Поиск по автору:

Бывают такие физиономии, которые неприемлемы для телевидения - только
для радио.

- Некрасивых женщин не бывает!
- Но бывает плохая косметика!

«Потуже затяните пояса!
На пару лет. Терпите, мужики!
И будет вскоре рай на небесах».
Так говорили русские цари.

«Товарищи! Потуже пояса!
Разруху и врагов всех победим,
И станет величайшею страна».
Вожди вещали про социализм.

«Чуть-чуть подзатяните пояса!
Ведь перестройка жизнь перевернет.
Хлебайте гласность свежую пока».
Талонами кормили наш народ.

«Немножко подтяните пояса!
Насытят газ и нефть теперь навек!»
Талдычил, весь раскручен как попса,
Агент Газпрома, психотерапевт.

Когда бы мог я на историю влиять,
То с пояса ремень давно уж снял
И выпорол врунов, едрена мать!
А лучше бы - удавку применял.

Некрасивых женщин не бывает, но бывает плохая косметика.
http://talk.univer.kharkov.ua/lofiversion/index.php?t338.html

- Каковы люди?
- Если не принюхиваться, то ничего.

Дайте мне точку опоры и я переверну свою жизнь!

Интересно, выбрал бы народ Президента с фамилией Пукин?

Газпром + РАОЕС =
Заменили КПСС

Тонкие шутки пролетают сквозь мозг читателя, не причиняя вреда.

Когда в споре не хватает аргументов, то очень выручает пистолет.

- Сэр, уступите даме место!
- С-с-ам ус-с-тупи!
- Как он может уступить? Он ведь стоит.
- Ща ляжет! И не лезь в их разговор.
- Молодой человек, он ему правильно говорит.
- А Вы бы, папаша, не встревали со своим носом.
- А это не Вашего, дамочка, тупого ума дело!
- Как ты смеешь, задница, мою жену оскорблять!?
- Кто сказал - "бл... дь"?!
- Да вон тот рыжий хмырь.
- Нет, не тот, а вон тот лысый!
- Сам ты лысый, ублюдок!
- Ах ты, сволочь!
- Зачем же так некрасиво ругаться? Он ведь Вас не обзывал скотом.
- Замолкни! Старый пень!
- Э, дарагой, хочишь я етаму блондину кишки выпушу?
- Друган! Чего этот чурка к нему лезет!?
- Махмуд! Он его оскорбил!
- Э, пацаны, расступись! Дай я врежу!
- Дяденька, не этого нужно бить, а того!
- Шла бы ты девочка со своими советами к себе в ублюдочную школу!
- Как Вы смеете обижать ребенка! Подлец!
- Сам ты подлец! А он - молодец!
- Остап, Остап! Наших хлопцев бьють!
- Граждане! Прекратите потасовку! А то милицию вызову!.. Хулиганы!
Милиция!!!... Караул!...

Стукну по макушке - не звенит
Стукну по затылку - не слыхать.
Что-то в голове моей гудит.
Полетели мысли отдыхать.
(пародия на известный стишок Н.Рубцова)

Всё может быть. Вот я стою на сцене,
Пою, бренчу, гитара вторит мне…
Но вдруг струна порвётся - что мне делать?
Заткнусь я, покорившись той струне.
Всё может быть. Мечтами окрылённый,
Могу начать стремительный разбег.
И лбом об стену треснусь. Уязвлённый,
Я стану неудачником навек.
Всё может быть. Сегодня я свободен,
А завтра – на красавице женат.
Я как олень был горд и благороден.
А вскоре буду как олень рогат.
Всё может быть: и бедность и богатство,
Падение, парение, подъём,
Удача и провал, беда и счастье,
Победа, поражение, облом…
Но что не может быть, в том нет сомнений:
Шутить я не устану никогда.
К примеру, Бог мне рыкнет: «На колени!».
Я кукиш суну в нос ему тогда.

Запели небеса от счастья.
Амур, прикрывшись лепестком,
Пустил стрелу. Но вот несчастье:
От ветра промахнулся он.

Не ошибается в высказываниях только тот, кто молчит.

Балерина все время ходит на цыпочках, чтобы иногда взлетать.

Я дам теперь рецензию простую:
Поэзию плохую - к бую!

Объект залапанных желаний.
Путана. Шлюха. Просто лядь.
Она в постели коммуналки
Учила дедушку летать.

Только дебилы знают что такое счастье.
http://live4fun.ru/joke/56119

Диалог это просто два монолога.

Поэт не крал себе кораллы.
Он Кларе вдохновенно врал.
На склад резиновых изделий
Он двадцать лет назад попал.
Поэт украл две тыщи сразу.
Хотел их в дело применить.
Но срок храненья (вот зараза!)
Убил поэта. Как тут быть?

Зимняя сказка в реале.
Где-то поёт соловей.
Он с соловьихой в финале Сделает много детей.

Правильность мыслей в том, что они есть.

Дайте мне точку опоры, и я переверну ваши мысли.

Шиш стране! Она уж не родная.
Распродажа леса, нефти, рек...
Я другой такой страны не знаю,
Где так жалок был бы человек.

От Москвы до самых до окраин,
С южных гор до северных морей
Олигарх жирует. Он хозяин
В необъятной жадности своей.

Всюду жизнь в неволе; дури много.
Миллионы гибнут каждый год.
Молодым – наркотики и водка,
Старикашкам – хрен и огород!

Всю клоаку глазом не обшаришь,
Не увидишь новых городов.
А словечко гордое "товарищ"
Стало шуткой дятлов и ослов.

Мы теперь как будто бы не дома.
Превратились в черных и цветных.
Мы с друг другом вроде незнакомы,
Нет в стране ни близких, ни родных.

За столом мы жрем как поминках.
По заслугам каждый награжден...
И Газпрома буквами нам писан
Всероссийский "медведев" закон.

Все в стране – параша и отрава.
Бандитизм повсюду - там и тут.
Бюрократ теперь имеет право
Обокрасть любой почетный труд.

Над страной вонючий ветер веет.
С каждым днем все пакостнее жить.
Здесь никто не пашет и не сеет.
Секс и бабки все хотят любить.

Мы свою историю забудем.
Нам не строить нужно, а ломать.
И совсем мы родину не любим,
Ведь она нам мачеха, не мать.

Широка страна совсем чужая.
Процветают сволочь и дурак.
Я другой страны еще не знаю,
Где такой творился бы бардак!

Вчера я обнимался со столбом,
Ведь пьян был вдрибадан, а он был трезвый.
Стоял я кое-как, уткнувшись лбом.
И столб стоял, поскольку был железный.
Меня в беде, как друг, он поддержал,
Не дал упасть, раскрыл свои объятья.
За это я его расцеловал.
Мы со столбом вели себя как братья.
Метель кружила. И вертелась мысль.
И вся земля предательски вращалась.
И только столб опорой крепкой был.
Душа моя пред ним как причащалась.
Когда прохожий, шедший к себе в дом,
Промолвил вслух: «Пить надо меньше, дядя!»
Мой столб ответил (я молчал при том):
«Вот только без морали, бога ради!»
И тут я малость вроде протрезвел.
Про жизнь свою подумал: «Вот зараза!»
Столбу я молвил: «Ну, прощай!» Шел снег…
И он сказал: «Прощай! До следущего раза».

Я во вторник тебя поджидал.
Ты в четверг собиралась прийти.
В воскресенье мне дождь обещал,
Что в субботу проснусь - рядом ты.
В понедельник - опять не пришла.
Даже в пятницу ждал я, но зря.
Может, в среду зажжется свеча?
Ох, тогда полюблю я тебя!

Мистически мутило после выходных. Работать в понедельник? Безумство! Уж
лучше пойти на свидание... Они встретились и поздоровались - мужчина и
женщина. Встреча случилась у ног памятника Гоголя, который с юмором
изображал собой фигу. Чтобы его не смущать, они отвернулись и стали
целоваться взасос. А потом занимались любовью: он дико, она страстно.
После этого занятия они пошли в кафе и поблагодарили друг друга за
прекрасно прожитый день. Потом она, как полагается настоящей актрисе,
плакала, плакала, плакала...

Дорогая, купи сигареты!
Ну, скорее! Беги в магазин!
Я лежу на диване с газетой
И вставать сейчас нету причин.

Задумчиво посвистывает чайник.
На кухне - свет, чуть рыжий и бермудный.
Я утром каждый день себе начальник.
Когда играет джаз, мне так с собой уютно!

Мой нимб мне давит, но почему-то он плющит головы у других.

М и П сидели на трубе:
М – юристом,
П – министром.
Кто из них двоих не б?

Новый год это зимний праздник желудка и унитаза.

Писатель, который пишет для того, чтобы его читали, ничем не отличается
от проститутки, которая хочет, чтобы ее покупали. Хотя это тоже -
профессия.

Напишу про небо и листок,
Уроню слезу, взгляну в окно...
Между делом круто матернусь.
И - стишок получится г@вно.

"Горела свечка на столе..."
Так переплюнуть Пастернака!...
Кто высек стих средь лир в труде,
Тот, блин, не будет в строчках бяка.

В палате место есть для всех поклонников.
И рейтинг их зашкалил не к добру.
Люблю до ужаса я тех, кто рифмой тронутый.
Я не из Кащенко. Ей-богу, я не вру.

Чиновник – тот, кто чинит препятствия.

Да, жить надо только с улыбкой!
Иначе нам жизнь не понять.
Смертельна она? Нет ошибки.
Но нужно же что-то клевать.

Как-то раз под Новый год
Дед Мороз сидит и пьёт;
Смотрит на Снегурочку
Словно лис на курочку.
Нализался, осмелел
И обнять её посмел.
Очень холодно она
Посылает его «на»:
- Ты куда ж полез, урод,
Во чужой-то огород!?
- А ты рази не девица?
Ох, ведь я хотел женитца!
- Замуж? Да! Согласна я!
И уже пылаю вся.
Тут уж он не растерялся:
Вмиг сженился-смиловался!
И она сказала: «Блин!
Класс! Волшебник из былин!»
Настругал он вместе с ней
Пятерых богатырей.
В общем, дед был молодец.
Тут и сказочке конец.

Если женщина хохочет, значит, что-то очень хочет.

Многие поэтессы больше похожи на пикинесов.

Ставят бюрократы слово "нано"
В каждый исходящий документ,
Просклоняв, где надо и не надо.
Пусть воспрянет нано-импотент!

Полетели нано-самолеты
И поплыли нано-корабли.
В зоопарке нано-бегемоты
От нанизма просто полегли.

На эстраде группы объявились:
"Нано", "Очень нано" и "На-на".
Модельеры тоже примостились,
Нано-юбки надевая прямо на...

Будем кушать сладкий нано-пряник.
К изобилью - прыг в нано-момент!
А главой страны пусть будет карлик –
Самый мелкий нано-президент!

Счастье это всего лишь чувство, что сносит крышу.

Смелые раздеваются; застенчивые идут к компьютеру...

Слишком много всего вокруг в нашем веке: и книг, и фильмов, и марок
автомобилей, и интернетовских сайтов, и женщин, и сортов сыра...
Невозможно найти нужное... Хорошо было Адаму с Евой!

Чем больше я узнаю людей, тем меньше мне хочется их узнавать.
http://www.woman.ru/relations/men/thread/3788561/509/?filter=all

Был бы Президентом Жириновский, в Тбилиси бы уже давно была
Грузинско-Российская Бронетанковая Республика.