Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Фирочка, мы должны с тобой разыграть нашего соседа за стенкой. - Как, Изя? - Фирочка, во время секса ты должна громко стонать и кричать. - Изя, я должна кричать – помогите? - Почему помогите? - Потому что ты очень быстро кончаешь. - Фирочка, оставь свои хохмачки! Ты должна кричать: ой, как мне хорошо! - Изя, но это будет спектакль. - А что я тебе сказал – мы должны разыграть нашего соседа за стенкой. - Но за спектакль, Изя, надо платить. Может быть, мне заплатит за него сосед за стенкой? - Фирочка, ты, как всегда, в своем репертуаре! Сосед за стенкой вместе со своей женой должен слушать и переживать, а платить тебе буду я.
После 10 лет проживания в Израиле Гриша Гершбург вернулся в Россию. Как положено в таком случае расспросы: что, как, почему? Во время очередной встречи со старыми друзьями Гришу опять спросили - почему вернулся? - Если, честно, мужики, вернулся, потому, что стало неуютно жить среди евреев. - Как может быть неуютно среди своих? – Удивился один из собеседников. - Это в России все евреи свои, а в Израиле они друг для друга просто израильтяне.
Закоренелого онаниста спросили, почему он занимается онанизмом, когда легко найти женщину или мужчину. - Своя рука ближе к телу. – Ответил онанист и добавил. – Руколюбного бог бережет.
Винни Пух встретил ослика Иа и стал его распекать за то, что тот вступил в КПРФ. - Ну, какой же ты осел, Иа! Какая муха тебя укусила перед тем, как ты вступил КПРФ. Такие парни как я и ты должны быть в «Единой малине». Только эта партия гарантирует своим членам сладкую жизнь.
Школьный урок по физике. Тема - законы газовых состояний. Вовочка задает вопрос учительнице. - Марь Ивановна, а что Люссак был геем? - С чего ты это взял, Вовочка? - Дык, в книге черным по белому написано: гей - люссак.
Как обычно в конце рабочего дня гаишник Иванов подбил бабки, исправил протокол нарушения ПДД, бросил палку на заднем сидении и довольный дежурством поехал сдавать машину в отряд.
- Лиза, у тебя все руки в краске! Ты, что красила яйца на пасху? - Ну, да, пришлось раскрасить их мужу несмываемыми красками, чтобы он не путал Страстную пятницу с Вальпургиевой ночью.
Жена Президента России Светлана Медведева указала в своей декларации о доходах, что она является владелицей 3 банковских счетов с нулевыми вкладами. Интересно, знал ли Президент России о том, что денег на счетах жены нет до подачи декларации или эта информация стало для него столь же неожиданной, как и для остальных россиян.
Как известно, клин клином вышибают. Вот и российская власть решила последовать этой поговорке и выбить коррупцию коррупцией. До полного успеха пока далеко, но результат уже хорошо виден.
Двое просыпаются утром после крепкой выпивки. Она: - Милый, ты просто супер! У меня раньше никогда не было такого секса. Я до сих пор ощущаю внизу что-то большое и теплое. - Ты тоже была супер, дорогая, особенно когда с грелкой развлекалась. - С какой грелкой? - С обычной резиновой. - А как она у меня оказалась? - Так, ты же сама попросила тебя согреть. Ну, я и согрел.
- Вовочка, слово пролетарии надо писать через букву р, а не л. - Марь Ивановна, а мой дедушка говорит, что мы пролеталии умственного труда, так как пролетели во время ельцинских реформ.
- Фима, ты знаешь Забайкалье уже в огне, там объявлено ЧП. - Ничего не поделаешь, Зяма. Это застарелая беда России - весенние палы. - Фима, я могу понять, зачем Кутузов спалил Москву, но мне непонятно кто подпаливает сейчас Россию? - Зяма, что тут непонятного. Это наши патриоты жгут свою родину, чтобы она не досталась таким, как ты сионистам и проклятым америкосам.
Премьер Путин заявил, что собирает широкий народный фронт, ну, типа Саюдиса. Выходит, терпеть дальше вертикаль власти уже не в силах даже сам Владимир Владимирович.
Двое голубых ведут разговор о российской науке. - Я прочитал в Интернете, что по данным агентства Thomson Reuters российская наука находится в полной жопе. - Так, это же, милый, ей просто в кайф!
Шутки ради Премьер-министр России заполнил интернет-тест журнала «Форбс» «Кто может стать миллиардером? » и получил обнадеживающий ответ: если не вы, то кто.
Сидит на вершине российский двуглавый орел. Одна голова спрашивает другую: - Хорошо сидим, братишка? - Замечательно сидим, братан! - Ну, тогда за новую отсидку, братишка! - За пожизненную отсидку, братан!
Международный комитет по мерам и весам предлагает новую единицу измерения интенсивности секса – один трахтенгерц, равный одному траху в секунду. В соответствии с новацией даже импотенты попадают в число сексуально активных людей, правда, интенсивность их траха будет составлять всего ноль трахтенгерц.
Главе МВФ Стросс-Кану предъявлено обвинение в попытке изнасилования горничной одного из отелей Нью Йорка. Похоже, мировой экономический кризис взял за яйца даже финансовую элиту, если глава МВФ не может сделать приемлемого предложения простой горничной отеля.
С приходом Михаила Прохорова в партию «Правое дело» российские олигархи наконец-то смогут политически определиться, а то два срока Путина они были равноудалены от политики и президента. Правда, насколько равноудалены, оставалось неясным. Скорее всего, на расстояние вытянутой путинской руки. Теперь и это расстояние будет до предела сокращено, что позволит олигархам слиться в едином экстазе с властью.
После пресс-конференции Медведева 18 мая 2011 года окончательно стало ясно, что он и Путин не тандем. Они – сиамские близнецы, причем думать каждый может по-своему, а вот действовать должны заедино.
- Фима, ты слышал новость - правые открыли ë-фронт? - Ну, и что, Зяма? - Как что, разве ë-фронты бывают? - Пора бы знать, мой друг Зяма, что у нас в стране и на ë бывают, и на я бывает.
Президенту одной уникальной страны сообщают, что наука в полной жопе. - Как зовут человека, который ее туда загнал? – Спрашивает Президент у своих советников. - Может быть, педераст? – Робко говорит один из советников.
Разговор ректоров московского и провинциального вузов. Москвич: - В вашем вузе преподаватели взятки берут? - Нет, не берут! - А как же они живут? - А они не живут - они существуют.