Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нестор Бегемотов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Еду по просёлочной дороге. На столбе плакатик: «Продаём чистый конский навоз». Вот ведь продвинутые фермеры в наших краях! Как-то всё-таки навоз отмывают...
Из новостей: «В России из-за роботов могут потерять работу более 20 млн человек». Теперь, прочитав в мейле, что письмо отправлено почтовым роботом, я понимаю, что эти твари уже уволили какого-то почтальона!
Уроки патриотизма в школе: «Воспитываем толерантность с Иваном Грозным», «Познаём алкогольное воздержание с Петром Первым», «Учимся любить ворон, собак и кошек с Николаем Вторым».
Лет через пять на детской площадке. — Добрый день! Вы что, разве не видите, что у вас мальчик бесноватый? В него, походу, какой-то демон вселился. Нехорошо-с...
Я родился в звенигородской больнице, в которой когда-то работал А. П. Чехов (мама возвращалась из отпуска на машине и немного не доехала до Москвы). Так что, если у меня над ухом прокричать «Чехов!!!», я обязательно вздрогну. Такая вот родовая травма...
Разговор двух замужних подружек. — Мне кажется, что баскетболисты плохие любовники. — Это ещё почему? — А как их с таким-то ростом прятать в шкафу или под кроватью?
Вдохновившись примером колобка, дедушка выкатился из дома, выскочил за ворота и, прихрамывая, потрусил по дороге, всем встречным рассказывая: «И я от бабушки ушёл!»
Китайский лайфхак: «Продавая одежду из синтетики, не скупитесь на ярлыки и этикетки с надписью «Хлопок — 100%». Русские считают, что эти бессмысленные символы приносят счастье и удачу, поэтому охотно такие товары покупают...» Нестор Бегемотов
— Купил бутылку вина обмыть приобретённый штопор. Потом думаю: а чего суетиться? Обмою покупку бутылки вина, повод ничуть не хуже! Чувствую, что с этой рекурсией можно зайти далеко... Нестор Бегемотов
Я принёс из магазина сыр, горчицу, холодец, хлеб, сосиски, чудо-йогурт и зелёный огурец. Думал, что жена похвалит, скажет, что я молодец... Фиг-то! Всё не то купил я! Перепутал, как юнец... Нестор Бегемотов
— Наташка, привет! Чем занята? — Футбол по телику смотрю. — Кто с кем играет? — Понятия не имею. — А за кого тогда болеешь? — Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота. — Так они же меняются воротами после первого тайма! — Вообще не напрягает...
Рыцари Круглого стола никогда не посылали за пивом оруженосца по прозвищу Ленивая Скотина. «Пусть Быстрый Кролик сбегает», — обычно предлагал Ланселот...
— Мне ли не знать, как могут ранить слова! Однажды сквозь забытьё слышу: «Сестра, скальпель! Нет, этот хороший, дайте другой!» — и так мне после этих слов больно стало!.. Нестор Бегемотов
— Слушайте, ну не могут быть простым совпадением 36,6 градусов (нормальная температура человека) и 366 дней в високосном году! Кто-то явно подаёт нам тайный знак: всё будет в порядке! Нестор Бегемотов
Один из новогодних тостов Греты Тунберг с моими уточнениями (в квадратных скобках)
— [Вот вы где! Собрались встречать Новый год?] Это всё неправильно! Я не должна быть здесь. Я должна быть в школе по другую сторону океана... Но вы приходите к нам, молодым людям, в надежде, что мы [посетим ваши новогодние ёлки]... Как вы смеете?! Вы украли мои мечты, моё детство, [мой снег]... Целые экосистемы рушатся. Мы находимся в начале массового вымирания, и всё, о чём вы можете говорить, так это [о встречах со Снегурочкой и Дедом Морозом. Вы не офигели? Московские школьники пойдут на ваши ёлки по чёрному асфальту?] Как вы смеете?! Если не будет принято никаких решений [по поводу снега], мы будем знать, что вы предали нас!.. Взоры всех будущих поколений обращены на вас. И если вы решите подвести нас, обещаю, что мы никогда вам этого не простим! Мы не позволим, чтобы это сошло вам с рук! (Одобрительные возгласы и бурные продолжительные аплодисменты.)
Update. 30 декабря 2019 года в Москве наконец-то выпал снег. Спасибо, Грета! Нестор Бегемотов
Разговор во время карантина. — Дорогой, мне скучно, я хочу на шопинг, я хочу в ресторан, я хочу на море, я хочу ярких ощущений, я тут задыхаюсь, я умираю... — Ладно, не ной! Сходи на улицу, вынеси мусор. — Спасибо, любимый! Ты всегда меня понимал!!!
[Тотальный контроль] Снился сон. Иду я по улице, вокруг — ни души, вообще никаких признаков жизни, только птички в кустах поют. Вдруг раздаётся скрежет тормозов и рядом останавливается патрульная машина с двумя полицейскими. Один строго так спрашивает: — Уважаемый, у вас цифровой пропуск есть? — Э-э-э... — Никак не могу сообразить, есть он у меня или нет. — А куда вы направляетесь? — Э-э-э... — Опять затрудняюсь ответить. — Но вы ведь сейчас спите? — уточняет полицейский. — Ну да... — Так, значит, вам пропуск пока что не нужен. Идите куда шли. Всего вам доброго! Потом поворачивается к напарнику и негромко так говорит (но я услышал): — Совсем уже люди одичали на этом карантине...
Путешествуя по городу, дед Пахом возил с собой кусочек вонючего французского сыра и, заходя в общественный транспорт, проверял: у всех ли пассажиров работает обоняние? Не заражён ли кто-нибудь короной?
Если дюжину обезьян собрать в одной комнате и подкинуть им вдоволь бананов и пишущую машинку, они сначала съедают все бананы, а потом начинают печатать «Войну и мир». В это трудно поверить, но такое поведение приматов задокументированный научный факт.
— Добрый день! Извините за неожиданный звонок, но у меня отрицательный тест на коронавирус. — Ну зашибись. А зачем вы мне об этом рассказываете? — А я всем рассказываю!
«А пёс его знает!» — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.
Милые девушки! Если у вас упал на пол старый, поднадоевший айфон, не спешите бежать с этой радостной вестью к своему парню. Быть может, девайс остался целым и вполне исправен.
— А почему у вас свинина такая дорогая? — Это мясо элитных хрюшек. — А в чём отличие? — Обычные свинки повизгивают уныло и без оптимизма: «Ви-и, ви-и…», а наши визжат с пафосом и призывно: «VIP! VIP!»
Новый блокбастер об агенте 007. Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?»
— Атос, мушкетёры говорят, что вы выбросили в окно хозяина любимого трактира, а потом всё внутри разнесли… — Да, я погорячился, но трактирщик сам виноват, вывел меня из себя. Этот негодяй на десерт торт «Графские развалины» принёс!