Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Векшин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ой, поскорей спешите замуж, девки! Тут проявляйте шустрость и сноровку. А в браках будьте страстны, в сексе - крепки, В постели - и смекалисты и ловки.
Простейший рецепт, как сделать литературный шедевр "общими усилиями": один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий расхваливают; третий пишет... и т. д., в геометрической прогрессии.
Характер мой врачуют не врачи, А снег с дождём и истины разбег. Гореть средь грёз! Сады должны цвести! Напьюсь! И смерть воскликнет: "Здравствуй, человек!"
ЗАСТОЛЬНЫЙ ТОСТ ВО СЛАВУ ЖЕНЩИН Дайте, дайте же мне сказать! ... Ну, почему все говорят сами и никто не слушает!? Тихо! Ради бога, тихо! Милые дамы, прекратите, пожалуйста, за столом болтать! ... Вася, ты не устал жевать? Гена, не свисти, денег не будет: не отдам долг. Боря, ты так чавкаешь, что заглушаешь вокально-инструментальный ансамбль. Кстати, эй, там на подмостках, пацаны, хватить выть и бренчать! Дайте микрофон мне! Нет, не давайте его пьяному Вовику! Он начнет петь караоке, и тогда его не остановить, как Ниагарский водопад... Дорогие друзья! … Ради бога, тише! Сегодня, в этот праздничный день... я хотел бы... Не перебивайте! ... Маша, отстань! Ну, зачем ты кладешь мне в тарелку орущего кота?! Он ведь все там сожрет, негодник. Таня, перестань дергать меня за пиджак! Нет, я не сяду, раз уж встал! Не дергай, говорю, а то убью!... Люди!!! Ну, дайте же мне сказать! Заткнитесь все! Разве может нормальный человек произнести тост в таком шуме?! Вы ведь ничего не услышите! Лена, не рыдай так громко! Наташа, не сморкайся в мои штаны! Это ведь тебе не носовой платок. Петя, не спи, проснись, воспрянь из салата! Товарищи!... Что? В 17-м? Ах да, извините... Господа! Что? На Рублевке? Прошу прощения. Дорогие коллеги! Нет, Люда, ты ослышалась: не калеки, а коллеги. Прочисть уши, дура!... Любезные друзья! Позвольте мне... Почему не позволите? О, господи, ну, дайте же поздравить наших дорогих женщин с любимым праздником! Я готовил свою речь всю ночь. Да-да, вот именно: глаз не сомкнул. Что? А какое твое, Верочка, собачье дело, с кем именно я ее готовил? А ты, Зойка, заткнись. Завидуешь, что не с тобой? Ой! Не тыкай вилкой мне под ребро! Отстань, идиотка! Дай же сказать! ... Дорогие женщины! В этот радостный весенний день... Ну, хватит орать! Заткнитесь все! Вот сволочи, не дадут сказать... А, чтоб вам всем!... Ваня, наливай!
Во двор вышел немецкий мальчик. В коротких серых штанишках на лямочках. Чистенький. Аккуратненький. Умытый. Вынул из пакетика совочек и стал сосредоточенно пересыпать песочек. Вообще-то ему было скучно. Тут во двор вышел русский мальчик. В рваных бардовых шароварах на резинке. С соплей и грязью под носом. Расхристанный. Не мытый. Взял совочек из рук немчика и стукнул им его по башке. И стало не скучно...
Демократия! Свобода слова!... Прочитал я в местной газетенке о том, что в городе бардак, мусор, дороги в колдобинах, тротуары во льду, лужи как моря, вечерние улицы без фонарей, алкаши шмонаются по подворотням... И подумал: Чиновничье начальство газет не читает. Оно ими даже не подтирается. Оно их печатает...
- Хотите рассказать анекдот? - Ну, предположим. - Тогда идите к компьютеру. Через него идите в Интернет. Затем идите на Rambler.ru Там идите в раздел «Юмор». После этого идите на сайт http://www.anekdot.ru Далее идите на страничку «Анекдоты». Потом идите на… - Да идите Вы сами «на»!!!
Говорят, что настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Но ведь рано или поздно дом разрушится, дерево сгниет, а сын уйдет. Что же должен делать настоящий мужчина? Сделать счастливой хотя бы одну женщину, совершить подвиг и написать обо всем этом великолепный рассказ.
Возвратятся скалы, Возвратятся реки. В школу утром ходят Дети-человеки. В класс бы свой вернуться!... Поучить уроки!... Ведь еще не поздно Стать не одиноким... nvekshin
Беседа дворняжки и болонки. "Что такое коньяк?" - "Вонючая гадость в бутылке". - " А курва?" - "Уверяю тебя, это не курица". - "А флюгер?" - "Это когда хвост важнее головы". - "А огород?" - "Это где окучивают не друг друга, а грядки". - "А курорт?" - "Пляжный бордель". - "А минет?" - "Никогда не пробовала. Но видела во дворе. Хуже собак!" - "О господи, как хорошо, что мы не люди!"
Да, пожалуйста заходите. Присаживайтесь, красавица, поудобней. Диван в Вашем распоряжении. Мою книгу? Вот. Читайте на здоровье. Что? Хотите автограф? Пожалуйста. Значит, желаете чаю? Одну секундочку, сейчас налью. Как Вы сказали, икорки с балычком? Конечно, нет проблем. Ах, нужен теплый плед? Возьмите, укройтесь, согрейтесь. Лечь рядом, на коврике, у Ваших ног? К сожалению, на моем коврике умещается только мышь.
Все начинается со слов. К примеру, Николай Второй во время 1-й мировой войны переименовал Петербург в Петроград. И началась революция. Разве могла бы случиться революция в городе с бюргерско-немецким названием Петербург? Вот такая случилась История...
Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор всюду ходил в меховой шапке. "Жарко ведь, особенно летом-то", - посочувствовал я ему. "Ничего, зато от кирпичей защищает", - с опаской втягивая голову ответил он. "Так ведь вероятность того, что тебе снова упадет на голову кирпич, практически нулевая", - заметил я. "Не кирпич, так что-нибудь другое упасть может", - упрямо возразил он. И не ошибся. Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и сказал: "Хорошо, что самосвалы не летают. А то бы вместо этого наверняка был кирпич!".