Поиск по автору:

Знакомый вернулся с французской стажировки. Угодил туда в счастливое время - университет получил грант от крупной винодельческой компании. Почему это было названо грантом - понятия не имею, может налоги меньше. Фирма пыталась решить с помощью университета вполне практическую задачу, которая позволила бы ей снизить убытки и спасти репутацию. А именно, нерушимой старинной традицией компании было запечатывать все свои бутылки пробками из натурального пробкового дерева. А оно взяло вот и подхватило какую-то заразу. Из-за которой до 8% процентов бутылок оказывались с характерным неприятным вкусом. Как отсеять неправильные бутылки, их не вскрывая?

Университет смекнул, что обычными ИК-спектрами можно легко засечь полосы молекул с противным вкусом, вовремя подкатился к заказчику и получил этот грант.

А дальше началась чисто французская комедия. Неисчерпаемым и разнообразным оказалось богатство плантаций и сортов вин этой компании. Полосы вредоносного вещества непредсказуемым образом забивались полосами изысканных букетов. Особенно меня развеселило это магическое число 8%. "Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию мебели..." Это ж наши родные 12 стульев! Сокровище скрыто только в одном из них. Чтобы получить новый образец для испытаний, надо вскрыть примерно 12 вполне себе пригодных к употреблению бутылок.

Вскоре исследователи убедились, что самый надежный способ отличить нормальную бутылку от зловредной - это органолептика. Не ждать спектров, просто глотнуть - за секунду все понятно.

Но тут встала нелегкая этическая проблема - что делать с уже открытыми бутылками? Выливать дорогостоящие прекрасные вина ни у кого рука не поднялась. Усваивали как могли. Научный коллектив стал заметно пошатываться. Забеспокоилась и администрация - сумма гранта была фиксированной. Все расходные материалы, то есть вина - за счет университета. А их исследователи заказывали уже десятками ящиков.

Визит разгневанного руководства на полигон испытаний был плодотворен - все подымали тосты за администрацию, объясняли ситуевину и щедро наливали. "А может и хрен с ним, пропьем мы этот грант начисто, зато приятно!" - так наверно размышляло руководство, отправляясь набекрень сложными траекториями домой. Все претензии к научной группе были сняты.

Но само исследование встало в тупик. Ученые убедились, что своими силами, только средствами ИК-спектроскопии, решить они эту проблему не в состоянии. Еще они поняли, что усвоение всех отходов исследования серьезно угрожает их здоровью. В том числе и умственному. Обратились к смежникам. Исследования приняли междисциплинарный характер и приобрели необычайную популярность во всем университете. Каждый лез со своими креативными предложениями. В конце концов, проблему совместными усилиями удалось решить. Но не ранее, чем весь грант был пропит :)

Наташа тиха и безответна. Пашет как лошадь. В нее уперлась самым острием вертикаль власти. Такая цепочка вышестоящих начальников, нервно теребящих друг друга сверху вниз, что о верхушке сказать дух захватывает. С непосредственным начальником у нее отношения хорошие, неформальные. На ты. Догадываюсь, что это отношения взаимного сочувствия. Он с ней одной крови - тоже ответственный, работящий и смирный. Но в положении сэндвича - на него давят сверху, он вынужден давить вниз. Общаются они уважительно и интеллигентно.

Но сегодня я услышал даже за закрытой соседней дверью, как из вроде бы пустяка взвивается пламя народного гнева. Наташу было не узнать.

(спокойно, но громко) - Саш, перестань меня торопить!
(тут же, возмущенно) - Будешь меня дергать, сейчас вот встану и уйду на бюллетень нафиг! А когда вернусь, без меня всю эту контору разгонят к чертовой бабушке!
(без паузы, но уже на грани истерики) - Что тебе, нужно, список?!
(а вот и она прибыла) - Сейчас доделаю, распечатаю, сверну трубочкой, и вставлю тебе его прямо в жопу!!!

Не, Наташа не хамка. Просто она на последнем месяце беременности :)

Сдавал на днях документы на визу Южно-Африканской Республики. Народу - море. Почему-то сплошь суровые лица спортсменов во главе с еще более свирепыми тренерами. Но мой сосед выдавался даже на этом фоне. Бритая башка, орлиный перебитый нос. Выражение физиономии - хоть щас на ринг. Окошечко приоткрылось, проглотило его документы и захлопнулось. Клерк за толстым стеклом принялся изучать. Включился микрофон.
- Вот у вас тут написано, что вы въезжаете в ЮАР в декабре...
- Точно, в декабре!
- А вот тут, что в ноябре...
- Блин, ну конечно в ноябре! Запамятовал! Там с начала декабря на конец ноября сдвинулось!
- Где сдвинулось? На какое число у вас билет?
- На завтра!
- Как на завтра?! Это невозможно.
- Чо за дела?! Я билет купил! Штампуйте визу, у меня все в поряде!
- Со мной не спорят! Меня слушают! - клерк, похоже, не шутку обозлился - на оформление визы требуется неделя. До обозначенной даты въезда - вы что, все три недели лететь собираетесь?
- Лететь я буду до ржавого парохода. И когда мы там до вас доплывем, и доплывем ли вообще, вы бы еще у Васко де Гамы спрашивали!

КАК СИБИРЯКИ МЫШЬ ДОИЛИ

Мне повезло - я увидел живого Наримана. И даже с ним общался. Это автор потрясающего сентябрьского ролика. Вполне годится на первые кадры голливудского блокбастера. Как ученые в сибирской глуши под зловещую музыку создают аццкие генно-модифицированные организмы. По ходу ролика возникает подозрение, что ученые сами уже стали того, ГМ. Постреливают веселыми лучиками лазеров из глаз. Самое время прилететь Джеймсу Бонду и сокрушить все это безобразие. Я нашел сейчас этот ролик гуглем, просто набрав "Нариман гм ролик". Вылазит первой ссылкой.

Что я услышал от Наримана в этот раз. Пепел мне на голову и горькие упреки Наримана, если что напутаю. Намеренно не согласовывал с ним этот текст на предмет поправок. На самодеятельном сайте идиотизм автора - дополнительная интрига повествования. Прибудут поправки - внесу в комменты.

Итак, они хотят сделать корову. Для производства белка, очень ценного. Который останавливает рак. Вот они и придумали - не забивать на фарш ГМ корову с подсаженным ей белком, а доить. Как полагается, ежедневно, утром и вечером. Такая вот парнокопытная фабрика с высокотехнологичной начинкой.

Корова - это целевая модель. Дело будущего. Сейчас работают над козой. Она быстрее размножается и растет. А начинали, конечно, с мышей. Офигенная скорость смены поколений, чистота линии. Но возникла проблема - как подоить мышь. Это ж не коза, чтобы руками. Мышь изумляется, сопротивляется. Да и не ухватишь. Ребята занялись новым для себя делом - принялись изучать устройство доильных аппаратов. С нуля. Этому их в университете не учили. Ничего, сварганили. Гулливер в стране лилипутов занялся дойкой.

Окинув довольным взглядом нашу офонаревшую большую компанию, опытный дояр Нариман прикинул - с вас вместе взятых, будь вы мышами, надоил бы пол чайной ложки.

Потом они столкнулись с проблемой перелетов. Не хотят авиакомпании мышей. Хоть в какой клетке. Мыши имеют досадное свойство периодически убегать и бурно размножаться. Хрен их потом выловишь. Грызут проводку, жизнь всех пассажиров в опасности. Поразительно - мышь, созданная для спасения жизней, действительно может несколько сот этих жизней прекратить. Одним случайным перекусом. Вот дилемма!

Впрочем, и с людьми насмешница судьба так распоряжается. Сидели бы сейчас на своих просторных дачных участках, среди цветов, мирные пенсионеры Березовский и Дудаев. Живые-здоровые. Отставной экономист и отставной генерал. Много хорошего успели бы сделать до выхода на пенсию, не начнись вся эта катавасия. Но они в нужное время и в нужном месте поперекусывали сложные проводки, стоившие им самим в конечном счете жизни.

Но это я отвлекся, а дальше был сплошной экшн. Наримана спросили - а как опознать ГМ-продукты? Где их больше всего в нашей пище?

- Да почти все сыры - ответил Нариман.

Оказывается, желудки новорожденных телят вырабатывают специальный фермент. Который способствует быстрому осаждению и усваиванию белкового коллоида, известного нам как молоко. Сырной промышленности это тоже оказалось нужно - быстро осадить. Вплоть до 90-х несчастных новорожденных телят забивали ради их желудков. А генетики пересадили нужный белок на черную плесень.

Рядом со мной сидела симпатичная девушка - искусствовед. Ко встрече с нашей фантастической реальностью она явно оказалась не готова. На лице ее попеременно отражались - ненависть к генетикам, боль за новорожденных телят, счастье от их спасения. Но закончила она фразой: "А мне черную плесень тоже жалко!"

Я сказал Нариману, что хочу написать обо всем этом на одном сайте с двухмиллионной аудиторией. Спросил, можно ли назвать его имя. Он отреагировал моментально: "ОК, но добавьте пож ссылку на мой бесплатный курсэровский курс". Тут же скинул саму ссылку:
https://www.coursera.org/learn/gmo

Практичные люди стали наши ученые. И я этому очень рад.

Есть какая-то таинственная связь у Белоруссии с морем. То Псаки грозила походом американского флота к ее берегам, то мы теперь радуемся белорусским устрицам.

Моя мама встретила войну в раннем детстве. Через несколько месяцев немцы взяли ее родной город, Ростов-на-Дону. Потом его отбили, через полгода снова оставили. В общем, там мало чего осталось неразбомбленным, когда город остался в конце концов за нами. Несколько месяцев, 4-летним ребенком, мама покачалась на колесах передвижного штаба железной дороги при своей маме, сотруднице этого штаба. Оставить ребенка было не с кем и переправить некому. Всех родных унесло в эвакуацию или на фронт в неизвестных направлениях.

Но и при штабе оставаться было опасно - их эшелон периодически расстреливали немецкие самолеты. Мама даже запомнила глаза летчика, который на них пикировал в упор, а она лежала в степной траве у разбитого поезда. Такие вот диалоги глаз случались на той войне.

В общем, при первой возможности ее мама перевезла дочку в единственное место, куда вряд ли бы добрались немцы, и где еще стабильно обитал представитель нашего некогда многочисленного рода. Репрессированная сестра на поселении. На самом крайнем севере Коми АССР. Я глянул гуглемэпом и обомлел - это примерно в 2 раза ближе к Северному полюсу, чем Петербург. Там маме запомнились белые ночи и северные сияния. И ощущение: война - это нормальная, естественная часть жизни. Но однажды из всех репродукторов раздалось - война закончена! Люди вокруг ходили ошалелые от радости, многие плакали, другие смеялись. А мама, ей было уже 8, недоверчиво спросила: "Как же мы теперь жить-то будем, без войны?" Какой-то проходивший мимо мужик поднял ее на руки и заорал весело: "Да хорошо жить будем! Здорово! Счастливо!"

Знаете, мне кажется, что все перемены к лучшему-худшему, все стандарты качества жизни мы воспринимаем с единой точкой отсчета - к чему привыкли в самые ранние годы. После маминых рассказов я еще в 4 года понял, как повезло мне с моим детством. Чтобы не случилось потом с нашей страной, мужик был прав. На фоне той войны мы по-прежнему живем хорошо, здорово и счастливо. Кроме тех несчастных, которым вечно чего-то не хватает, горечь захлестывает от падения курса рубля на очередные 50 коп. и тому подобного вздора.

Судя по голосовалке, публика почти не заметила вчерашнюю историю от Rabbak на дне рейтинга, про сбой матрицы с ключами: https://www.anekdot.ru/id/854455/

А зря. Это революция жанра. С заключительным троеточием история не закончилась. Она только началась. Читатели высказывали гипотезы разгадки, автор в режиме дрона брел в свой подвал, проверял и докладывал о результатах. Нет пока объяснения. Даже домовых приплели отчаявшиеся комментаторы. Захватывающая тайна поныне ждет разгадки. Попутно я понял, что предшественник Матрицы - это "За миллиард лет до конца света" Стругацких.

А у меня похожий случай был пару недель назад. Но никакой мистики, один экшн. Возвращаюсь в свою квартиру раньше обычного, проворачиваю оба ключа - тыщу раз так делал. А тут обана - дверь не открылась. Пробую снова, много раз. Открыть-закрыть. Не помогает. Обзваниваю своих - да, никого из них в квартире нет. Дошло - там вор. Или воры. Изнутри защелки на обоих замках. Но они открываются ключом снаружи каким-то хитрым приемом - гуманный вариант, вдруг у человека внутри сердечный приступ. Ни разу не пробовал, помню по инструкции. Но не помню деталей, а без них не открывается. Пробую разные варианты, поворачиваю особым образом - в замке что-то щелкает. Снята защелка. Лезу снимать ее во второй замок - ОК, опять щелкает. Но дверь не открывается. Возвращаюсь в первый замок - снова щелкает! Но дверь по-прежнему закрыта. То есть, пока я открывал второй замок, в первом кто-то тихо поставил защелку на место. А пока я снова открывал первый, вернул защелку на втором.

Э, так мы будем играться до бесконечности. Я разомкнул связку ключей и приготовился вставить оба ключа одновременно. Ясно уже было, что вор один. Банда так себя не ведет - тихо стоять за дверью и испуганно переключать защелки перед неизбежным финалом.

Перед вторжением задумался - мож, все-таки вызвать полицию. У меня, как назло, никакого подручного оружия. Кроме разве ключа в качестве кастета. Но его пока вынешь из скважины. Решительно отмел - первым делом менты вынесут стальную дверь. 38 тыс. старыми. Не считая стоимости самих замков. И там шунты глубоко в окружающие стены утоплены. Рухнут ведь и стены, а мне потом восстанавливать. А пока будет ехать доблестная полиция со стеносокрушающей техникой, воришка давно уже спустится с моего третьего этажа по каким-нибудь простыням. Или сиганет на газон. В общем, действовать надо здесь и сейчас. Адреналин зашкаливает, но пока приятно. Сэкономить на сносе стен, набить морду. Я вставил оба ключа, провернул - ха! дверь открылась!

Прихожая с виду пуста. За какой-то стеной моей квартиры стоит этот отчаявшийся недомудок, с занесенной над башкой моей собственной гантелей. Отступаю на несколько шагов, заранее просчитываю два прыжка с вариантами реакции. Разбегаюсь - прыг! в прихожей за стенкой никого - прыг - в кухне тоже, немедленно вооружаюсь самым длинным ножом в правой и топориком для разделки мяса в левой. В следующие секунды обпрыгиваю все остальное. Рву двери шкафов, туалета и ванной, напоследок заглядываю под диван и в ящик с валютой. Никого :( Искренне ржу над самим собой. Ниндзя, блин. Что это было, отчего вдруг взбунтовалась моя дверь - до сих пор понятия не имею. Феномен больше не повторялся.

Герои Первой мировой у нас как-то затухли. Ни одного не вспомню. То ли дело Великая Отечественная! А казалось бы, какая разница - и в тот раз немец на нас напал, и в этот. В обоих случаях отбивались как могли. Только в первом случае держали фронт в Польше и потеряли около 600 тыс. чел., а во втором - под Москвой и Питером легли костями, 27 млн. потерь насчитали, и боюсь, что это сильно заниженная цифра.

Я лично знаком только с маленьким кусочком Первой мировой. В одной семье забрали в армию молодого мужа. В 1914. Еще детей не успел наделать, только женился. Его звали Георгием. Вернулся на побывку через два года. С Георгиевским крестом. Рассказал, что плавает теперь в диковинной подводной лодке, немца хорошо топить получается. Добавил радостно - не ожидали они, что попрут русские субмарины! Черта им лысого, а не штурма Питера! Убыл, и с тех пор никто о нем ничего не слышал. А в 1917 родилась его дочь Ксения. Выросла, и решила назвать первенца Георгием. Первенец умер. Это ее не остановило - назвала так второго. И поэтому я Георгиевич. А ведь это просто история обыкновенной семьи. Сколько их там полегло безвестных. Воевать явно умели не хуже, чем во Вторую мировую.

Нечасто попадаю в государственную поликлинику. Если чо - везут сразу в травмпункт или в больницу. Поэтому в поликлинику захожу каждый раз с любопытством - а что тут изменилось за прошедшее тысячелетие?

В этот раз был приятно поражен. По месту жительства я оказался приписан к огромному зданию, о существовании которого ранее не подозревал. Этажей 9 вверх и в длину как крейсер. Все виды врачей и медуслуг. Просторный холл регистратуры, а очереди почти нет. Охренеть, это обычная районная бесплатная поликлиника! Стоят на подступах какие-то автоматы, люди чиркают по ним страховыми полисами, сами записываются на прием к врачам, им тут же радостно пискают смски. А в живой очереди только три тяжелых случая.

Первой бабулька явно под сто, замыкающим я, только недавно завел временный страховой полис и не получил еще чиркающий постоянный, а между бабулькой и мной - вполне себе симпатичная девица. Явно тоже с непростой проблемой. Вижу даже сзади, что проблема в ней просто кипит. Наконец бабулька отвалила, и тут я понял, что девушка тщательно готовилась. Что она там успела одним залпом выговорить регистраторше, у меня кэша не хватило запомнить. Но строчила как из пулемета. Вкратце канва такая:

"Вы знаете, я отсюда уезжала, а теперь вернулась, а из этой поликлиники перерегистрировалась в другую, а теперь хочу обратно перерегистрироваться, а мужу надо просто зарегистрироваться, потому что он здесь еще не регистрировался, а вот ребенка надо перерегистрировать, потому что он тут уже регистрировался, и можно ли нам потом всем троим перерегистрироваться каждые полгода, потому что мы собираемся жить то там, то там?"

В три секунды уложилась, ни разу не споткнулась. Умолкла и аж глаза выпучила на регистраторшу: что та ответит??!!

Регистраторша оказалась дама невозмутимая, довольно толстая. Но с тонким юмором. Помолчала, собралась с мыслями. И вдруг загнула в ответ с не меньшей скоростью, нечто вроде:

"Перерегистрируемые и вновь зарегистрированные имеют право перерегистрироваться с той периодичностью и на тех основаниях, которые указаны в следующих правилах перерегистрации (...) Правила перерегистрации и новой регистрации отличаются между собой следующим (...)"

Жалко, я не в состоянии воспроизвести сами правила. Шедевр канцелярского гения. Там перерегистровавшиеся и их производные устроили во всех шести падежах настоящую оргию. Но дама тоже не сбилась ни разу. Быстро закончила и с любопытством воззрилась на девушку. Молча.

Всё это начинало мне напоминать какой-то чемпионский финал конкурса скороговорок. Девушка в ответ только жалобно захлопала ресницами. Но чувствовалось, что она лихорадочно заряжает свою пулеметную ленту новыми патронами.

Тут регистраторша внезапно смягчилась и сказала нормальным человеческим голосом: "Давайте я вашего ребенка по базе посмотрю. ФИО?" - Девушка назвала - "Нет, у нас не значится. Вы точно у нас его регистрировали?" - "Ну да, мы тут с ним вместе наблюдались. Процедуры проходили, УЗИ делали!"

На словах про УЗИ регистраторша насторожилась. "Год рождения какой?" - "2014" - "Ну да, все совпадает. В 2014 вы и перерегистрировались". Тут ее осенило: "А дата рождения?"

Днюха младенца оказалась на месяц позже даты перерегистрации. Девушка расстроенно залепетала: "Ну да, он у меня еще в желудке был. Но мы же с ним вместе наблюдались, регистрировались!"

Уже на словах про желудок мне как-то захорошело и поплохело одновременно. Я быстро снялся с очереди и порывистой походкой заскакал в коридор, чтобы не заржать прямо тут. Напоследок не выдержал и обернулся - захотелось увидеть лицо регистраторши. Она старалась сохранять каменное выражение, но глядела мне вслед завистливо.

Кто считает, что задевать тему утреннего мужского стояка - кощунство для юмористического сайта, сразу пролистайте эту историю, хорошего настроения.

Оставшимся с грустью сообщу, что в нашей казарме эта тема, эээ, не стояла. Причем у всех. Кроме одного чуда, до которого еще доберусь. Тут ведь никуда не скроешься - сотня молодых парней вздымается с постели под дикое завывание горна в единую секунду и начинают носиться на глазах друг у друга как угорелые. Поголовная потеря потенции на следующее утро после вступления в доблестные ряды советской армии нас порядком озадачила. Это было грозное знамение. Что теперь будем не мы, а нас.

Когда феномен повторился на второе утро, начались взволнованные обсуждения. Кто-то списывал на то, что нам это теперь ни к чему. Что глядя на сплошных мужиков вокруг, мстительный организм нормальной ориентации просто отключает предстательную железу. Или мобилизуется, чтобы не сойти за пидараса. Останавливает начисто производственные мощности по синтезу сперматозоидов. Все освобожденные ресурсы организма бросаются на утроение боевой мощи зольдатена. Кто-то даже ляпнул умное слово - "сублимация!". Как написал бы А.С. Пушкин, хороший солдат и хороший хер - две вещи несовместные.

Настоящая тревога началась на третье утро. Кто-то пустил слух, что нам подливают в компот успокаивающий бром. В лошадиных дозах. Половина личного состава в это утро не прикоснулась к компоту. Второй половине было уж пох. Выпили и за себя, и за товарища. Подозреваю, что кто-то из них и запустил этот слух. Всё это совместное компотопитие напоминало вечеринку у Борджиа, баловавшихся ядами. Сопровождалось внимательными взглядами. Все тщательно запоминали, кто пил компот, а кто не пил.

Следующая утренняя побудка смахивала на медицинский эксперимент - испытуемая группа была немедленно сопоставлена с контрольной. Результаты у обеих оказались идентичные - нулевые. Кроме одного парня, о котором я уже упоминал. Он-то компот выжрал за троих. Причем по просьбе товарищей, для чистоты эксперимента.

В общем, всем стало ясно, что это суп. Больше подливать бром было не во что. Отказаться от супа сил не оказалось ни у кого. Жрать хотелось дико. А хер - он ведь действительно был нам теперь без надобности. Одна досада. Подливали нам бром или не подливали - так и осталось загадкой на века.

На пятый день проблема исчезнувшего утреннего стояка меня уже не волновала вовсе. Я разобрался с комплектующими. Они пели примерно такую песню, советую под нее и читать дальше:
https://www.youtube.com/watch?v=F9bQwqIkWk8

Оказалось, что моя утроенная боевая мощь берсерка никому нахрен не нужна. Потому что наша дивизия в случае войны в принципе была неспособна сдвинуться с места. Полки проверялись по очереди из-за недостатка этих самых комплектующих. Человечество знало когда-то натуральный обмен, еще при жизни в пещерах, но наша армия изобрела нечто революционное в этой области - циклический натуральный обмен. За десятки банок тушенки детали исправно перемещались от полка к полку по случаю смотра, совершая некий вечный кругооборот веществ в природе. Все были довольны, пожирая тушенку. Обычная дивизия, бордюры сияли белой известкой, полный порядок. В каких-то е.енях вокруг пос. Большой камень, Приморский край, август 1987. Горбачев еще ничего не успел развалить, армия справилась сама. Там это тянулось многие годы. Были где-то в стороне элитные войска, где действительно чему-то учили - ВДВ, спецназ, погранцы. 100% нашей реальной боевой мощи. Остальной 0% чем-то развлекал всех молодых парней страны, кроме увильнувших.

На шестой день мне все это стало уже просто похуй. На тридцатый, по окончании наших сборов, я со страхом думал, как ж начну теперь жить на гражданке?! Никто мне ничего не прикажет?! Кормить не собирается?! Думать придется своим умом. Вот бы еще вспомнить, что это такое :( Приходилось навеки покидать свое Великое Умение Собрать Батальонный Узел Связи. Всяческие шредингеры, дираки и ландавшицы были к кому времени уже совершенно не нужны и основательно забыты.

А ведь это лишь месяц пребывания в армии человека с почти законченным высшим образованием. Мы были всего-то вузовские курсантики. Никакой дедовщины, проблем со снабжением или больших учений, достаточно бережное отношение командиров. И поэтому я уважаю тех, кто оттрубил в армии два года солдатом, сумел при этом сохранить рассудок и состояться в нормальной жизни. Выдержал 24-кратную дозу по сравнению с моей. Настоящий мужик.

Сейчас, по прошествии трех десятков лет, я с удивлением вспоминаю некоторые детали, бросающие свет на эту нашу давнюю тайну временной, но поголовной импотенции. Далеко за полночь рота суровых курсантов, без пяти минут летех и выпускников неплохого университета, превращалась в стайку белошвеек. Требовалось: вооружиться иголкой и ниткой, отпороть воротничок с рубашки цвета хаки и пришить свежий. Но так, чтобы он возвышался изнутри над воротом хаки на 3 миллиметра, ни миллиметром больше-меньше. Ровно по всей длине. Внимательно смотрели на тусклый свет лампочек казармы - не отклонились ли, наутро будет пц. Делались эти воротнички из обыкновенных драных простыней.

Наверно, выглядело все это красиво в парадном строе - у каждого вокруг шеи сверкающая тонкая белая полоска. Но единственная профессиональная швея могла бы за день обшить хоть весь наш батальон на швейной машинке. Не утруждая мужиков, которые вообще-то воевать должны научиться. Боеспособность батальона поднялась бы от этого раз в десять - мы обыкновенно не высыпались, шатались чуть живые. Ложились в час ночи из-за этих воротничков, после целого дня кроссов и шагистики, а подпрыгивали в 6:30 утра от дурацкого горна.

Может, это вечная российская традиция, с царских времен? Мудрость предков, как поется в гимне? Вспомнил о своем армейском быте, когда в архивах oldadmiral из ЖЖ наткнулся сегодня на маленькую деталь. По прибытии в Манчьжурию в 1904 наши войска спокойно отсыпались, пока китайские прачки перекрашивали им за ночь белые фуражки в цвет хаки. И это разгар неудачной войны, фронты вокруг рушатся!

Да, так вот об единственном устоявшем чуде на всю нашу роту. Звали его Боря. Долго искал ему прапор матерясь кирзовые сапоги 47 размера. Имел он обыкновение спать без трусов. Это был просто неукротимый полюс нашей казармы. Ровно в 6:30:01 вся казарма с завистью взглядывала первым делом на это прекрасное зрелище. Его одеяло торчало как высокая юрта эскимоса посреди снежного поля. Боря продолжал страдать стояком несмотря ни на что. Ну как страдать - в первые секунды после горна он блаженно улыбался и оставался недвижим. Его нещадно распихивали соседи по койке. Из-за единственного опоздавшего в строй всю роту могли вернуть обратно в постели. Застилать и одеваться заново. Это было серьезно - жрать дадут позже. Такого сослуживцы не прощают.

Кстати, это отдельный армейский прикол. С чего б такая срочность? Всем проснуться, одеться и выстроиться в две минуты? Подготовка к внезапному нападению? Да случись такое, вся рота сначала образцово застелила бы кровати. Чтоб подушки идеально торчали, уголками в ряд. Чисто на автомате. И уже потом обратила бы внимание на прочую угрожающую фигню типа падающего на голову ядерного фугаса.

Боря успевал в строй всегда в последнюю секунду. Поддевать его мы не решались - кулачищи пудовые. Мог ведь и обидеться. Но однажды старшина сказал ему хмуро - Боря, надевай трусы на ночь, что ли. Всю роту смущаешь, задерживаешь. А если правда тревога, враг нападет?

В ответ Боря сказал нечто бессмертное, до сих пор ведь помню. "А тогда мой хер, как могучая дубина народного гнева, подымется и закачается перед самой мордой зазевавшегося противника!"

Судя по развитию предвыборной компании США, сейчас самое время выползти наружу какому-нибудь третьему кандидату. С обвинением, что оба основных явно на службе у Кремля - один рекламирует наши успехи на ближнем востоке, другая - в кибертехнологиях.

Раннее детство Димы пришлось на конец 90-х. Трудные годы для его родителей - пытались запустить собственное дело. Условия для малого бизнеса были у нас в то время просто сказка. Которая про колобка. Обычно с печальным концом. "Я и от этих бандитов ушел, и от этих, и от налоговой, и от санитарной, и даже от пожарной, а уж от тебя мента поганого и подавно уй..." (хрум).

В общем, димины родители регулярно влетали на бабки и лихорадочно обсуждали по вечерам, как бы выпутаться и на чем еще заработать. Жили они в стесненных условиях, мелкий крутился рядом и все слышал. Переживал. Бог коммерции однажды сжалился над семьей и вселился в этого ребенка.

Впервые они это заметили, когда собрались несколькими семьями и поставили палаточный городок на берегу Японского моря. На юге Приморского края, в дикой местности. Палатки и тела загорающих тянулись там непрерывно на километры. Никаких кафе и ресторанов, экономные курортники имели при себе солидный запас круп, картошки, консервов и угля. Готовили на огне сами. Разумеется, такая еда быстро надоедала. Дима просек в этом нишу. Он отыскал лесок неподалеку, где обана! грибов выползло завались.

Вскоре на фоне морских волн отдыхающие увидели душещипательную картину. По песку брел спотыкаясь крошечный мальчик с огромным лукошком, полным великолепных грибов. Задорным писком зазывал купить на жареху. Лукошко это у него скупали за минуты. Обычно целиком и без сдачи. Еще добавляли. Догадываюсь, что многие родители при этом смахивали слезы с ластов и дрогнувшими суровыми голосами посылали свою собственную шантрапу мыть посуду и таскать валежник.

После этого Дима возвращался в свой заветный лесок и через десять минут возникал на другом участке пляжа, опять с полным лукошком. Вырезав все грибы в округе, понял, что пора осваивать и плавание с маской. После долгих поисков обнаружил огромное скопище гребешков - моллюск такой в красивейшей крупной раковине, вкуснее устриц. Потенция от него, когда свежий, просто зашкаливает. Жалобная фигурка мальчика с гребешками принесла ему сборы еще большие. Так и вижу, как взволнованные отцы семейств сражаются за это лукошко, суля любые бабки, под испуганные возгласы своих прекрасных половин.

Все эти авантюры Дима творил в отдалении от своего палаточного городка, тайно. Его родители, конечно, быстро разобрались, в чем дело. Но решили не препятствовать предпринимательскому таланту. Гребешки добывали всей семьей, но их было дофига, так что родители "не замечали", как очередное лукошко тихо отправлялось на продажу. А Дима по окончании отдыха гордо вручил им охренительную пачку купюр.

Пачка эта очень помогла семье по возвращении домой. В том числе и обыкновенно выжить. Но и морально тоже - родители раззадорились и уперлись рогом зарабатывать не хуже сына. Хотя бы для поддержания родительского авторитета. Семья наконец стала на ноги, один из их новых бизнесов ушел на общероссийскую орбиту. Для празднования дней рождений вместо тихих посиделок дома пошли аренды ресторанов, заказы тамад и музыкальных групп, многолюдные сборища. Круг знакомств семьи стремительно расширялся. Все звали всех по любым поводам. Дима с отчаяньем смотрел, как улетают на это деньги - цену им он уже знал. Будучи не в состоянии остановить эту напасть, он решил ее возглавить. То есть зарабатывать на этом, а не тратить. Выступать за деньги. Дед подарил ему гитару.

Учиться играть на ней Дима отказался категорически. "Я и так огромное талантище!" Слова песен, впрочем, выучивал тщательно. Песни подбирал малоизвестные, веселые или трогательные. Но в области музыки целиком положился на свой гений импровизатора.

Вскоре на всех семейных празднествах бизнес-элиты этого города засияла его звезда. Среди многих прочих номеров в какой-то момент на сцену выбирался шкет с гитарой больше себя размером и рвал аудиторию. Первый раз родители ему "помогли" с платным заказом. Но потом приглашения поперли сами собой. Зрители явно о.уевали и хотели еще.

В разгар его очередной бурной музыкальной импровизации крупный бизнесмен, заснувший ненароком за праздничным столом, вдруг очнулся, ошалело покрутил башкой, и посулил заплатить втрое больше, если Дима сейчас же, немедленно заткнется. Так Дима понял, что торговать можно даже тишиной :)

Вчерашней топ-историей навеяло. Про изобретательного школьника, поступившего на космический факультет.

Знаком с одним руководителем космической отрасли. Я помогаю ему весной поднимать бочку вместимостью в тонну воды на высоту четырех метров, а осенью снимать. На даче. Бочка соединена с артезианским колодцем, дает воду в два дома и во все шланги, для полива. Всё сделано толково, но инженеру космической отрасли приходится учитывать, что зимой ценную бочку могут сп.здить. Целая операция - собрать и поставить две лестницы по бокам, одну - для ската-подъема самой бочки. Веревка со страховкой для его жены. Всё есть, делается за минуты. Внимание ко всем деталям, 100% гарантия успеха. В третьем доме - три сталинских велосипеда в полной исправности. Сам на них катался купаться на Медвежьи озера. Свой новенький за год я уже раз пять чинил.

О падении наших спутников узнает за несколько часов до газет, ходит мрачный. Ему семьдесят, осталась одна почка. Старается компенсировать неудачи порядком в собственной квартире. Я видел, как он однажды чинил электропроводку. Из ящиков выкатилась такая партитура инструментов, которая мне и не снилась. За 15 минут проблема была не то чтобы решена, а были устранены самые корни этой проблемы. Заменил нахрен всю проводку и сделал по-своему. Мне кажется, этот человек способен запустить в космос что угодно.

Но он понимает, что уходит. Сейчас деньги есть, пытается вырастить смену. Набрал молодых парней из Бауманки и МАИ, лучших. Видит - парни заскучали в однополом престарелом окружении. Взял на работу жопу. Так и выразился - то есть девушку с прекрасной жопой. Она ходит вокруг, глаза у парней зажигаются, наша космонавтика потихоньку восстанавливается :)

По вселении в новую квартиру я знакомился с соседями по-разному. О существовании бедовой соседки сверху узнал, к ней даже не заходя. Просто вошел в свою ванную. Через вентиляцию послышался мощный шум падающей воды, а сквозь него женский звучный приятный голос - "Нет уж! Хрен тебе! Твоя пиписка - из группы риска!"

Я восхитился этим стихом, нечаянно рожденным, похоже, среди нешуточного спора. Потому что в ответ забубнил обиженно чей-то бас. Соседка продолжала: "А я сказала, быстро надевай гондон! Хотя сам ты гондон и есть! Натуральный!"

Ну вот, подумал я. Две фразы, а все понятно. Муж попал под подозрение в измене и подцепленной заразе. Но почти прощен. Или это хахаль приходящий, осыпаемый горькими упреками. А может, шалава озабочена своей безопасностью при случайных связях. Одно было ясно несомненно - хозяйка квартиры она. Девушки по-разному орут на своей и чужой территории. В общем, беспокойная соседка.

Теперь, по прошествии лет, когда я знаю своих соседей сверху как облупленных, понимаю - не надо торопиться с выводами. У этой супружеской пары просто такая озорная манера общения. В тот день они безусловно сплавили к теще своих детей, а это им удается крайне редко. "Группа риска" - вообще о другом. Просто детей у них трое :)

20 октября с.г. на многих жителей Владивостока обрушилась смсина: в период с 1 по 9 сентября вы можете воспользоваться уникальным предложением Сбербанка... Комменты: на оленях чтоль везли это предложение?

Случилось так, что в этот же день я отправлял во Владивосток деньги. Зашел в магазин по пути, спросил продавщицу - а где ближайший банкомат Сбербанка? Она махнула рукой в правильном направлении. Но предупредила - с ним лучше не связываться. Он иногда заглатывает карточки. Уже несколько человек сегодня бегали, возмущались.

И вот я стою возле этого банкомата и думаю. С одной стороны, деньги надо бы срочно отправить. С другой стороны, нет никаких инструкций, что делать, если карточку проглотило. Останется мне только бегать вокруг и возмущаться. А я за безмятежный, многоразовый ввод-вывод. Пока размышлял, пялясь на этот банкомат, в голове мелькнула озорная фраза: "Хорошая девушка. Один только у нее недостаток - когда заглатывает, случается, что и откусывает".

В общем, дорогой Сбербанк, дарю тебе рекламный слоган: "Не перестаем удивлять!"

Сын принес из школы анкету. Которую нужно срочно заполнить родителям. Обязательно полностью. Утром сдать непременно. Анкета заинтриговала. Никаких опознавалок - кому и зачем понадобилась. Просто вопрос-ответ. Причем вопросы на несколько листов из жанра - очень писучего дядю заставили неделю играть в викторину, а какой бы еще вопрос задать. Ну, успеваемость в школе, интересы - еще понятно. Ну а это что за безобразие - доходы родителей? С каких бобов мы это должны директору школы докладывать?

Потом стали попадаться вопросы вовсе странные. Сыну скоро 16, рост за метр восемьдесят. Бриться давно пора начать, просто прикалывается. Явно намеревается вырастить к выпуску внушительную бороду. А мы обязаны ответить - с какого года по какой он страдал недержанием мочи. Ну, с рождения, ясен пень. Год окончания этой беды давно забыли. А школе-то такое до этого дело? Прыжок в науку? Издание монографии по истории ануреза своих выпускников?

Мимоходом изредка среди редкостной хрени стали мелькать вопросики о заболеваниях. Не вывихивал ли кисть? Не ломал ли ногу? И тут я задумался. Больно уж дубовым языком написана анкета. Явно не Минобрнауки. И даже не Минздрав. Кому все это нахрен надо?! Какое земное существо смогло породить такой бред, как эту анкету?

При этом какие-то нехорошие ассоциации стали всплывать из далекой молодости. Почему-то они прозвучали так: "ать-два, ать-два!"

Поэтому дальше я искал целенаправленно. Ну да:

"Состав семьи, проживающей с призывником"

И полный пипец:

"Ваше пожелание по призыву сына в армию"

Анкету заполняет его мама. О неформальном ответе вслух догадываетесь?

Думаю, дело было так. "Здравжлайтащполковник!" - "Вольно! Сидоров, хоть сдохни, но за неделю напиши анкету. Такую, чтобы ни одна сука перед призывом не бегала по поликлиникам. И не брала справки, что ребенок хронически болен с раннего детства. Но ты это, блять, завуалируй там как-нибудь. Это должна быть обычная, школьная анкета. Шоб никто не догадался!"

Случайно услышанный разговор:

Встречалась она с этими двумя парнями год. Первый был подальше и поскромнее. А второй рядом и дарил брюлики. Долго выбирала. Сам процесс начал ей нравиться. Но надо же было на ком-то остановиться. Сердце легло на первого. Решила жить с ним. Но как быть со шкатулкой брюликов? Знакомые посоветовали проверенного семейного экстрасенса. Пошла к нему. Тот за пять минут ей объяснил, что все она выбрала правильно. Пусть живет с первым. А вот на брюликах проклятье. Нельзя их возвращать второму - все равно не примет. Нельзя продавать - горькими слезами отольются эти бабки. То есть продать конечно надо. Но все вырученные средства перевести в детский дом. Единственный выход. Она так и сделала.

Собеседницы хором: вот дура!!!

Рассказчица: Да она и сама это поняла. Потом. Решила, что нашло на нее помрачение, гипноз. Пошла к юристу, чтобы вернуть деньги. А тот ответил - юридически эти претензии ничтожны. Посмотрите фильм "Берегись автомобиля". Станет легче.

Думаю, незабвенный Деточкин не потерялся бы в наше время. Пошел бы в экстрасенсы.

История из глубоко совка. Неугомонный Саня решил снять шоу шагающих экскаваторов. Вообще-то это дуры этажей в двадцать, перемещаются крайне медленно. Это все равно, что снять шоу шагающих черепашек. Но у Сани была камера, и он знал, как с ней обращаться. Ну или утверждал, что знает. Как снимать в замедленном режиме. Увлек массы, договорился с экскаваторщиками. А чо, соляры завались. В общем, съемки начались, экскаваторы зашагали. Группой. Сейчас бы весь ютьюб порвал бы этот ролик. Но он рано оборвался - девушка, ради которой все это затевалось, была потрясена величием замысла. Дала сразу. Саня бросил съемку. Для меня в этом весь СССР. Показывать есть что, да некому снимать :(

P.S. к ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ

Один веселый случай к своему вчерашнему посту я решил рассказать отдельно, чтобы не затягивать повествование. Добавлю к эпизоду битвы между новым проректором, поклявшимся, что отныне во всех туалетах его родного университета всегда будет бумага, и неизвестными злодеями, которые эту бумагу оттуда упорно тащили. Целыми рулонами.

Проректор не уставал подписывать счета, но начинал изумляться. Он знал и любил свой университет. Знаменитый не только в стране, но и в мире. Блестящее собрание культурных людей, подобных которому во всей стране можно пересчитать по пальцам руки неопытного фрезеровщика. Охрана докладывала: попыток выноса рулонов наружу не выявлено. Прячут в рюкзаках, суки. Досмотр рюкзаков проректор устраивать не стал, потому что выпал в осадок, самолично натолкнувшись в коридоре на престарелого академика. Который спокойно и неторопливо, ничуть не скрываясь, нес в руке рулон туалетной бумаги.

- Как же так, имя-отчество - сказал охреневший проректор - я думал, что это балбесы-студенты бумагу того.

- Да нет, преподаватели тоже. Я, наверно, последний, кто решил присоединиться. Видите ли. Вы новичок в этом здании. А я тут хожу с рулоном напоказ уже несколько десятилетий. Но до этого - со своими собственными. Меня даже в партком вызывали. Стыдили. Но бумага в туалете от этого, увы, не появилась. При втором вызове я пригрозил, что начну ходить в туалет с газетой, выбирая те, где на первой полосе портрет дорогого и любимого Леонида Ильича. Больше не беспокоили. Но и бумагу не повесили. Вот я и взял частичную компенсацию. Мог бы и больше взять, несколько десятков. Но мне уже не надо. Нет у меня привычки срать в родном университете. С тех самых пор, когда даже сидений на унитазах не было. Уж лучше дома. Так что одного вашего рулона мне вполне хватит. До того дня, когда с почестями меня отсюда вынесете и бюст установите.

"Компенсация" для всего профессорско-преподавательского состава заняла недели три. После этого туалетную бумагу воровать перестали. Начисто. Не понадобились закупки хитрых изобретений скаредной западной цивилизации - дозаторов туалетной бумаги, с замком и ключиком. Один рулон на вертушке, другой в углу в запасе. Так удобнее, чувствуешь себя как дома. В некоторых культурных средах даже экономический пофигизм приводит к экономии.

Насчет вежливых лживых немецких писем из вчерашнего выпуска.

Милостивый государь ...

Осмеливаюсь препроводить ...

Хотя я как можно реже старался пользоваться драгоценным мне дозволением утруждать внимание ...

Но ныне осмеливаюсь просить ...

С глубочайшим почтением
и совершенной преданностию
честь имею быть,
милостивый государь,
Вашего сиятельства
покорнейший слуга
Александр Пушкин.

И это Бенкендорфу, Карл! Нет, чтобы сразу в морду.

ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ

Я не хочу хаять всю нашу российскую высшую школу. Тысячи еще остались талантливых ученых и преподавателей. Вполне себе мирового уровня и выше. Спасибо, что остались. Эта гордость страны давно бы могла приветливо помахать рукой на прощанье.

Но вот с чем у нас полная ж – так это с вузовскими управленцами. Тут больше таланты по раздуванию щек в области внедрения самых-самых передовых писков зарубежной мысли. Смотрю на их отчеты о последних достижениях – сердце радуется. Но ёкает какое-то нехорошее дежавю. Потому что все это я давно уже видел в реальной жизни. А не в красочных описаниях. Но ровно 20 лет назад. Когда учился в американском университете.

Передовые IT решения. У меня, обычного магистра, в 1996 была удивительная карточка. Она помнила все триста зданий университета и тысячи отдельных дверей. На предмет того, куда я имею право войти, а куда нет. Еще она помнила часы, в которые я могу войти в каждую из этих дверей. Это было важно – согласившись, например, присматривать за компьютерным классом, я мог там работать всю ночь.

Современная Россия, двадцать лет спустя. Многое строится для университетов, и слава богу. Сдается под ключ новехонький корпус или целый кампус. Вау! сбылися давние мечты! – и упс сюрприз. Все принимаются искать бабу Валю. У которой ключи. Железные. Запись в журнале сдачи-выдачи - под роспись. Журнал, разумеется, бумажный. Приехали.

В какой-то параллельной Вселенной при этом осваиваются нехилые средства. Иногда под миллиард. На внедрение той самой карточки, которую я держал в руках в 1996. Со многими еще дополнительными прихотями – а хошь, закажи себе обед в столовой, сними деньги со счета, и так далее. Разумеется, в столовой все равно придется стоять в очереди, а деньги ко счету лучше вообще не привязывать, потому что там самая низшая степень защиты. И так далее. Но даже эти опции так и не будут реализованы из-за последующих судебных разбирательств. Замки на дверях так и останутся под железный ключ. Любая второсортная гостиница уже добилась превосходства в этой области над лучшими российскими университетами.

Тут самое экономичное решение – ректор за 60. А лучше за 70, для гарантии. Чтобы он вообще не петрил, что иначе возможно. И был убежден, что нафига они все сдались, эти буржуйские капризы. Потому что это главная зона распила. Счетная палата может потом придираться хоть к каждому рублю стоимости общепонятных вещей. А вот в области IT на нее можно обрушить такие забористые формулировки, что любой чиновник охренеет и уйдет рыдать о собственной необразованности.

Создание инфраструктуры кампуса мирового уровня, привлекательной для зарубежных студентов и преподавателей. Если вглядеться в суть вещей - что происходит на самом деле в российском вузе за этой многозначительной формулировкой, так это окажутся мучительные размышления администрации, стоит ли вешать во всех туалетах бумагу только оттого, что вот какая чепуха и досада, появились блин эти иностранцы. Мало ли где им приспичит. Но и своих денег ведь жалко.

Это вопрос нешуточный. Я знаком с очень неплохим университетом, в котором ректор и все проректоры ходят в туалет, специально для них отведенный. Со своею собственной туалетной бумагой. Ну или там с газетой «Правда», не знаю – просто во всех без исключения лотках было пусто. Мне вот вышел облом – не ожидал, пришел без запаса. Мстительно подтерся главкой отчета об успешном создании современной кампусной инфраструктуры, охрененно комфортной для иностранной профессуры.

Я лично беседовал с новым проректором по хозяйственной части другого очень хорошего, да и просто знаменитого университета. Тот уперся рогом с первого дня работы, чтобы туалетная бумага была везде и всегда. Рассказывал со смехом – в первые недели уставал подписывать счета. Рулоны тащили на себе наружу все - и студенты, и преподаватели. Но вскоре первоначальный шок прошел. Наступил другой. Люди поняли, что наличие туалетной бумаги - это надолго. Возможно, навсегда. Поняли, что это удобно. Тащить перестали.

Здесь мне просто нечего рассказывать о своем американском опыте 20-летней давности. Разумеется, в туалетах всё было. Включая салфетки для лица. На рассказанном выше уровне, передовая инфраструктура кампуса была создана явно гораздо раньше. Чувствую, за несколько десятилетий до моего рождения.

Гибкие образовательные траектории! За последние пару десятков лет я столько слышал об их внедрении в победных реляциях наших вузов и в их не менее победоносных планах, что воспринимаю уже эти гибкие траектории как неких абстрактных смуглянок-красавиц. С гибкими талиями. Коварные такие обманщицы, которые могут только сниться. Похоже, о них уже не могут говорить без смеха обе стороны - и подающие заявки-отчеты, и их инспектирующие. Поэтому сейчас это упаковывается в нечто очень многозначительное: новая образовательная модель 2.0, 3.0, 4.0 и так далее. Заглянешь внутрь - те же смуглянки. Легко себе представляю стратегический план развития образовательной деятельности вуза на 2066. Они там обязательно будут, эти неугомонные прелестницы. Но покажите мне сейчас хоть одну ссылку онлайновой регистрации на очные курсы хоть одного российского вуза.

А делов-то - в 1996 я за 10 мин ознакомился на сайте с четкими требованиями своего американского университета к получению магистерской степени. Из сотен доступных курсов выбрал те, которые мне наиболее интересны. Запоздал с онлайновой регистрацией, кончились места в классе - ну что ж, в большой семье клювом не щелкай. Возьмешь на следующий семестр, на этот бери что осталось. Все, что нужно для внедрения - это наличие системы онлайновой регистрации и свобода для вуза устанавливать свои академические политики. Представляете, эта свобода для отдельных вузов у нас уже появилась! Двадцати лет не прошло. Но с маленькой оговорочкой - собственные стандарты должны быть не ниже, чем государственные! На талмудических диспутах, что такое есть выше и что такое ниже, воз и поныне там.

Забота об инвалидах. Тут мои штатовские воспоминания скорее веселые. В конце 90-х Америка была на инвалидах просто помешана. Обязательные требования для вузов, огромные штрафы за их невыполнение. В результате администрация, похоже, порядком разозлилась на самих инвалидов. Помню зимний гололед, ступеньки вниз к входной двери в здание своего факультета. А рядом – пологий спуск на чистом льду для инвалидных колясок, нацеленный прямо на эту стеклянную дверь. Что называется, счастливого полета!

Россия сейчас – да ничего и не снилось даже в самых новых зданиях из того, что было создано в США двадцать лет назад. Про старые вообще молчу. Пандусы попадаются. Всегда на видном месте. Но если проследить гипотетический путь студента-инвалида полностью, между всеми его местами проживания-учебы-питания-досуга-отправления естественных надобностей, понимаешь - в российском вузе может учиться только здоровый человек. Точка.

Резюмирую. Проснитесь, товарищи ректоры! Мы на 20 лет позади минимум, со всеми вашими наипередовыми инновациями. Не хотите сами уходить, так хоть наймите компетентных управленцев.

Рассказал случайный попутчик, понятия не имею, правда или нет.

Госкорпорация, тихий заводик, приплывший в нее еще из сталинских времен. Оттуда же осталась и дубовая дверь с монументальной алой надписью "ДИРЕКТОР". Под ней небольшая стеклянная пластинка, куда вставляется фамилия очередного директора. Если печатать ФИО полностью и в нормальных регистрах, Иванов Иван Иванович, получается совсем уж мелко и несолидно. А вот ИВАНОВ И.И. выглядит внушительно. Все знают, кто такой И.И.! А кто не знает, нечего тому вовсе делать у двери директорского кабинета. Секретарша там сидела уже лет тридцать и меняла эти таблички чисто по инерции, еще со времен выписывания тушью. Пока на ее голову не свалился Козлов Евгений Борисович.

Натурально, в это же утро раздался яростный вопль нового директора при виде таблички на собственной двери:

ДИРЕКТОР
КОЗЛОВ Е.Б.

Его, видимо, и раньше доставала эта игра аббревиатур по недосмотру родителей. Секретарша растерянно пролепетала - да, Евгений Борисович, "директор козлов" звучит плохо, не подумала. Я вначале поставлю инициалы!

В США сейчас активно обсуждается план объявления бесполетной зоны над Сирией:
http://www.nytimes.com/2016/10/06/opinion/dont-intervene-in-syria.html?ref=world

Американского обозревателя терзают смутные сомнения. Ведь если они введут бесполетную зону, пишет он, то американский военный самолет, летящий в этой бесполетной зоне (!) наткнется чего доброго на российский истребитель и получит от него п. Чего только не летает в бесполетных зонах :)

ПРАЗДНИК ЛЕТЯЩИХ ФОРЛУШЕК - 2

Почувствовал по прошлой истории, что новое поколение даже не поняло, какие сокровища разлетались даром с наших балконов при расставании с детством. Зачем все это теперь, когда есть планшеты и огромный выбор магазинных игрушек? Зачем, например, все эти сотни гильз, мослов, карт, доминошек и так далее? И вообще немыслимо понять, почему этих сотен нам было мало.

Думаю, наши давно забытые игры когда-нибудь воскреснут. И начнется это с семей, нестесненных жилищными условиями, выбравшихся в просторные пригородные дома. Мне просто повезло в таких условиях очутиться в далеких 70-х, с хорошими друзьями. И чтобы не прервалось наше ноу-хау, проведу забавный конкурс. Свободные 3 часа выдались в непогожий день у ребенка 4-10 лет в совершенно разные эпохи.

2016: просидит за компом, планшетом или смарфоном. Обалденные игры и сайты, глаза горят. Но плечи ссутулены, фигура сгорблена, жопа прикипела к месту, из всей мышечной моторики - кликанье на мышку или на кнопки игровой приставки, тычки и расползания пальцами по экрану. А вокруг никого. В играх и сайтах - всё готовое, разработанное профессионалами. Пользуйся и радуйся. Некоторые родители явно не понимают, что главный результат всей этой радости - вовсе не то, насколько счастлив был ребенок эти три часа, а то, что из него потом вырастет от такой жизни.

Наши 1970-е. Комната, где жил мальчик, заранее планировалась родителями как в том числе и тир. То есть никаких стекол на книжных полках, хотя сами полки были от пола до потолка. Никаких хрупких ценностей. Никакого ковра - голый паркет. Никакой лишней мебели. Та, что есть - чтобы прочно, но не жалко. Сами же отцы и сооружали эту мебель из подручных материалов, в счастливое свободное время от командования ротами и батальонами. Закончив уроки, ребенок с тоской взглядывал на дождливое небо и созывал приятелей. Быстро собиралась дружеская кучка в 3-5 детей. Все со своими боеприпасами, ибо ни на какой войне боеприпасов не бывает достаточно. В жаркой дискуссии выбирали игру. Всего лишь одну из многих сотен сохраню для истории.

На всем пространстве паркета на расстоянии пары метров от стрелков и дальше расставляются разнообразные мишени. И на книжных полках тоже, до самого потолка. Автоматные, пистолетные и пулеметные гильзы, пластиковые, оловянные и желудевые солдаты, мослы, стоящие на попа - это простые мишени. Но фантазия детская безгранична, если ей дать выход. Из доминошек получались не только одиночные солдаты, но и танки, корабли, доты, крепости, всадники, и вообще все что угодно. Из гильз - мачты, трубы и пушки на кораблях. Из игральных карт - паруса. Элементы конструкторов и коробки домино надежно защищали часть этого воинства. Бетонные блоки берегли элиту. И самое главное - каждое воинство было личным. Каждый ребенок ломал голову, как защитить свои войска, чтобы приятели не сшибли их раньше, чем он перестреляет их собственные. На ходу создавались коалиции дружественных войск, чтобы уравнять шансы.

А потом начиналась потеха. Сотни тех же гильз, доминошек, желудей, мослов обрушивались на все эти мишени. Когда боеприпасы заканчивались, мы объявляли брейк. Подбирали всё прилетевшее и павшее, но бережно оставляли уцелевшие мишени. После чего потеха начиналась заново. Но с усилением - теперь у нас в руках были здоровенные дуры, сбитые пулеметные гильзы калибра 14,4 мм. От их ударов разлетались любые бетонные крепости. Мы дрались до последней мишени, в которую иногда улетали килограммы.

Иногда перед этой битвой мы устраивали артподготовку. На доминошку кладется другая, выдвинутая вперед, на нее третья наклонно. Мощный удар кулаком - средняя доминошка вылетает и косит мишени.

Что в итоге? Все три часа дети активно двигались, прицеливались, занимались креативом, и просто качались, выбрасывая гильзы с предельной силой. Учились проворству - что успел, то и собрал из сбитого, приятели тебя дожидаться не собираются. Попутно приобретали навыки общения и дипломатии. И я думаю, что мы были не менее счастливы, чем нынешний сгорбленный одиночка за планшетом.

Если хоть один родитель, налетя на эту историю, задумается над моими словами, я буду считать, что не зря так долго вспоминал свое давно забытое детство.

Приятель заехал в отдаленный город. Постсоветского пространства. Глушь, а народу довольно много. Чего они там все делают в таком количестве, зачем собрались в такую огромную кучу - непонятно. Впрочем, это и о Москве сказать можно. Гостиница оказалась неплохая. Он увидел на стене баннер - массаж. Почувствовал себя невыносимо разбитым после перелетов, созвонился, цена нормальная. Но оказалось, что в гостинице массажного салона нет. Зато удача - можно прямо в номере. Заказал на через пару часов, работы было много.

В назначенное время звонок в дверь. Открывает - там фифа приятной наружности, студенческого возраста. Глазками хлоп-хлоп. Пригласил в номер. Перед началом сеанса она попросила оплатить. Странно, подумал он, но фиг с ними с причудливыми местными обычаями. Оплатил. Девушка спрятала денежку в сумочку и принялась раздеваться. Догола.

Это было красиво, но приятель опомнился:
- Я вообще-то массаж заказывал.
- Ой - огорчилась девушка - а я массаж не умею. Давайте натурой!
- Нет уж. У меня жена красавица и зверь. По глазам вычислит. По голосу. Одевайтесь и идите нах. Я не это заказывал. Пришлите нормальную массажистку.

И тут девушка расстроилась. Начала длинный сказ, который сводился к тому, что ехала она ехала через весь этот огромный город из самых дальних .беней, за 70 км, и что главная доля идет Сереге, который ее довез, и что консьержу уже оплачено, и что с учетом этих горьких обстоятельств, .бется она вообще за бесплатно. Исключительно из приверженности этому делу. Энтузиастка. В общем, деньги не возвращаются. А если чо, придет щас этот Серега и набьет морду.

Тут приятель оживился.
- Ну так и зови его. Хочу пообщаться. Не массаж, так хоть по .балу отвесить.
- Не, он сейчас занят. Отвозит на другой заказ. Но через час вернется. Если надо, братву позовет. А ты из гостиницы - куда денешься?

Он призадумался.
- Мой час оплачен? Любые мои фантазии будут исполнены?
- Да! Кроме анала.
- А что ты вообще умеешь, кроме секса?

Тут уже призадумалась девушка.
- Танцевать умею!
- Ну так танцуй! - сказал он, включил на ноуте зажигательную гагу, отвалился в кресле и вооружился бутылкой пива.

Через полминуты выяснилось, что танцевать она тоже не умеет.

- А что еще?

По взгляду девушки было понятно, что ей попался немыслимый извращенец.
- Готовлю хорошо! Крендлики!
- Тут это не пригодится. Еще?
- Я рожи умею строить! - догадалась девушка и с ходу показала несколько сот. Он долго смеялся и под конец попросил пощады - живот заболел.
- Хватит. Что еще ты умеешь?
- Ну, вяжу - сказала девушка в отчаяньи - бандану вот начала вышивать по дороге! Вынула из сумочки и показала действительно красивый, начатый узорчатый остов банданы.
- ОК, ты довязываешь мне бандану. А я работаю.

Все бы ничего, но за работой девушка запела. Настолько хорошо, что он заслушался и забыл о своей работе нафиг. Обернулся - что ж ты не сказала, что петь умеешь?
- Так я хуже всех. Хотите, поедем в нашу общагу, узнаете, как девки поют!
По некотором размышлении он понял, что лучше ему в эту общагу не ездить. Серега в пробке крупно задержался. Она из банданы успела сделать шарфик.

- Ну и что ты, жене рассказал? - не выдержал я - образец ведь моральной устойчивости! Б. тебе шарфик вязала в ночи!

А он снова задумался, в который уже раз в этой истории. Чистый олень.
- Не, она мне яйца отрежет за всё. Начиная от звонка массажистке.

Я намеренно не указываю страну. Всему русскоязычному миру будет в общем-то пофиг, но местный народ упрется рогом - в их сплоченных рядах девушек легкого поведения не было, нет и быть не может.

ПРАЗДНИК ЛЕТЯЩИХ ФОРЛУШЕК

В нашем доме он случался редко. Раз в месяц или даже два. Для детства это десять жизней. Достаточно, чтобы предыдущий праздник успел обрасти преданиями и легендами.

Мы ждали следующего, как чуда. Благая весть о нем разносилась внезапно. Она собирала толпища орущих детей, бегущих к заветному балкону. Мою компанию весть эта застигала обычно в самых дальних заговенях. Мы прибегали последними и видели только бестолковые остатки праздника – с неба летели неописуемые детские ништяки. Бесценные сокровища.

Что называется, в большой семье клювом не щелкай. С первого такого праздника мне достался только единственный мосёл. Прилетел прямо в лоб. Зато какой! Тяжелый, тускло отсвечивающий свинцом, ярко-красный. С резьбой и неведомыми письменами.

Для тех, кто не знает, что такое мосёл, (ваше детство прошло зря – зачеркнуто) – это баранья кость коленного сустава, прекрасная по форме. Ухватистая и имеющая всего два фундаментальных состояния – лежа и на попа. Третье состояние кратковременное, летящее – мослом сшибают мослы. Только этим способом можно перевести одно фундаментальное состояние в другое.

В общем, это базовый элемент целого куста увлекательнейших игр. О которых не игравшим рассказывать бессмысленно. Обладатель двух десятков мослов считался у нас богачом. Апгрейд мосла до свинцового или оловянного, его покраска всегда были событием на грани преступления. Налет на стройплощадку, обретенные свинцовые решетки и толстые оловянные провода, пламя костра, столовая ложка, сп.зженная краска.

В последующие годы мне доставались и многие другие трофеи этого праздника летящих форлушек. Они были поразительно разнообразны. Форлушки – это потому что прилететь может ЧТО УГОДНО.

Насколько безгранично это ЧТО УГОДНО, я это понял, только когда добрался до истоков. До первых секунд этого праздника. Они были на удивление будничны. Мне было уже 13. Мой друг Андрей, 14, хмуро вышел на балкон и сказал вниз: Ребята! Щас я вам выкину все свои детские игрушки на хрен. Но только когда вас станет сто.

Это было нетрудно. Дом для офицерских семей на 144 квартиры. Хаджимукана 20, Алма-Ата. Вокруг такие же офицерские дома. Золотое правило – родился первый ребенок, тут же получаешь двушку, второй – трешку. Бесплатно. Это способствовало плодородию почище нынешнего «материнского капитала».

Нас детей в этом доме было две-три сотни. После крика Андрея и начался праздник. Дети с воплями принялись собирать свою сотню.

А хмур был мой друг, потому что ему не хотелось со всем этим расставаться. Родители купили большой комод и обратили его внимание на то, что он уже вырос, и к этому десятку пыльных ящиков уже пару лет не прикасался.

«Я список кораблей прочел до середины» - написал когда-то Бродский. Есть такая вставка у Гомера, от которой и я успешно засыпал. Составлю и свой список – что кидал с балкона в толпу счастливых детей мой друг из обычной офицерской семьи в 1979.

Мослов – две сотни. Гильз АК-47 – сотен пять. Узких гильз Калашникова, уже не помню, как называются – еще сотни три. Пистолетные гильзы золотого цвета, они у нас шли в играх за офицеров – редкая сотня. Дуры большущие, крупнокалиберные от пулемета – двести. Пластмассовые рыцари и солдатики, красные за русских, ядовитого цвета за врагов – полтыщи. Оловянные солдатики - большая редкость, всего полсотни. Доминошки – две сотни. Из них хорошо стрелялось ударом кулака.

Разноцветные бетонные модули, отливались из доминошниц, по ним же мы из домино и херачили – полноценная крепость в 1 кв.м.

Неизрасходованные свинцовые решетки и оловянные провода – 2 кг.

Медные катушки, основа нашей любительской телефонной связи через спичечные коробки и прочих забав - штук 10.

Набор диафильмов, нарисованных нами самими, включая мультипликацию – до хрена. Игральные карты – несколько сот. Шахматные фигурки – до сотни. Несколько килограммов пластилина, в виде виртуозно вылепленных крепостей и храмов. Магниты, вынутые откуда угодно – пара килограмм. Желудевые солдатики – на трех спичечных ножках, но с головой и при каске – несколько сот. Мозаика из пяти коробок. Она шла у нас на цветные шляпки для гильз, обозначение врагов и родов войск.Виртуозная игрушечная железная дорога чешского производства – я потом в Сингапуре своему сыну ничего подобного не нашел. Несколько сот редких разноцветных камушков, найденных в окрестных горах. Великолепная коллекция рогаток. Коллекция парусников. Ну и прочая дребердень, этот список бесконечен.

Весь этот клад был лишь крошечным кусочком нашего детства. На редкие непогожие дни. Во все остальное время мы катили на великах куда вздумается, в зоопарк или в горы, перестреливались брызгалками, играли в самолетный гольф, и самозабвенно фехтовали по-македонски на бетонных плитах стройплощадок - у каждого в руках по два дрына. Купались в трех открытых бассейнах во дворе нашего дома или катили на речку Алма-Атинку. Может, поэтому расставание с кладом проходило относительно легко.

И вот я думаю – почему прервался этот праздник. Казалось бы, естественный. Все дети когда-нибудь вырастают. Но чем кидаться нынешним подросткам с балкона при расставании с детством? Тремя старыми сотиками и большим плюшевым мишкой?

Заказал шашлык в парке. Чтобы скоротать время, попросил сразу дать мне пару кусков хлеба - покормить огарей. Утки такие, рыжие с подпалинами, мне нравятся. Продавщица улыбнулась и выдала мне здоровенный пакет хлебных обрезков. Присел за столик у самой воды. Очень скучаю по морю, я из Владивостока. Но день был воскресный, к вечеру птиц обкормили. Сбившись в кучу, качались в середине дальнего пруда, увертывались от буханок. Исчезли даже голуби и воробьи. Зато злобно каркала стая ворон вокруг. Глядели выразительно, но больно уж нагло. Их я кормить не пожелал. Так и пролежал раскрытый пакет с обрезками на стуле. Идя за шашлыком, я отдал его продавщице. Вернулся за столик, и тут ворона насрала мне на голову. Гляжу - сидит на ветке прямо надо мной, и мстительно ухмыляется. Я догадываюсь, что она метила в шашлык, я просто внезапно наклонил над ним голову.

Нет, я понимаю, что глупая птица. Но факты таковы - первый раз в жизни я отнес корм с места кормежки, и пожалуйста - первый раз в жизни мне насрали на голову. Исключая отдельных комментаторов здешних гостевых. Но после них в общем-то пофиг.

Минут через десять я стоял дома под душем и смывал эту дрянь, косясь на вертящийся барабан стиральной машинки. И печально думал - какими сложными процессами цивилизация справляется с тупейшими террористическими актами...

В Алмазном фонде я оказался в разгар поразительных находок в квартире начальника антикоррупционного отдела. И потому взирал на переливающуюся бриллиантовыми огнями корону Российской империи со смешанными чувствами. Тихая радость, что ее еще не сперли. Нехорошее предчувствие, что когда-нибудь сопрут. Желание налюбоваться, пока этого не произошло. Благодарность ушедшим поколениям, которые за последние сто лет ее не слямзили. Ни юнкера, засевшие в Кремле, ни ворвавшиеся революционные матросы, ни в эвакуацию 1941, она устояла даже в лихие 90-е. Это означает множество честных людей, ее все это время непрерывно охранявших. Живущих на обыкновенную зарплату.

И это мое понимание страны в целом. Вор нуждается в честных людях. Иначе не сохранить наворованное. Чем ближе к сокровищам - тем честнее должны быть те, кто рядом с ними. Иначе судьба сокровищ будет подобна приключениям сворованных часов ролекс в стае бабуинов.

Поэтому идеальный мир вора - общество честных людей. Вору другие воры не нужны. Кроме собственной банды. Ему хочется остановиться в отеле, не опасаясь, что его ролекс свистнут. В результате идет большая зачистка, результат которой - полная дихотомия моего собственного опыта и того, о чем читаю в СМИ. Мой опыт - ни разу в жизни не брал взяток, не давал их, и не был к ним принуждаем. Кроме разовой групповой взятки всех родителей детского садика пожарному инспектору. Который нашел бы опасность возгорания даже в недрах огнетушителя. Полагаю, пожарная инспекция в нашей стране существует как реликт татаро-монгольского ига. Это просто дань, не имеющая никакого отношения к существу претензий. "Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать".

Предложения взяток мне лично были крайне редки. Зато за.бала Счетная палата упреками, почему мы, видите ли, не принимали мировую элиту в экономичном коровнике. Эти приходят к нам как к заранее известной банде уголовников. "Полицейский опытным взглядом сразу распознал закоренелого преступника в 64-летнем профессоре консерватории".

Я-то радуюсь, что сбил жестким торгом цены множества контрактов на десятки тысяч евро, а они - считают, что эти контракты были не нужны вовсе. Смотрят на предмет договора как баран на новые ворота. Слова там всякие незнакомые. И я их понимаю. Ну вот пришлось бы мне зарабатывать хлеб насущный инспекцией инструкций по овцеводству. Так же бы таращился. Чтобы понять смысл наших контрактов, инспекторов надобно обучить по этому профилю сначала в хорошем российском вузе, а потом в хорошем зарубежном. Но кто ж с двумя такими высшими пойдет потом в эти счетоводы. В результате нас приходят проверять девственно чистые разумы. Выставляют длинный перечень замечаний, и поди их не выполни.

Но это потому, что взяток с нас не дождешься, да и они вроде неподкупны. Наверно, на выявление настоящих коррупционеров посылают более искрометные создания. Там можно поживиться. А удел честных проверяющих - мучить честное население. Какое-то коллективное принудительное садомазо в масштабах страны.

Даже у большевиков как-то получилось не подпустить кухарку к управлению государством. У нас, во всем госсекторе капиталистической России, она вполне рулит. Из-за законодательного зуда господ депутатов. Вот решили они в начале нулевых, еще при Мише два процента, побороться с желанием госслужащих останавливаться в слишком роскошных отелях. Усилиями неведомых клерков было определено, что роскошный отель - это когда выше 500 рублей за ночь. Даже для того времени это был весьма революционный взгляд на роскошь. Жизнь явно не баловала этих клерков. В хостеле каком, что ли, их угораздило остановиться в конце 90-х. С десятком соседей-узбеков на полках. Остались довольны, вспомнили цену, записали в драфт закона. Депутатская комиссия оценила проявленное рвение, подмахнула. Рубль может улететь хоть в ад в последующие десятилетия, но до сих пор торжествует этот Закон, про 500 рублей.

Понятно, бухгалтерии по всей стране как-то выкручиваются, и госслужащие останавливаются в нормальных отелях. Но если все принятые законы в нашей стране когда-нибудь полностью восторжествуют, боюсь, что на нары отправится весь госсектор, прихватив с собой и почти все остальное население. На вышках со штыками наперевес придется стоять 450 депутатам (впрочем, их тогда наверно тоже посадят), пенсионерам и непорочным младенцам.

В реальной жизни все полегче. Мент раскрывает очередного "преступника", которым может стать любой из нас, кроме упомянутых кандидатов в охранники, но начинает конечно с тех, кто побогаче и без панциря. Получив отступные, заминает дело. Но такой мент - просто исходный планктон пищевой цепочки. В стране есть кому заниматься и преследованием коррупции в стройных пузатых рядах полиции, и преследованием коррупции в рядах тех, кто преследует коррупцию. Таких этажей можно наплодить хоть десяток, но для настоящего следователя сообразить нетрудно - основное бабло следует искать на верхушке пищевой пирамиды. Значительная часть его будет налом, потому что взятки не посылают банковским переводом с пометкой "генералу такому-то за красивые глаза". Остальное искать на счетах в оффшоре. Тут Янги высказал удивительную мысль, что всё это бабло Захарченко - возможно, деньги вражеских разведок, предназначенные для поддержки оппозиции. Блин, кому какое дело до оппозиции, когда такие естественные пищевые процессы творятся!

Закончу приколом, о котором знакомый следак рассказал. Силовая корпоративка, речь шефа: "Пастух режет своих баранов, но только очень глупый - всех. Умный всех стрижет"

Американский миллиардер мечтает стать президентом страны, российский - полковником.

Это я перелицевал вчерашний анекдот, фольклор все-таки.

КОСМЕТИЧЕСКАЯ ХИРУРГИЯ ПО-РУССКИ

Время от времени замечаю телешоу, где скальпелем изготавливают красавиц. Последней припоминаю Ксюшу Стриж. Моя хорошая знакомая однажды на это купилась. Вполне себе красотка, но всю жизнь мечтала исправить маленький дефект века. Которое у глаза веко, а не дефект столетия (замечание специально для особо упоротых комментаторов). Добралась до поста финансового директора банка и на этом посту мечту осуществила. Операция была простая и не сильно дорогая. Но в пучину осложнений и судебных тяжб на их почве ухнули все ее сбережения, пост и карьера. Кончилось всё хорошо - через пару-тройку лет ее стало можно снова показывать людям. И даже удачно выдать замуж.

Для сравнения - наши народные методы. Мою правильную морду всю жизнь порядком портил курносый нос. Несолидно он как-то на ней смотрелся. Но лет пять назад я пропустил удар, гопник разбил мне нос в крошево. Мгновенно и бесплатно. На следующий день терпеливый врач государственной клиники мне этот нос собрал заново, из кусочков. Довольно быстро и тоже бесплатно. Однако я был восхищен результатом и подарил ему бутылку коньяка. Нос у меня стал прямой, как у римского сенатора. При его виде вспомнил дурацкую фразу одного парня: "гляжу на себя в зеркало по утрам и думаю - создал же Бог такую красоту!"

Дальнейшее наверно просто цепочка совпадений. Через полгода я встретил красавицу, которая теперь моя жена. Потом стал работать международным лицом одной довольно крупной конторы. Нет, я не манекенщик на подиуме. К носу прилагаются и другие фишки. Но от курносого международного лица эта контора точно бы отказалась.

И вот что удивительно - даже после всех свалившихся на меня ништяков, ни малейшей благодарности к этому гопнику я до сих пор не испытываю. Самому совестно. Глубоко несовершенство человеческой природы. Встреться он мне на хрен завтра, уверенной рукой пошлю его на старт успешной карьеры и личной жизни таким же ударом в нос. Я верю в народные методы косметологии. Люди должны помогать друг другу, и делать это с удовольствием.

В продуктовом возле моего дома стоит странный киоск - несколько раз в году он радикально меняет свой профиль. Только что там гламурные журналы стояли, глядишь - уже парфюмерия. Ее внезапно сменяет пряжа, ей на смену грядут цветы или пункт оплаты всего и вся. Бедный наш малый бизнес. Вместе с профилем каждый раз меняется и девушка за стойкой. Но все они - как бы это сказать? В одном вкусе. Как будто один и тот режиссер проводит кастинг. Все симпатичные, смешливые, худенькие брюнетки со стрекозиными глазами. Подозреваю, что собственник площадки сменой профиля деликатно меняет любовниц.

Новая метаморфоза меня обрадовала - над злополучным киоском повис зеленый флажок с логотипом Мегафона и надписью "По настоящему рядом!". На полках появились сотики и прибамбасы к ним. Новая девушка из той же серии.

- Ой как здорово! - говорю ей - после того, как Собянин ковшом помахал, найти Мегафон рядом мне стало по-настоящему мудрено. Так вы и есть теперь Мегафон? Или это просто указатель на то, что их пункт открылся где-то рядом?

Улыбается: "это просто указатель на то, что они существуют. Пришли, заплатили, повесили. Где их ближайший пункт, не сказали. Вроде бы еще остался на ..." (назвала дальние заговеня). Я огорчился: "то есть они не по-настоящему рядом?"

- Нет, почему же - возразила девушка, очевидно вспомнив, что Мегафон ей все-таки заплатил - они по-настоящему рядом! Но - фигурально выражаясь!

Из разрозненных реплик Трампа во время дебатов с Хиллари можно собрать такой монолог:

Посмотрите на наши фабрики - они брошены! Посмотрите на наш бизнес - он уходит из страны! Посмотрите на жизнь в наших афроамериканских и испанских кварталах - это ад! Мы превратились в страну третьего мира! Мы - большой жирный наглый пузырь! Большой жирный наглый пузырь!

Я смотрел на него и вдруг понял, что итог этих выборов уже предсказан песенкой Высоцкого:

Только в самом конце разговора
Я обидел его, я сказал: Капитан!
Никогда ты не будешь майором.

В 80-х Голос Америки очень понятно нам объяснял, как хорош свободный рынок и как хреново доминирование государства. Помогли добрым словом развалить СССР, после чего начался упс фокус-покус - принялись потихоньку лямзить наши практики. Как лучшие, так и сомнительные.

Бесплатное высшее образование в массовом порядке - сам видел, как рыдали вокруг меня от счастья американские студенты, когда Клинтон объявлял по телику эту инициативу в 1998.

Бесплатная медицина - называется там это иначе, но суть та же - угораздило попасть в больницу, отправь пачку счетов страховой фирме и забудь как страшный сон. Испытал это на себе примерно на 13 тыс. долларов в 1998, разбившись на хрен. При "совке" даже отправкой счетов не беспокоили. Поголовно эта лафа была в США далеко не всегда, тоже внедрили в 90-х.

Удержание государством значительной доли средств работоспособного населения для всех этих образовательных и медицинских ништяков, для развесистой оборонки, для содержания орды госслужащих, для поддержки многочисленных диких малых народностей в собственной стране и дурацких режимов по всему миру - тоже у нас содрали. Даже вторжение в Афганистан повторили.

Но к самому главному ноу-хау позднего СССР, "как просрать огромную страну", они только подбираются - гляньте на возраст и внешний вид обоих кандидатов в президенты. К концу срока дойдут до брежневской кондиции.

ТАКСИСТ-2

Дорога до аэропорта была длинной. Я успел выяснить, что Руслан таксует в Москве лет десять. Задумался, сколько ж прикольных историй с ним могло приключиться за это время, когда каждый день - цирк. Попросил рассказать лучшую. Он задумался.

- Для меня лично самая лучшая - это когда я тормознул ночью на Дмитровском. Пара ругалась до последнего. Он ей что-то орал вслед, когда мы уже тронулись. Девушка - просто загляденье, он - пафосный папик. Сунул мне бумажку 500 евро, сказал увезти ее на х куда захочет. Спросил меня еще ехидно - хватит? Я ответил важно - ну, это зависит от места назначения. Надеюсь, в пределах Московской области? Он посмотрел на меня строго: таксист, не наглей. За такие бабки ее хоть обратно в Нижний отвезти можно. А у меня все равно других бумажек сейчас нету.

Отъехали, она рыдает, адреса не говорит. Жалко мне ее стало. Вспомнил супермаркет с круглосуточным обменником, разменял купюру, накупил на нее самого дорогого бухла, фруктов и букет цветов. Оборачиваюсь - едем ко мне. Смотрю - не возражает. Три дня мы не расставались. Давно кончились эти 500 евро, потом все мои собственные бабки, потом Настя оплатила мне аренду авто на десять дней вперед, помывку машины, порывалась купить мне новую одежду в дорогом бутике вплоть до носков и трусов. И тут я не выдержал, смылся. До сих пор жалею :(

Под окном пронеслись два пацана на великах, бок о бок, увлеченно разговаривая. Ехали спокойно, но довольно быстро. Сзади на порядочном отдалении показался совсем мелкий шкет, лет семи. Он бешено вертел педалями и лопоухой головой, иногда привставал над седлом и вытягивал тощую шею, пытаясь разглядеть, не сокращается ли дистанция. Убедившись, что она только увеличивается, он отчаянно заорал: "Ребята, стойте! У меня топливо закончилось!"

В презентации одного института попалась прикольная научная тема - народный фольклор чукотских евреев. Спросил - а матерный собираете? Докладчик улыбается и отвечает:
- А как же. В этом пласте народного творчества цензурный язык практически отсутствует.

ТАКСИСТ

Сев в такси, принялся звонить. Водила бросил почему-то опасливый взляд на мой сотик и спросил: айфон 6?
- Не, айфон я потерял в такси еще в январе. Купил хуевей, ничем не хуже. Его я тоже потерял недавно. Кстати, в салоне такси вашей компании. Уже им звонил, не нашли. Этот той же марки, привык.
- Не теряйте больше. А то ко мне вчера ночью приперлись. Только лег, звонок в дверь. Врываются два мента, за ними фифа, которую подвозил последней. Орет - в тюряге баланду жрать будешь, вор поганый! Отдавай айфон! Мой муж порвет тебя на части! Шампанское в ж вставит! Наверно, тоже мент. Жену напугали. Я отвечаю - идите на х, идем искать.

Спускаемся, нахожу ее айфон на сиденье. На бесшумке. Я, еще когда с ней ехал, понял: от любовника. Разъе.анная шлюха сразу чувствуется. Но ей не повезло - у меня память фотографическая. Очень помогает в работе. Нажимаю - куча пропущенных, но только с трех телефонов. Понятно - с милиции, от мужа и любовника. Наизусть называю все три номера, в айфон при этом не заглядываю. Объясняю ментам ситуевину, спрашиваю фифу ласково: "мне обоим позвонить? Или этим полиция займется? В порядке расследования? Потому что следующее, что я сделаю - это иск об оскорблении моей чести и достоинства" Смотрю, фифа в лице меняется. Униженно бьет хвостом, начинает предлагать крупные бабки. Не знаю, как менты, а мне противно стало. Швырнул ей айфон, назвал блядью и ушел. Наверно, согласилась - больше не беспокоила.

"Черный квадрат" Малевича в юности я считал обыкновенной малярной мазней. Чел просто не умел рисовать. Закрасить квадрат кисточкой проще, чем нарисовать Рождение Венеры Боттичелли. Но и скучнее. То, что квадрат еще и слегка кривой, прекрасно вписывалось в нравы футуристов. Западло даже линейкой ровно отмерить, пипл и так схавает. Заранее прикинул восторги и размышления всяких ослов (зачеркнуто) малевичеведов над этой едва заметной кривизной. И не ошибся. То, что читал давно, уже не помню, хотя хохотал громко, но и нынешняя вики радует:

"художник исследовал базовые возможности цвета и композиции" (Леонид Ильич исследует пять лучиков своей пятой звезды Героя)

«Геометрия Малевича удивляет мощью личной, по сути ни с чем не сравнимой образно-пластической экспрессии"

Такой культуроведше хер покажи обыкновенный, а не унылый черный квадрат - наступит новый период ее творчества. Семь томов напишет о его необычайных формах и их глубочайших значениях.

Дальнейшее воспитание пошло мне на пользу. Я осознал гениальность квадрата, мучительные творческие поиски главы супрематизма. Но озорная мысель оставалась - а что, если он всех надул. В ночь перед выставкой, измучившись бл.дями, не найдя линейки, но обнаружив холст метр на метр и тюбик черной краски, попытался нарисовать слабеющей рукой всё, что умел в этом состоянии - нечто похожее на квадрат.

Я давно привык относиться к этому квадрату как к манифесту, а не как к малярной живописи. Но оказывается, Малевич слямзил этот манифест. Тридцатилетней давности. Поль Бийо, 1882, картина Combat de nègres dans un tunnel. Я бы перевел как "драка негров в туннеле". Ессно, там виден только черный квадрат. Умиляет статья вики, что эта картина явилась "своеобразным предвестником" картины Малевича. Как будто хоть что-нибудь добавилось. По мне, сп.зжено вчистую. Да еще и с утратой прикольной подписи.

Но оказывается, не только рукописи не горят, но еще и подписи. Неугомонные малевичеведы продолжали биться над любимой картиной и обнаружили на ней под слоем черной краски порядком зашифрованную надпись художника: "Битва негров в подземелье». Эх, не пили сук, на котором сидишь. Малевич признался, что спер сюжет давно забытой картины. Но сделал это застенчиво - типа, найдут много времени спустя после моей смерти.

Закрасить квадрат черной краской дело нехитрое. Но Малевич сделал это всего четырежды, несмотря на мировую известность его картины. Удивляюсь, что не оставил их тысячу. Метался в стороны. Белый квадрат на белом (знакомый прикол для программиста из 90-х), красный квадрат, черный круг, черный крест. Но пиплу это было уже пофиг, надоел.

Судьба последнего, четвертого черного квадрата особенно занятна. Настал пц царской России, где ж найти бедному художнику холст метр на метр. Малевал на чем придется. 53,5 на 53,5 см. Ее принес в Инкомбанк некий чел в 1993 году в качестве залога за кредит. Далее цитата: "Впоследствии владелец не востребовал картину, и она стала собственностью банка. После разорения Инкомбанка в 1998 году картина Малевича стала главным активом в расчётах с кредиторами. Президент аукционного дома «Гелос», Олег Стецюра, утверждал, что перед аукционом у него было несколько заявок на покупку «Чёрного квадрата», и если бы «картина вышла на международный рынок, то цена достигла бы и 80 млн долларов». По договорённости с правительством России, «Чёрный квадрат» был снят с открытых торгов и был приобретён российским миллиардером Владимиром Потаниным в 2002 году за 1 миллион долларов США (около 28 миллионов рублей), а затем был передан им на хранение в Государственный Эрмитаж. Таким образом, «Чёрный квадрат» стал своего рода единицей измерения финансового успеха"

Я лично восхищен. Похоже, тома искусствоведов о волшебных пропорциях кривого квадрата, о неописуемой образно-пластической экспрессии написаны не зря. Есть и великолепный повод для нового тома. Как обогащает наше понимание гения то, что самую знаменитую свою картину он свистнул у давно забытого француза.

НЕ АНГЛИЯ

В это воскресное утро я проснулся под звон гитары и вопли хором "Who the fuck is Alice!!!". Какая-то студенческая вечеринка. Разудалый певец искусно вплетал в песню куплеты о своих знакомых. В стиле башаковской перепевки: «с нами Илья… пьян как свинья». Судя по сконфуженному ржанию, Илья был рядом. По девичьему смеху вокруг, все знали Илью. Только не я. Всё это шло по-английски, порядком е.я мозг обилием неизвестных мне личностей. Элис. Кто такая Элис?!! Где я?! Кто эти люди?

Пошевелил пальцами ног, пытаясь понять, надеты ли носки, и не определил. (Наглый плагиат вместо эпиграфа, но эту попытку я действительно сделал). Размезжил очи и увидел, что я сижу. Несусь на большой высоте над окружающей равниной. Ну, пошли на взлет, и ладушки – смекнул я и беспечно погрузился в сон снова.

Остатки разума в процессе эвакуации спросили, просто интересуясь мимоходом: «а откуда взлет-то? И куда?»

И тут я выпрямился, вспомнив всё. Это был второй этаж автобуса. Едущего из Дублина в глубь Ирландии. В самую глубь, в какие-то е.еня. 41N. Я сел в него ровно в 4 утра. Чтобы выйти через полчаса на терминале 1. И заснул. Толпа, окружавшая меня в автобусе по дороге в аэропорт, исчезла. Зато появились эти студенты с гитарами.

Ужас моего положения дошел наконец до меня. Из Дублина я должен был лететь в Лондон. Оттуда в Москву. А из нее в Новосибирск. При коротких смычках между рейсами. Похоже, все эти аэропорты сегодня не досчитаются одного знатного долбое.а.

Помертвевшею походкой я быстро спустился вниз и увидел, что автобус как раз подъезжает к терминалу 1. Основная толпа вышла, видимо, на предыдущем терминале 2. Удивительная штука жизнь - только благодаря истошному воплю ирландских студентов я пишу сейчас из Новосибирска.

Умные критеги непременно спросят: а нафига ж ты из Ливерпуля в Лондон летел через Дублин, когда есть напрямую железная дорога? Ну, не было у них мечты потанцевать в выходные в Дублине, что возьмешь. А любителям правильных вариантов замечу, что моя хорошая знакомая в этот же день поехала как раз правильно - поездом, из Ливерпуля в Лондон. Только поезд опоздал на полтора часа. Она была уверена, что опоздает на рейс. Однако Аэрофлот тоже опоздал на полтора часа. Благополучно встретился с ней сейчас в Новосибирске.

Итак, две выходные ночи в клубах Ливерпуля и Дублина, одна за другой сразу. Если не знать истории этих городов и их стран, то внешне один хрен – народ празднует и танцует тысячными толпами до четырех ночи минимум (дальше я заснул). Цены те же. Отличия чисто косметические – в отношении женщин к своей красоте. Только здесь я понял возмутительную фразу Задорнова, что владивостокские девушки одеты как проститутки. С его подходом, вся женская половина Дублина была одета в эту ночь как последние б.яди.

То есть, женщины еще сохранили умение одеваться на танцы женственно. Соблазнительные платья, короткие юбки, высоченные шпильки. Самая передовая четверть как будто внимательно следит за творчеством группы Ленинград. Ходит на лабутенах. Только после этой ночи я понял, что такое настоящее женское счастье. Это – к 4 утра снять всю эту херь с ног. Кто-то еще брел на сломанных каблуках, держась за своих парней, но большинство просто сидели на холодном асфальте, босоногие и счастливые.

В Англии же, похоже, идеал женской красоты – правильный куб 100 кг весом. Украшать его заведомо бессмысленно. Начинаю понимать британских гомиков, хотя и не разделяю их увлечений. При таких формах что парень, что девушка, какая в ж разница.

За этими мелкими отличиями, в обоих городах народ в массе счастлив и умеет веселиться. И уже странно вспоминать, что как раз из Ливерпуля в Дублин посылались лет 800 орды английских колонизаторов. Победили, вызвали множество вспышек голода огораживанием земель под овец. Карали огнем и мечом. По сравнению с этим геноцидом русские в своих провинциях были просто Мариями Терезами. А вот англичане набирались в Ирландии опыта для такого же покорения несколько большего пространства - Америки. Ну и какая сейчас разница – между победителями и побежденными? Между бывшей британской империей и ее колонией? Да никакой. Два острова, два берега, везде одно и то же.

Похоже, в любой империи побеждает не ее народ, а маленькая кучка ее правителей. Неважно, где ты завоеван – в Ливерпуле, Шотландии или Уэльсе, в Ирландии, Сызрани или Польше. Простым англичанам пришлось не слаще, чем покоренным ирландцам. Кто при распаде империи останется в метрополии и кто за ее пределами – вопрос в общем-то второстепенный для всех, кроме этих самых правителей. А для людей более важно – что при определенном уровне культуры народы счастливо танцуют всю ночь рядом друг с другом, а при ее недостатке им остается только резать и бомбить друг друга.

ЛИВЕРПУЛЬ-2

Я оглянулся ей вослед, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я

Все утра этой недели начинались для меня с нечеловеческой, английской пунктуальностью. Ровно в 8:50, в лучшем костюме и при необычайном галстуке, каждый раз новом, я проносился печатным шагом великого комбинатора мимо ресепшн, и не оборачивая морды требовал такси. После чего выходил наружу и любовался пейзажем.

Я заметил этот пейзаж в первое же утро. Самая прекрасная девушка, когда-либо встречавшаяся мне в Англии. Неторопливо плыла мимо по противоположной стороне улицы. Лет семнадцати, в школьной форме, с юбкой заметно выше коленок. Бедные одноклассники. Даже я, при любимой красавице жене и возрасте «в дочки годится», глаз не мог отвести. Сиди такая за соседней партой в школе, моей учебе наступил бы полный пц.

Удалившись метров на двадцать, девушка надолго замерла на красный. Ветер нещадно трепал юбочку этого чудесного создания. Перешла на мою сторону улицы и поплыла навстречу. Я посторонился на узком тротуаре, уступил ей дорогу. Прошла, чуть не коснувшись. Вблизи оказалась еще более хороша, чем издали. Свернула в переулок. Я бросил ей вслед прощальный восхищенный взгляд. И тут она быстро обернулась.

Встретились глазами, глянула она испуганно – не маньяк ли. Переулок был глухой, пустынный. Я построил в ответ сложную комическую гримасу – типа, не маньяк, преследовать не собираюсь, вэри сорри, как можно тут было не залюбоваться.

Не знаю, насколько удалось мне изобразить всю эту гамму. Но она рассмеялась, приветливо помахала рукой и пошла себе дальше. У англичан вообще все в порядке с юмором. В отличие от некоторых здешних комментаторов. Непременно пришьют мне педофилию. Хотя во все нормальные века люди бы удивились: 17 лет? В девках давно засиделась! Да и сейчас в этом возрасте девушки зажигают по полной.

Так или иначе, на следующее утро шоу повторилось. В этот раз она замахала мне рукой еще с противоположной стороны тротуара. Проходя мимо, поздоровалась. Спросила, откуда я. Немного поболтали, прикололись над вчерашней сценкой. Я извинился, и неожиданно для себя напел ей песенку Максимова в собственном импровизированном переводе. Без этой девушки – битый час размышлял бы над переводом. А так сразу вылетело. Внимательно выслушав, она задумалась, расцвела и рассмеялась. Но тут подошло мое такси.

В третий день я заметил ее издали. Но такси приехало, когда она еще была на другой стороне. Никогда я еще так не огорчался и не радовался одновременно приходу такси. Сделал девушке печальную гримасу. Она тоже грустно улыбнулась и взмахнула рукой. Юбка на ней в этот раз была гораздо короче. Уехал от греха подальше. Вспомнил фото Соловьева с покойным Немцовым и подписью: «Рядом с Борей у меня нет никаких шансов. Пока я не заговорил».

Надо ли говорить, что на следующее утро я вышел опять к 8:50. И даже минут на пять раньше. Но выйти наружу вовремя мне было не суждено. Новый портье, усатый старикан в очках лет 70, приветствовал меня по-русски: «Привьет, Алекс! Как дьела?» Вызвал такси, вернулся на родной язык и с гордостью поведал, что помнит очень плохое русское слово «о.уеть». И что в 1964 он был участником любительского российско-британского футбольного матча, на который пришло 20 тыс. зрителей. Англичане тогда проиграли со счетом 4:3. Они собрали свою команду из пассажиров первого британского круизного лайнера, зашедшего в Россию. В Одессу. С тех пор он любит нашу страну, слушает нашу музыку и читает наши новости. Несколько раз потом приезжал.

У меня недоверчивая физиономия. Слишком много лапши пришлось снимать с ушей. По жизни и по работе. Он это заметил. В доказательство неплохим голосом напел вальс цветов, подмосковные вечера и Сэру Меладзе.

- Это грузинский композитор, живущий в Киеве - мягко уточнил я – теперь мы разные страны.

- Я знаю - ответил он – но это моя любимая русская песня.

И тут меня осенило.

- Давно в Ливерпуле живете?
- С рождения.
- А кого-то из битлов видели вживую?
- Всех. У меня было семь братьев – сказал он почему-то с большей гордостью, чем о битлах – один из них работал в Таверне охранником (Каверне? Пишу на слух и по памяти). Я туда часто заходил.
- А разговаривать с ними приходилось?
- Да в общем-то нет. Ну там, hi, how are you, погода, всё такое.

Мое состояние вполне можно было передать русским матерным словом, которое старикан помнил.

- Ну и как они вам тогда показались?
- Веселые, заводные. Приколисты. В общем, наши ребята. По старому городу успели походить? – вдруг спросил он, очевидно устав от надоевшей ему темы.

- Угу. Вчера вечером у нас был очень странный прием. В большом старинном соборе. Представляете, тысяча человек бродит по храму с пивом, с вином. На алтарь заходят с пойлом, чтобы полюбоваться на иконостас. Фотографируются. Дикость какая-то. Я не смог там пить. Попытался выйти наружу. А вот как раз наружу храма с пивом оказывается нельзя. Охрана не пустила. У нас в России наоборот. С пивом и вином в храм не пускают.

А он смеется.
- Наверно, все почувствовали себя священниками. Им в храме с вином можно. Какой храм-то?
Я показал на карте примерное место.
- А, так он никакой не старинный. Его лет десять назад закончили. Архитектору было 22 года. Воля частного инвестора.

Тут я о.уел вторично. Красивый ведь храм. Огромный, с виду древний. Безупречная готика. Но хотелось выведать у старика и что-то практически полезное.

- Скажите, а где тут можно потанцевать? Не в выходные?

- Мэтью-стрит, конечно. Там все клубы. В каждом битлы выступали – куда позовут.

- Блин, так я там вчера проходил. Около полуночи. Пусто, никто не танцует. Все сидят и пьют пиво.

Старик заметно огорчился.
- Ну, значит, разучились люди танцевать в рабочие дни. Сходите в выходные!

Тут появился таксист с вопросом where is Alex. Я не успел рассказать старику, что нашел ночной клуб, где люди все-таки танцуют в рабочие дни. Это вовсе не Мэтью-стрит. Где-то в километре от. Недалеко от пивного собора. Хивер? Что-то такое. Меня привлекли туда издали звуки рок-н-ролла и симпатичный живой голос певицы. Зашел и оторопел – куча танцующих, но все охрененного возраста. Один, лысый и в очках, крепко за семьдесят, с инженерным лицом, вышел на сцену и запел. Хорошо поставленным голосом. Не хуже юной профпевицы. Она пела с ним в обнимку.

Видно было, что все друг друга давно знают, я один тут х с горы явился. Вышел на сцену второй, тоже лысый. И тоже в очках с инженерным лицом. А я вспомнил московский 70-летний юбилей, в апреле этого года, уже о нем рассказывал. Юбиляр и его лучший друг с молодости, такие же лысые и в очках, были похожи друг на друга как близнецы. Инженеры, по чертежам которых на орбите Земли всяческие изделия до сих пор крутятся. Так же спели в микрофон и без, красивыми звучными голосами, иногда на хорошем английском, без бумажки. Появись они в этом клубе – свои нашли бы своих. Крепкое поколение шестидесятников не торопится уходить и продолжает радовать.

Уже в такси, рассматривая на старинном небоскребе загадочную геральдическую птицу Ливерпуля – гордого орла, с веками постепенно превратившегося в обыкновенного баклана, я вспомнил о пропущенной девушке-каравелле. Мда, так и подступает старость. А девушка – что девушка. Пусть плывет себе там дальше по зеленым волнам. К своим сверстникам. К этой грустной мысли присоединилась и мысель веселая – желание петь и танцевать, похоже, я утрачу только в гробу. А это означает, что вся жизнь еще впереди. До хрена еще через сколько лет и десятилетий, без денег на контактные линзы и слуховой аппарат, вставную челюсть и вставные электронные мозги, в роговых очках и облысевший, я выйду на эту или другую сцену, и обязательно спою, как они. И даже знаю что - Would you still love me, when I am 64. Возьму микрофон, сделаю инженерное лицо и порву аудиторию на глазах своей любимой.

Всем хороших выходных. Пока Вам не стукнул тридцатник, полтинник или там сотник, от души советую в эту ночь пойти в клуб и оторваться. It’s the first day of the rest of your life. И мне тоже пора. Написано в один присест под довольно зажигательную музыку, страшно блин перечесть :)

ЛИВЕРПУЛЬ

Заинтересовал громадный рекламный лозунг, прямо на стене: "Мы - №1 в городе по организации свадеб, похорон, дней рождения и других семейных праздников"

Другая стена, Ливерпульского университета: фотки 36 студентов, 6х6, каждый испуганно прижимает ко рту то ладошку, то палец. Надпись: "До сих пор нам приходилось молчать..." Страна победившей демократии, блин. А нас еще с 70-х минимум разными радиоголосами учили, как эта демократия процветает.

Название "Ливерпуль" происходит от оборота "грязная лужа". Можете себе представить в России бренд - Университет Грязной Лужи?

Жуткое впечатление производят брошенные доки. Домины кроваво-красного кирпича вперемешку с серым и черным, на наш счет - этажей 20 высотой, беспредельной длины. Там строились суперлайнеры и линкоры почившей великой империи. Док - это всего лишь чрево для лайнера. Там он зачинается и вынашивается. Поэтому док больше. Как курица по сравнению с яйцом. Сейчас в этих пустующих громадинах стекла сплошь выбиты. Думаю, так выглядел античный Рим, только что опустошенный варварами. Ценности взяли, что смогли поломать руками - поломали, а на серьезные разрушения не хватило ни сил, ни терпения. Ушли не прощаясь, по-индийски - плясать и трахаться. Ливерпульские доки простоят еще пару тысяч лет на радость туристам, когда от нынешних ультрасовременных ночных клубов никакого следа не останется. Поразительно, как быстро нации, только что рвавшие пупок в созидании чего-то великого, утрачивают эту способность. Обычно это совпадает с крахом империи.

Я не пытаюсь утверждать, что в Британии все плохо. Многое очень хорошо. Но в том числе - и навыки строить имидж. То есть втирать очки. Я иронически смотрел в советское время на зарубежные репортажи какого-нибудь Бурлацкого, нашедшего очередную помойку. Опровержением ему были вожделенные зарубежные шмотки и аппаратура, не чета нашим. Отсюда напрашивался вывод - разберем-ка и свою великую империю тоже. Вывод этот был дурацким. Легко могу себе представить КНР, распавшуюся на 15 республик, харбинские войска херачат ракетами по мирному населению мятежной провинции на подступах к Пекину, Порт-Артур тоже отвалился от Маньчжурии, и весь остальной Китай поэтому под санкциями. И умные комменты, что это неизбежный исторический процесс, что сил не было жить иначе в китайской нищете 1980-х. Все предпосылки имелись - там наций и народностей дофига. Южная половина Китая до сих пор брезгует говорить на мандарине. Ну и, революционное расставание с проклятым совком. Его там тоже было сорок бочек, почище нашего. Но у них до этого идиотизма не дошло. Потому что уже проходили. После краха последней императорской династии лет сорок успешно мочили друг друга разнообразные китайские суверенные государства. А вот новая перезагрузка обошлась без этих эксцессов. В том числе и маленьким фокусом. Если заяц исчезает из шляпы фокусника, это не значит, что он исчез вообще. Он появится в другом месте. Большие суда как строились, так и строятся. Но теперь в Китае, а не в Ливерпуле.

А в Англии, оставшейся с пустой шляпой, сейчас более-менее ОК. Но не потому, что развалилась их империя, а вопреки этому. Есть жизнь и без яиц. Остаточный огромный потенциал метрополии. Сожгли по дурости свое поместье, подбили потом соседа на то же самое. И принялись выстраивать лучшую в мире систему образования для иностранцев. Типа - "давайте-ка подумаем, а чему еще хорошему мы можем научить окрестные туземные народы?"

Современные технологии позволяют найти где угодно и что угодно, хоть покемона. Но хрен найдешь поутру собственный смартфон в собственной квартире, если он успел разрядиться за ночь или был поставлен на бесшумку. Идея разработчикам - приберегать последнюю пиндюлечку энергии, чтобы отозвался на свист владельца.

Знакомая рассказала, как на днях откачивали ее соседа. Он явился на днюху к другу, с женой. Перебрал, схватился за сердце, отключился. Гости перенесли его в спальню, вызвали скорую. Она приехала на удивление быстро, диагностировала клиническую смерть. Медбратья выгнали всех нах из спальни и принялись бить электрошоком. Толпа, понятно, собралась за порогом и ловила каждое слово. На какой-то минуте врач сказал тихо - похоже, пц. И этим спас больному жизнь. Потому что дальше начался полный цирк.

Именинник, тоже сильно набравшийся, первый ворвался с воплем: "Так ты что ж это, помирать ко мне приехал?! На мой день рождения?! В моей спальне?! Да хер тебе в зубы!!!" И принялся отвешивать клиническому покойнику увесистые пощечины. У того только голова моталась из стороны в сторону. Следом в именинника вцепилась с визгом клиническая вдова. За волосы. Тот выл от боли, но продолжал лупасить усопшего по морде. Электрошокер был забыт напрочь. Медбратья матерясь растаскивали вдову и именинника. От такого безобразия покойник очнулся, охренел, и даже попытался ввязаться в драку. Чуть не пришлось откачивать именинника. Сейчас оба чувствуют себя нормально. Два человека уверены, что это они спасли жизнь соседу: именинник пощечинами и жена своим невыносимым воплем. Но имениннику доверия больше - он когда-то работал санитаром на скорой. Говорит, что многих так выволакивал с того света.

ЗАКОН ОПОЗДАШЕК И КАК С НИМ БОРОТЬСЯ

Давно замечаю - чем красивее девушка, тем чаще ее портит выражение лица. Особенно в столице. Да хоть какая там у нее роскошная жопа, фигура или правильные черты, но на лице начертано, как клеймо преступное - стерва. Или калькулятор в глазах. Или сами глаза пластиковые, кукол Барби насмотрелась. Но - красивых девушек с человеческими лицами еще осталось пруд пруди. Их легко увидеть на постах любви. На перронах метро, у памятников, или просто приметных точек на улице. Откуда заберут на авто.

Девушку, давно ждущую своего парня, видно сразу. И то, что ждет именно парня, а не подругу. И то, что ждет долго. На лице может быть сиюминутная злость, но виден и характер. Мягкий, доброжелательный, терпеливый, всепрощающий, наполненный ожиданием встречи. Всё то, что делает женщину женственной.

И вот он наконец является, свет ее очей. Как правило, представительный, обаятельный, но с первого взгляда ясно - козел. С говнецом. Любовь, как известно, зла.

В противоположную сторону этот закон тоже работает. Но с ограничениями. Девушке положено опаздывать. И даже если постоянно и надолго, то не все такие девушки стервы. Но почти все стервы именно такие. А ведь хорошие парни их ждут, терпеливые и тоже всепрощающие.

И вот я думаю, может им присмотреться друг к другу? Хорошим и всепрощающим парням и девушкам, явившимся вовремя. Вот стоит он, с букетом, долго. Стоит она, тоже долго. Может, это и есть будущая счастливая пара?

Я даже дебют для такого знакомства придумал - наберите в смартфоне эту историю, покажите девушке. А постоянные опоздашки, парни-жлобы и девицы-стервы, пусть потом знакомятся друг с другом. Это будет им достойная кара. Ну и во всяком случае, хоть на свидания станут являться одновременно.

P.S. Если хотя бы тысяча прочитавших предпочтут являться на свидания вовремя, от греха подальше, я буду считать, что написал этот пост не зря. Не злите любимых.

КЕМБРИДЖ-2

Последний спертый у меня велик запомнился особенно. Хотя бы потому, что сп.здили его этой ночью. До сих пор паритет по похищениям поддерживали Россия и США (счет 2:2). Но теперь в эту гонку ввязалась Британия. Хороший был велик, горный. Новехонький, аспидно черного цвета. Я красиво его припарковал - прямо у входа в ночной клуб "Революция". Под носом у трех охранников. К надежной стальной конструкции с названием самого клуба, на могучий замок, в самом центре Кембриджа. Минимум две видеокамеры клуба уставились клювами на мой велик. Слямзить отсюда - это ж все равно, что стрелку часов со Спасской башни. И сперли тоже красиво - у нерушимой стальной конструкции оказалась защелка, которую я под материей не заметил.

Поэтому моя первая мысель была - какой-то скучающий юный аристократ, освеженный горячительными напитками, при выходе из клуба решил прокатиться. Наутро меня ждут десять великов точно такой же марки, осыпанные цветами. Но нет, Англия измельчала. Наверняка это какой-нибудь негр с несколькими прикормленными точками и налаженными каналами сбыта. Оглядывая утром окрестные парковки, я в полной мере понял степень ужаса британской элиты перед похищением ее последнего велика. Жуткой толщины стальные шланги и скобы, как удавы, обвивают эти изящные изделия. Вот забавная картина - жмот похищает у жмота. Внимательно следит за расходом газа у газорезки. А потерпевший заранее прикидывает толщину стали, при которой похищать становится невыгодно.

Жмотство это видно во всем вокруг. Вайфай в кафе - штука во всем мире нечто вроде бесплатного туалета. Обязательно есть. Ну, максимум введешь сообщенный официантом пароль. Хотя многие обходятся и без пароля. И вот представьте - при попытке войти в туалет тебя просят заполнить сначала мааленькую анкетку - имя, фамилия, пол, электронный адрес, почтовый адрес, почтовый индекс, согласие с условиями предоставления этой услуги страниц на десять, и так далее по всем кочкам со всеми остановками. Да тут обосрешься раньше, чем на все это ответишь.

Конкретно я - решил в свободную минутку ответить на комменты читателей к своей предыдущей кембриджской истории из уютного места - кафе Якорь напротив Queens' College, веранда с видом на речку. Итог - минуту я отвечал на комменты, часто кстати интересные. Остальной час - заполнял анкету сети Cloud, раз двадцать выслушивал поздравления, что я к ним вернулся, хотя с веранды не уходил, чинил связь, давал разрешения на вторжения несертифицированной подозрительной сети Cloud на мой ноутбук и так далее. Скорость связи удручающая, похоже каждый килобайт на счету. С тоской вспоминаю, как из нищего Дели, зайдя в вайфай без всякого пароля, отправил родным несколько сот мегабайт снимков за минуты. Как здорово, когда владельцу кафе пофиг твой пол, имя, почтовый адрес и прочее, но есть желание сделать тебе хорошо. В Англии эта базовая бизнес-этика утрачена начисто. Тут наблюдается этика содрать минимум 5 фунтов за любой чих, и устроить полный пц за бесплатную услугу.

Отчего так? Развал Британской империи - покруче распада Союза. Представьте, что от СССР остались только Москва и Питер. Остальное - рыхлое СНГ или там Содружество. Что делать обитателям бывшей метрополии? Возвращаться в поле баранов пасти? Не хочется. Да и не нужно их там столько. Но есть качественное высшее образование. Которое в том числе, маленькой своей частью, дает хорошие навыки делать деньги прямо из воздуха. В общем-то, это и древняя российская мечта. Чтобы вареники сами в рот летали. Но у англичан к этой мечте еще и успешное ноу-хау прилагается.

Чем живет эта страна? Судостроительная и угольная отрасли - полный депрессняк. Всё ушло в Азию. Других конкурентных преимуществ особо нет. Климат скверный. Нормальный русский давно бы застрелился. Просто от бесконечного дождя. Но англосакс - это бульдог по определению. Хоть какой катаклизм приключись с его империей, сначала вымрут крысы, и только потом он.

Рецепт первый - сделай уютно и безопасно беглым олигархам со всего мира. И своим тоже. Ведь олигарху много чего требуется. Дизайнеры, любовницы, массажистки, врачи, водители, парикмахеры, парикмахеры для собачек, и так далее. Если олигарх действительно крутой - парикмахеры для собачек потребуются и всей его обслуге тоже. Какой-нибудь генерал ворует по полной в Пакистане или в России, а на пенсии живет здесь, на все наворованные. Тут главное нетворкинг, уют - все его дети уже живут здесь. Потому что получили качественное английское высшее образование. Научились зарабатывать сами. Чего сам коррумпированный генерал не умеет. Он и на английском-то изъясняется с трудом. А они свободно.

Поэтому второй рецепт - сумей продать само знание, как доставать деньги из воздуха. Пусть даже наивный клиент отдаст за это знание свои последние деньги. Англия - вторая в мире по кол-ву иностранных студентов. Наполовину это образование, еще на стадии сбора бабок от абитуриентов - искусство продать из дерьма конфетку. На вторую половину - качественное обучение, как продать из дерьма конфетку самим. Это теперь называется маркетинг и продвижение. Учить этому искусству можно щедро, не боясь создать конкурентов. Преподающий все равно хоть на шаг, но впереди. Методов - тьма. Вот университетские рейтинги, по которым британские вузы всегда на первых местах. Совершенная случайность, что два из трех ведущих рейтингов - британские. Третий, ARWU - это Китай подгадил. Но прогадал - запустил абсолютно некоммерческий рейтинг. Средств для звона по всему миру не предусмотрел. Победят британцы, они всегда побеждают. Правда, сейчас - в ранге чемпиона птичьего веса, на отведенном им шестке. Удивляюсь построениям Галковского и иже с ним, что Россия - криптоколония Британии с 1917. Этим бы самим выкарабкаться.

КЕМБРИДЖ

Урра, я в Кембриджском ун-те! Поскольку сайт юморной, оставлю в стороне восторги. Напишу о том, что рассмешило.

Велосипеды. Арендовал в первый же день и был раздосадован надписью на въезде в самый величественный, Королевский колледж: «ВЕЛИПЕДИСТАМ И СОБАКАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН!»

Вскоре убедился, что надпись вполне заслужена. Я до сих пор думал, что являюсь самым наглым велосипедистом на планете, из выживших – поминутно притворяюсь то пешеходом, то авто, смотря кому сейчас красный, рассекаю по встречке, считаю любую свою дорогу главной, и т.п. Тут же я просто как Дюймовочка долетела наконец до своих долбо.бов – все такие. Я еще удивился поначалу, почему у арендованного велика такой узкий руль. Кулаки чуть не смыкаются. Понял, увязавшись за пятью велосипедистами, пилившими по проезжей части у обочины. Машины проносятся мимо с ветерком, на волосок от руля, жуть берет. Справа от нас выравнивается бесконечный двухэтажный автобус, грозит прижать всмятку. А этим безумцам пофиг. Еду за ними, плотно прижимаю к боку правый локоть. Чтобы он не касался красного бока автобуса. Он нас слегка обгоняет и паркуется у обочины, впритык! Образуется тупик. Одна большущая автобусная задница. И что - эти пятеро маньяков спокойно обгоняют его по встречке! Я же, матерясь, отправляюсь давить пешеходов на тротуар.

Кстати, рекомендую – неукоснительно соблюдать правила правостороннего движения. Российскому велосипедисту со стажем переучиваться поздно. Всё решают отработанные до автоматизма движения. Едущие навстречу левосторонние британцы о.уевают, издали дают дорогу.

Душ в отеле. Я уже писал в прошлом году про шотландские придумки типа «затыкаем в умывальнике пробочку, делаем там немного теплой водички вах-вах себе на радость. А из крана ни-ни! Оттуда должен литься только кипяток, или вода ледяная». В Кембридже этой скупости нет. Тут оказалось почище. Впервые за время пребывания примерно в 200 отелях мира, включая самые дальние жопы, я не смог включить в душе воду. Вообще. Есть диск «напор воды», есть диск «температура» и множество прочих штуковин, где в принципе может скрываться кнопка. Я ощупал их все – вода не шла.

Уже собирался надеть штаны и пи.довать к администратору, но вспомнил: снаружи в комнате есть красный тумблер «душ». Его я перевел в положение «вкл», еще когда вселялся. Так вот оказалось, что это был «выкл». При щелчке вниз из душа хлынула вода, затопила пол. Оцените идею – снаружи ванной мы душ включаем, потом бросаемся внутрь, вода хлещет в рожу, спокойно ликвидируем последствия потопа.

С внутренними дисками ванной оказалось тоже непросто. С придумкой. Если коротко: диск «напор воды» на самом деле регулирует ее температуру. И наоборот. Надпись «cold» с синей полоской, оказавшаяся почему-то на диске «напор воды», означает горячую воду. А «high» с красной полоской на том же диске – холодную. Ну и надпись снаружи «вкл» означает «выкл». Впечатление – всё повесили вверх ногами и перепутали при этом шланги. Полная реальность еще сложнее – там надписей до хрена, лень перечислять. Кто-то подумает – что за идиоты, руки из ж. А по-моему, умный менеджмент. Пресной воды на острове мало, она дорогая. Нормальный клиент ошпарится или замерзнет, вымоется кое-как и вылетит быстро.

Отель в целом. Я бывал в разных городах Британии и раньше. Поэтому все экономические затеи местных менагеров знаю наперед. Главное для них – сделать номер таким крошечным, чтобы вокруг кровати протиснуться было трудно. И никому об этом не сказать. Самый страшный секрет при бронировании британских отелей – а сколько ж там кв. метров в номере. Это как мужика перед первым свиданием спросить о размере его пиписки. Поэтому нарочно в этот раз взял номер с двумя кроватями. Хотя приехал один. Если надо, сдвину кровати для раскидистости. В крайнем случае, на попа блин вторую кровать поставлю. Для простору. Ну и без попа места по-любому будет побольше, чем в одноместном.

Недооценил. Мой номер в Кембридже стоит столько же, сколько в пятизвездочном отеле в центре Петербурга, с высоченными потолками. И даже по квадратуре для Англии неплохо – примерно 20 кв. м. И вот попробуйте догадаться, – какую гадость можно было при этом придумать в планировке из экономии, чтобы сделать жизнь в этом номере невыносимой.

Не догадаетесь. На это только англосаксы способны. В общем, так – номер квадратный. Но из дальнего угла небольшой такой выступ. От которого стена идет вкось во все стороны. От этого нормальная высота потолка наблюдается только на 10% площади номера. Украдена половина объема и воздуха. Спишь под нависающим потолком-стеной, практически уткнувшись носом.

От противоположного угла вся эта игра с пространством выглядит как буква М, что является справедливой анаграммой к слову «мудак» в адрес архитектора. Под обеими шляпками буквы М притаилось по кроватке. Так что все честно – номер с двумя кроватями. Но хрен ты их обойдешь, сдвинешь или поставишь на попа.

Туалет в номере. Такой же фирменный скос стены, от унитаза. То есть можно гордо ссать издали, выпрямившись в полный рост. А можно и в упор, упершись лбом в нависающую стену. Что, снял слишком дешевый номер? А вот туалет в самом Кембриджском университете, одном из лучших вузов мира, возле аудитории Old Kitchens, Queens’ College. Распахнув туда дверь, видишь унитаз, открытый всем взорам снаружи. Без какой-либо внутренней дверцы. Восседая на нем, хорошо наверно озирать глубокие анфилады коридоров колледжа и здороваться с проходящими мимо.

Я читал историю из 90-х про российский вуз из глубинки с таким же унитазом, без дверцы. На нем орлом сидел декан, а проходящие мимо студенты интересовались, когда можно сдать зачет. Наверно, легенда. А этот кембриджский унитаз я видел сегодня воочию. Каждый недоверчивый может зайти - опознавалки я дал. Попытка скрыться от посторонних взоров в глубинах этого туалета напрасна. Там открыто окно на внешнюю улицу. Прямо возле писсуаров. Проходящие во множестве туристы видны по пояс. Взрослые. А любопытные девочки маленького роста могут получить ранние представления о мужской анатомии. И ничего, нормально. Мы же ж Кембридж, а не какая-то там российская срань.

Кровать в номере. Я выбрал ту, что у окна. Оно слегка открывается. Но доступ к нему начисто перекрывает высоченная спинка кровати. Нет, вы найдете такую захудалую российскую халупу, чтобы ее хозяева начисто закрыли единственное окошко собственной кроватью?!

Сама кровать узкая, но длинная. Похоже, английский джентльмен высок и спит трупиком. Не разметываясь. От жены отдельно. Меня одного на этот номер явно слишком много. А он ведь рассчитан на двоих.

Туалет в Кембриджском университете многое добавляет к этому образу. Я нашел и нормальный, с дверью. Возле аудитории Фицпатрика. Застыл на унитазе сгорбясь, в позе Мыслителя. Свет в кабинке тут же погас. Я оказался в полной тьме. Сел орлом – свет вспыхнул снова. Похоже, идеальный англичан имеет форму порядком недокормленной селедки. Он худ и несгибаем, во сне и в туалете.

Аудитории университета. В маленькие, чел. на 30 – вход только спереди, протискиваясь мимо препода. Видимо, чтобы впивался в опоздавших студиозусов язвительным взором, запоминал поименно. А вот в поточных залах, чел. на 200, вход есть и сзади. Наверно, опаздывали студенты во все века во множестве, заколебешься ехидно озирать каждого.

Средневековая кирпичная кладка университета – после кремлевской стены и особенно Италии ощущение, что клали спьяну. Какая-то легкая, но всеобъемлющая неровность. И видно, что мастера не доверяли кирпичам или берегли их – обильно заливали раствором. Сам кирпич короткий, вдвое-втрое короче античных. Похоже, при попытках увеличения размера шли трещины. Это видно и по тому, как много кирпичей уложено торцом. Без всякого узора. Судя по всему, подвозили кирпич маленькими партиями, порядочно битый. Бой этот берегли, клали что осталось и как могли.

Общие впечатления – многовековые скаредность и нищета. Небогато жили и живут преподы, и особенно студенты, все 800 с лишним лет существования университета. Если отнять здания XIX века, эпохи расцвета Британской Империи, мало что останется. Самый впечатляющий комплекс зданий, Королевского колледжа – тоже в основном новодел XIX века. По сравнению с МГУ довольно жалок. Вы скажете – так МГУ построен в XX веке. Ну, так и я о том же. В XX веке построить Кембриджу хоть что-то подобное денег уже не было.

Древние здания хороши – два-три этажа, толстые стены, узкие окошки, крошечные переулки. Внутренние дворы плотно огорожены со всех четырех сторон. Такая Англия переживет и поворот Гольфстрима, и впадение в тундру, и ледниковый период. Нашим не мешало бы поучиться – всего два нормальных кампуса построено за 25 лет демократического развития, оба как супермаркеты – охватить максимальный объем за минимальную себестоимость, отпилить максимальную прибыль, а потом ломать голову, на какие шиши всё это отапливать зимой.

Ума не приложу, как люди жили в Англии до появления зонта. Крапает периодически. В полотняной одежде работать в поле – за день обязательно вымокнешь. Неприятно. Думаю, расхаживали тут в коже на голое тело, как заправские рокеры.

А ученые, прячась от дождя, с тоскою от нечего делать придумывали три фундаментальных закона физики и прочие прорывы. Всё мужское население охотно плыло в южные моря, чтобы убраться подальше от проклятого климата и местных баб, с внешностью у которых явно не задалось. А от наших российских – куда денешься. Так мы и остались континентальной державой.

Названия колледжей Кембриджа – российским вузам советуют ребренбинг, типа надо постоянно переименовываться, чтобы четко отражать свою международную идентичность. Ну да. Вот колледжи Кембриджского ун-та, мне первыми попавшиеся на глаза – Колледж королевы, Колледж короля, Колледж Святой Троицы, Колледж Святого Иоанна. Вы спросите меня, чем конкретно они занимаются? Вспоминается «Министерство среднего машиностроения» СССР. Важен общий бренд, а дальше абитуриенты сами разберутся.

Завтрак в отеле. Включен в стоимость номера, называется «континентальный» Вообще говоря, рядовые англичане с большим недоверием относятся к континенту. Сиречь к Европе. Полагаю, ею они пугают детей. «Континентальный завтрак» - это садизм, которого я не встречал ни в одной стране Европы. В моем случае он включает: 2 тоста, йогурт, чашку кофе, и чашечку с клубникой. Всё. И это принесли мне лично на одном блюдечке. Дабы не сожрал чего доброго вторую порцию. Любителям нормальных, беспредельных шведских столов советую ехать куда угодно, кроме Англии.

Кто-то из читателей обязательно напишет «вранье!» Хоть по одному из пунктов. Ничего, я привык. Это неизбежно, когда пишешь честную, но необычную историю. Записал, что видел своими глазами, ехидные догадки четко обозначил как догадки.

Так я и собирался закончить свою историю, примерно в полночь. Потом спать. Но вдруг ударило - а как же разгульная жизнь гарвардской молодежи? Сколько смотрел фильмов и читал о ней. Правда, помню только одно - душа первого курса Себастиан блюет в окно своему сокурснику, а наутро засыпает его хату цветами. Как оно там сейчас? Гуглем ничего не понял. Куча ночных клубов отмечена, но какой не нажми - в ночь с пн на вт закрыт. Оседлал велик, спросил по пути у народа. Все сошлись на том, что лучший клуб, в котором танцуют в этот неурочное время - некий Риган на Регент-стрит (все спеллинги исключительно на слух). При его поиске узнал, что клуб закрыт сейчас на перепланировку, а вся продвинутая туса направляется в какое-то Ло-Ло, "это прямо down the hill" Оказалось не совсем прямо, свернуть надо направо возле Хилтона, но я этот клуб нашел. Вход всего пять фунтов. Поднялся на второй этаж, увидел двадцатку танцующих. Гремит латинодэнс. Девицы - толстые мексиканки, одетые так, как будто собрались в соседний супермаркет за дошираком. Хорошо, что сразу взял пива. Пока допивал, пошла настоящая публика. Девушки, одетые по-клубному. Парни с непростыми лицами. Не исключено, что я танцевал этой ночью в компании с несколькими будущими министрами. Внезапно нашел третий этаж, там танцевала уже сотня. Втиснулись, как кильки в томате. Последний раз видел такое на танцплощадке села Раковка Уссурийского района Приморского края. Небогато зажигает британская элита. Мож, потому и богатая. Так или иначе, единственная приличная танцовщица оказалась русской. Ну и пофиг - моя жена танцует лучше :)

Приятель угодил на маленький митинг Единой России.
- Вы должны за нас проголосовать, потому что мы во всем поддерживаем Путина!
Немного погодя: "Путин поддерживает нас!"
- Так кто ж на кого опирается? Партия на Путина или Путин на партию?
- Опираемся мы на народ. А друг друга - поддерживаем!
- А народу вы зачем? Что Путин скажет, за то и проголосуете. Может, оставить народ и Путина?
- Депутаты учитывают пожелания избирателей!
- А голосовать как будете? Как скажут избиратели вашего округа? Или как спустят сверху?
- Конечно, мы голосуем единым блоком. Но сообщаем руководству о мнениях избирателей.
- А зачем тогда столько депутатов в Госдуме? 450 лбов! За свои зарплаты голосуете неплохо. Вот вношу предложение избирателя: посадить туда 1 депутата от каждой партии. Пусть голосует, как скажет ему руководство. Вес голоса - сколько набрала партия. А остальные члены партии, вместо того, чтобы задницы там просиживать и голосовать одинаково, пусть работают по специальности, без депутатской зарплаты. Услышал мнение народное - доложил наверх. Бесплатно. Это ж партия, а не государственная кормушка. Кто за? - обернулся мужик в зал. В ответ лес рук.
- Ну как, наверх доложите?

Вова купил фонарь на дачу, от фирмы ландшафтного дизайна. Свое мнение о его художественном вкусе я оставлю при себе, но фонарь представляет собой вставшего на дыбы лося с развесистыми рогами. Исполнен почти в натуральную величину. С впечатляющим мужским достоинством, и почему-то с крыльями. Впрочем, крылья как раз функциональны в этой нелепой конструкции. На них солнечные батареи. Материал - пустотелая пластмасса, легко переносится 1 человеком, пусть и матерящимся. Красноватый свет льется из открытой пасти, глаз и кончиков крыльев. Слегка сияет весь круп и особенно морда. Включается пультом, очень удобно на пути в дачный сортир. Своими могучими естествами вызывает правильные мысли у жены.

Проблема возникла в транспортировке этого добра на дачу. Вове приснился страшный сон, где он прикрепил крылатого лося на крышу авто во вздыбленном виде и едет, радуя прохожих под завывание сирен настигающих полицаев. В финале вещего сна впереди идущая машина внезапно тормозит, лось обрушивается на нее, закрывает рогами переднее стекло и злобно показывает ядреные зубы охуев.ему водителю.

Осмыслив сон, Вова одолжил газель и надежно прикрепил парнокопытное в кузове. Выехал в ночь на субботу, в несусветный час, около 3 ночи. Перед выездом не удержался, включил свет в лосе и восхитился. Газель мож и неказиста, но в качестве постамента для огнекрылого лося произвела сильное впечатление. Скажу больше - после такого впечатления на газели без лося ездить просто скучно. Не удержался, сфотал и послал нескольким приятелям. Один из них тут же отозвался. Попросил подвезти из ночного клуба неподалеку. Умолял не выключать свет в лосе - больно уж красиво. Вова и сам это знал. К ночному клубу с выключенным лосем - это никуда не годится. Подъехал при полном параде. Фары нащупали полсотни девиц, которые неслись навстречу с восторженными визгами. Как оказалось, приятель пустил по клубу слух, что щас приедет Тимати.

Лучший загробный сон Гитлера - Украина, штурмующая Донецк.

КРЫМ, АВГУСТ 2016

Хороший знакомый вернулся из Крыма, отдыхал там с семьей. Перескажу самое интересное. Эдакое школьное сочинение к 1 сентября: "как я провел лето". Расскажу честно, и потому огребу минусов по полной. И от украинских, и от отечественных патриотов из серии "как здорово резать друг дружку". А мне пофиг - мою украинскую прабабку похитил из-под венца донской казак. Жили они долго и счастливо, нарожали 16 детей. И потому в душе моей дружба народов и глубокая грусть от нынешней катавасии.

Первое из впечатлений этой семьи - никто не хочет быть носителем плохих вестей. Особенно если это вредно для собственного кошелька. Ни авиакомпания, продавшая другу билеты, ни отель, ни туристические агентства не сообщили ему элементарного, самого главного для любого туриста. А именно - что в Крыму не действуют кредитные карты. То ли все российские банки попали под санкции, то ли боятся под них попасть, но реальность такова - картой нельзя расплатиться. Приехал без налички - соси лапу. Маленький такой сюрпризец для безмятежного летнего отдыха.

Кстати, несколько десятков часов я слушал за последние годы говорливые шоу по Украине и прочие новости, а вот этого базового факта как-то тоже не услышал. Вообще. Наивных туристов заманивают, как невинную девушку на брачное ложе - всё узнаешь на месте. Типа, естественная стыдливость не позволяет нам рассказывать.

Второе - бизнес пока воздерживается вкладывать в крымскую туристическую индустрию. И российский, и зарубежный. Почему? Непонятно, что будет дальше. Ну и эта штука с картами. Удивительно - суверенный российский Сбербанк на суверенной российской территории не осмеливается открыть свои собственные отделения. Куда уж там мелкий бизнес.

Третье - да, Крым стал российским. А его частная собственность? Все эти отели на кромке моря, рестораны. Очень многое принадлежит украинским олигархам. Им и идет прибыль от отдыхающих россиян, через подставные российские конторы.

Четвертое - опасайтесь Уральских авиалиний. Для рейса Москва-Симферополь их креативные менагеры придумали сбор 2 тыс руб за 1 место багажа. А онлайновая компания, продавшая билеты, и не подумала об этом сообщить. Узнали на месте, перед посадкой. Помимо бабок, в сумме 8 тыс туда-обратно для этой семьи, еще и нервотрепка - от регистратуры тащишься в очередь к отдельному пункту оплаты. Смотришь на сайте - нормально, типа самый дешевый вариант. Победитель честной конкуренции.

Из общения с местным населением - стало ли лучше после присоединения к России? Ответ - в целом пока никак. Отдыхающих стало меньше - россияне и раньше сюда ездили, а вот украинцев теперь гораздо меньше. Цены взлетели - плохо для пенсионеров, ровно для работающих - в три раза больше заработал, в три раза больше отдал. Керченского моста ждут скорее с ужасом - и так весь горный Крым в пробках. Если хлынут легковушки с материка, настанет пипец. Дороги здесь нормальные построить - mission impossible. Рельеф.

Но это вводные, а вот собственные впечатления семьи от самого места. Оба родителя бывали в Крыму в детстве, потому и пожелали вернуться в эту сказку. Судя по моим знакомым и по себе самому, в Крыму в советское время побывали решительно все. Поразительно, как население 20 млн кв км умудрялось многократно отдохнуть на 200 км полоске крымского побережья. Нынешние впечатления - 23-летнее украинское правление принесло только разруху. Впрочем, живописную. Крыму идут руины.

В сумме это выглядит так - порепанные украинские шанхайчики на скорую руку, следующий пласт - полуразрушенная советская монументальная инфраструктура, за ним - разрушенная, но все еще прекрасная царская (они отдыхали возле заброшенных роскошных дач Ксения и Мечта в Симеизе). Потом развалины татарские, генуэзские, византийские, греческие и так далее, вплоть до мегалитических дольменов. Да и сам горный Крым - это развалина кораллового рифа, поднявшегося и обрушившегося от схлопывания океана Тетис. Всё органично :)

Лучше всего в этом историческом бардаке чувствует себя живая природа. Сажал вот граф Воронцов редкие деревья со всей планеты для своего родового поместья, а разрослись они по-настоящему только сейчас, несмотря на все катаклизмы. Наденешь маску, бульк в воду - мириады рыбок прямо под ногами.

В общем, когда эта семья оглядела инфраструктуру отеля и разбитую набережную вокруг него, напала на нее глубокая грусть. Семилетний сын, успевший повидать курорты Юго-Восточной Азии, в первый день поплыл на надувном матрасе с воплем - я лучше уплыву в Тихий Океан! Плывите все со мной! Отец сказал сквозь зубы - "неплохая идея!"

На второй день это прошло. Природа ошеломляюще красива. Вода прозрачна метров на двадцать. На мой вопрос: "не жалеете, что поехали?" вся семья посмотрела на меня, как на идиота. После мутного мелкого песочка ЮВ Азии - такие скалы. На Пхукете надо полдня добираться до необитаемых островов, чтобы увидеть хоть что-то подобное при дайвинге. А тут - прямо под балконом своего номера. Они взбирались на скалу Кошку. Они карабкались над пропастью по канатам к зубцам Ай-Петри. Они шли полдня по плоскогорью над километровой пропастью, обрывающейся в море. Для тех, кто это видел, я сказал всё.

Кстати, лучшее время для отдыха в Крыму - не август, а сентябрь :)