Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Лесколовский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Не понимаю,почему в рекламе говорят "О кей Гугл"и потом задают вопрос,а я вот сразу задаю вопрос и мне отвечают. -А они наверное думают,что только Высшее существо может понять голос,и голосом же им ответить!
Захожу в сельский книжно-газетный магазин:-У вас открытки с 8 марта есть. -Пока нет,только с 23 февраля. -Но уже 4е число,когда же привезут. -Может и на этой неделе,а пока возьмите что есть,двойку заклейте,а из тройки восьмёрку подрисуйте. -Ну спасибо,теперь буду долго представлять,как Вы советуете из 8 марта открытку к 1 мая сделать.
В гипермаркете электроники: -У вас ТВ-тюнеры для ноутбуков есть? -Нет,редко спрашивают. -А когда спрашивают? -Так и говорим,что "Нет,редко спрашивают".
- Вчера был у венеролога, дак он меня оттуда с криком выставил! - Что, так запущено? - Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.
70е годы:-Я думаю мы скоро эту банду,даст Бог,поймаем,-Докладывает следователь прокурору.-Вы что,верующий? -Я?,да упаси Господи,ни в коем случае,вот те крест! -Ну ладно,смотри у меня!
-Как вам удалось столько проработать без опозданий и замечаний?,-спрашивает руководитель фирмы,поздравляя сотрудницу с 25летием безупречной работы. -Да у нас в девчачьей школе очень строго было. -Насколько строго? -Ну вот даже если трусики "неделька" не соответствовали дню недели,то отправляли домой переодеваться!
Холостяк,живущий один,наконец то женится.Молодые стелют свежую постель.Проходит две недели. Муж разбирает кровать,смотрит,постель поменена.-А что случилось? -Ничего. -А почему постельное новое? -Да в стирку отправила,а ты чего подумал?. -Фу,а я то менял,когда залью чем или порвётся.
На той неделе в Голландии запретили играть в прядки в супермаркетах Икея. Странно,я раньше считал,что эта их внутренняя конструкция специально сделана,что бы люди там терялись и подольше искали выход.
Неделю назад в Питере был закрыт притон по адресу(указан в прессе). Сегодня сообщили,что по тому же адресу(снова указан в газете),притон закрыт повторно.Вопрос:будет ли он открыт в третий раз? Ответ:конечно будет,при такой то рекламе,если даже не в той же квартире,то где то рядом.
-Пролив,разделяющий Россию и Америку? -Берингов. -Подходит,дальше,современное название Абиссинии? -Эфиопия. -Тоже подошло,страна между Россией и Польшей не имеющая выхода в море?-задаёт третий вопрос муж Псаки. -Белорусь. -Правильно,Джейн,с тобой легко кроссворды разгадывать,только смотри,в Госдепе такую херню не скажи!
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает! - Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
Странно,не особо устав,на рыбалке с удочкой можно простоять несколько часов на одном месте,встретившись со знакомым на улице проговорить незаметно час,а вот проехать в метро четыре-пять остановок стоя-как пол дня отпахать.
Симпозиум деловых людей и бизнесменов.Ведущий:Перед решением экономических задач,хотел бы узнать,сколько человек закончили школу на 3-4.Вал рук.-А теперь поднимите руки,кто учился на 4-5.Примерно четверть присутствующих.-А кто закончил с золотой медалью? Подняли двое.-А,ну вот наконец-то и пригодилось!
Удивлению и непониманию лохотронщиков не было предела,когда толпа цыганок,покидала их,унося с собой кофемолку,миксер, утюг и плеер,ведь на свои лотереи они всегда приносили пустые коробки из под бытовой техники!
-Смотри,не попадись на домашних кражах,-говорит один домушник другому. -А сам то мешками таскаешь,а я то,что в карманы влезет. -Да из-за меня то хозяева в полицию не пойдут,вдруг те раскроют кражу,а принять обратно мешок книг и мешок видеокассет,вряд ли кто захочет.
Увидев в сказке "Варвара-краса,длинная коса"(1969),как из таза с водой вылезает рука и грозит указательным пальцем "Должок",я понял,вот от куда пошло нынешнее название вышибателей долга "Коллекторы".
В магазине сантехники. - У вас какие есть унитазы? - спрашивает мужчина. - Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой. - Не, не, только не голубой, я ведь к нему буду находиться не только передом, но иногда и задом...
-Вы слышали,в Думе хотят огородить леса забором от людей. -Интересно,сколько понадобится для этого столбов и реек? -Думаю,что досок,изготовленных из этих лесов,должно хватить!
-Ты куда пропал,-спрашивает приятель при встрече друга,-не могу месяц до тебя дозвониться? -Да я симку поменял,ты что сообщения не читаешь? -Читаю,но только с известных номеров,а с неизвестных бывает такие разводы пишут...-Ну вот,а одно из них было"Теперь это мой номер,звони",где тут развод!
Морской пляж. -Мам,а я янтарную комнатку нашёл! -Ну ка дай сюда,-мамаша забирает у сына ракушку,с трудом чем то открывает...и обрадованно,-Нет сынок,это не янтарная а жемчужная комнатка,но то же не плохо!
Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом Венгрия станет первой страной продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар.
-Почему раньше реже разводились? -Потому что не было мобильников!-Как это связано? -Сейчас как:договорился о встрече,вдруг задержка,форс-мажор,позвонил или позвонила,и ехать не надо,и время и нервы сэкономил.А раньше:договорился за неделя,приехал на станцию метро или остановку,ждёшь полчаса,час а то и больше,и вот встречаешься,выслушиваешь объяснения и радостные идёте куда то.И после нескольких таких встреч,вам будет жаль снова тратить время и нервы на кого то другого.Вы играете свадьбу и стараетесь ужиться,приспособиться и не разводиться!
Пушкин ещё тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. "Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.." Теперь это интернет, селфи и лайки.
-Купил большой планшет с большим таким экраном!,-хвастается приятель другу. -Насколько большой? -Настолько,что даже симка без выламывания из пластика влезает!
-А как правильно сказать,что бы не обидеть:"принесла нелёгкая" или "принесла нечистая"?,-не отрываясь от журнала,спрашивает работник только что вошедшего начальника.
-Как думаешь,какое изобретение может принести миллионы,уровня майкрософт или эпл?,-спрашивает,сидя на привале,один грибник другого,крутя в руках смартфон. -Думаю,-отвечает второй,глядя в пустую корзину,-Прибор,точно указывающий место ближайшего гриба,с настройкой нужного вам сорта и размера!
За несколько часов до начала матча ОМОН проверил весь стадион на предмет безопасности.Так у фанатов появились петарды,фаеры и другая,запрещённая к проносу атрибутика.
Лето 2015. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины. - Ты какую рубашку наденешь? - спрашивает жена, роясь в шкафу. - С коротким рукавом, но потеплее..
- Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? - спрашивает в курилке его коллега. - Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда-то пропал. - Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают!
Обыватель,придя к другу эстету домой,что бы не показаться невеждой,начинает расхваливать увиденное на стенке: -Какие часы то у тебя старинные,деревянные,ручной работы, одни краше других,а стрелки то,тонкие,изящные,одна длиннее другой..
- Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? - спрашивает один футбольный фанат другого, - якобы, тогда наши начнут повышать свой класс. - Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из-за того, что будут больше ездить, станут S-класса!