чего же еще нужно пиво.
На этот вопрос офицер ответа не нашел. Зато придумал другой вопрос.
- А вам что, нашей воды не хватает?
- Хватает, - ответил Джон. – Даже очень. Теперь мне хочется пива.
- Пива? – переспросил офицер.
- Ну да, пива, - ответил Джон. А что?
- Но ведь потреблять алкогольные напитки в армии нельзя, - ответил
офицер.
- Удивительно, - сказал Джон. Как же это так? В России, этой отсталой
стране, где медведи ходят по улицам, значит, в армии пить пиво можно, а
у нас, ведущей демократической стране – нельзя? Да это же несоблюдение
прав человека! Я на вас в суд подам!
- А что, в России в армии можно пить пиво?
- Можно! – выпалил Джон. – Вот, почитайте.
И он дал офицеру письмо.

Офицер был удивлен. Действительно, за подписью некоего рядового Петрова
сообщалось, что он беспрепятственно пронес через КПП пол-литровую
бутылку пива, и его никто не остановил. Офицер растерялся. Он не мог
понять, как же это получилось так, что Российская армия обогнала
американскую, да еще позволяет пить солдатам не 0,33, а 0,5 литров. Тем
не менее, он еще попытался возразить.
- Рядовой Пауэр, но ведь устав вооруженных сил…
- Устав? – переспросил Пауэр? – Да что мне ваш устаревший устав? Он же
был принят, когда на глобусе был Советский Союз, а весь мир боролся с
коммунизмом! Мы победили, и теперь устав не отвечает международным
требованиям. Я подам жалобу президенту и в ООН.
- Но мы еще боремся с терроризмом, - произнес последний аргумент офицер.
- Вот пусть под эту борьбу и напишут новый устав. А то что же
получается, террористы могут пить, а я нет? Выходит, вы способствуете
им? Я на вас тоже напишу жалобу.
Это в планы офицера не входило. Недолго думая, он пропустил Джона,
прошел в свой кабинет и написал пространное мотивированное мнение, что в
армии давно пора разрешить потребление пива в количестве не менее
полулитров. И не просто разрешить, а включить в обязательный рацион. И
отправил его во все инстанции, в том числе и в прессу.

А Джон Пауэр пришел в казарму, выпил пиво и умер, потому что оно было
отравлено специально засланными лично Бен-Ладеном боевиками «Аль-Каиды».
В силу невнимательности, Пауэр не обратил внимания, что от магазина, где
он отоварился пивом, отъехала американская желтая маршрутка с надписью
«Аллах акбар».

Рядовой Петров узнал об этом спустя некоторое время, когда был уже
старшиной. Прочитав письмо, он сначала долго ржалъ, потом понял, что
нельзя так относиться к покойникам и немного поплакалъ. Но несильно, ибо
больше детей у знакомого дядюшки не было, а Петров был ему ближайшим
родственником.

Кадет Биглер, настоящая кликуха которого в данный момент –
Некто Вадим

17.10.2004, Остальные новые истории

ПЕРЕВЯЗКУ НАХРЕН

В больнице мне прооперировали тот орган, которым я больше всего горжусь,
то есть хрен. Попрошу не ехидничать – баб у меня в жизни будет еще
много, дети тоже, надеюсь. В смысле, от какой-нибудь из этих баб.

И еще немного преамбулы. Я вообще-то филолог, и за чистотой речи слежу.
Принципиально не люблю мат. Но когда очень злой, матерюсь, а когда очень
усталый, то засоряю речь всякими словечками, из которых самые
распространенные «блин» и «нахрен».

Ну так вот. Выписали меня через неделю после операции, сказав, что в
таком состоянии меня держать в больнице нельзя. В смысле, что я еще не
выздоровел, чтобы работать, но не настолько болен, чтобы лежать в
больнице. Научили меня, как делать перевязку прооперированному органу и
сказали, чтобы делал ее регулярно. Я сходил в поликлинику ко врачу, и
мне продлили больничный лист аж на неделю.

Блин. На очередной день сидения дома я понял, что сохну от тоски.
Поэтому сегодня превозмогая все неудобства, сходил на работу (работаю я
журналистом), забрал домой запись интервью, взятого накануне
госпитализации и, естественно, еще не подготовленного к печати, вернулся
домой, включил ПК и поставил перед собой 4 задачи.

1) Чтобы написать нахрен это интервью, хоть оно и бессрочное.
2) Ежели напишу, то продолжить разработку собственного сайта
3) Коли устану – зайти на сайт anekdot.ru и почитать прикольные истории
за последнюю неделю, а затем вернуться к разработке сайта.
4) Если надоест – провести шмон на ПК, типа, антивирус, SkanDisk,
дефрагментация, удаление лишних файлов и проч.

Сами понимаете, чтобы все это выполнить, нужно аховое время. Засел я в
два часа дня и впервые оторвал башку (не вру, не обедал, в сортир не
ходил, не курил) в половине десятого вечера. Устал как черт. Мозги куда
то уплыли. То есть вообще их не чувствую. Ни хрена не соображаю.
Выползаю на кухню. Мои домашние говорят:

- Ну ты и работать! Семь с половиной часов на компьютере торчать!
- Блин, - говорю, - устал как черт, еще и перевязку ни разу не сделал,
нахрен.
Пауза.
- На что, - спрашивают?
- Нахрен, - автоматически повторяю я. Задумываюсь. Произношу еще раз. –
На хрен! Тьфу! На ну вас, нахрен. Пойду перевязку делать.
- На хрен, - хором повторяют домашние.

p.s. Перевязывая хрен подумал, что лучше ругаться другим словом. «Хер»,
например. Правда, через секунду понял, что эффект будут тот же, нахер.

Некто Вадим (57)
Рейтинг@Mail.ru