Поиск по автору:

В поезде хохол с хутора удивлёнными глазами смотрит на стол и спрашивает напротив сидящего негра,-А это что такое? -Бананы и ананас. -Дай попробовать!.. Угостился,наелся,сидит.Через час достаёт сало и отрезает себе ломоть. А это что?-Интересуется негр,-дай попробовать. -А чего пробовать то,сало как сало.

Странно,выражение:-О,залётный друг пришёл,-слышу часто,но никогда не слышал,-У,залётный враг припёрся.

70е годы:-Я думаю мы скоро эту банду,даст Бог,поймаем,-Докладывает следователь прокурору.-Вы что,верующий? -Я?,да упаси Господи,ни в коем случае,вот те крест! -Ну ладно,смотри у меня!

Он был сильно грешен,но настолько страшен,что даже черти в аду обходили стороной.

-Как думаешь,какое изобретение может принести миллионы,уровня майкрософт или эпл?,-спрашивает,сидя на привале,один грибник другого,крутя в руках смартфон. -Думаю,-отвечает второй,глядя в пустую корзину,-Прибор,точно указывающий место ближайшего гриба,с настройкой нужного вам сорта и размера!

Приходят туристы к незнакомому озеру,спрашивают деда,плетущего корзину на берегу,-Рыба то у вас тут есть? -А куда же ей деться то! Проходит часа три...Поклёвок ноль. -Слышь,дед,а может тут рыбы всё же нету? -А откуда ей взяться то...

У неё в голове было столько тараканов, что жуки и пауки все разбежались!

Ох уж это двусмысленное пожелание,когда идёшь ночью один по кладбищу,и хочешь,что бы твой коллега по работе,оказался здесь...

-Так чем был убит потерпевший?,-спрашивает следователь эксперта. -Бензопилой! -Так у него же руки-ноги целы,только сплошные синяки. -Так преступник бил бензопилой,держа её за цепь.

Собрали по домам народ на 1 апреля-теперь получается,что все роддома будут забиты на Новый Год!

Пандемия закончилась.Встречаются двое на улице. -Привет,Санёк!,-говорит первый. -А ты кто такой?,- недоумевает второй. - -Я к вам в мае устроился,-первый надевает маску..,-А так? -О,здорово,Витёк... не узнал,долго жить будешь!

Самые лучшие домашние обитатели- это комары,кормить не надо,хоронить тоже...(С)

-Я купил шотландскую овчарку,и она так сильно пугает соседей.-Что,громко лает? -Она вообще не лает,но вот её клетчатая юбка и волынка...

Работа-работой,но надо что-то и полезное сделать!

Приходит мужик к Кашпировскому: -Мне каждую ночь снится,что я тащу рельсу от Ленинграда до Москвы.Очень устал,помогите! -Даю установку: половину пути тащишь ты,а половину я. -Спасибо,доктор! Через неделю снова приходит.-Теперь у меня другая проблема,снится что я разгружаю 5 машин с углём. -Хорошо,даю установку: Три машины разгружаешь ты ,а две я. -А почему я три а Вы две-возмущается мужик. -А мне,говорит Кашпировский,ещё рельсу от Бологое до Москвы тащить!

Объявление: Семинар по перемещению во времени и пространстве состоится две недели назад в подвале третьего этажа.

Приводят двоих преступников на расстрел;Ваши последние желания.Первый-Хочу послушать полную версию "ТАТУ"-Я сошла с ума! Второй-Умоляю,расстреляйте меня первым!

Поезд даёт свисток к отправлению.Мужик в привокзальном ресторане:-Свисти,свисти билет-то у меня!

В мастерской:-У меня Мерс еле едет. -Дак у Вас в баллонах старый воздух. -И что мне делать? -Есть свежий,прямо из Финляндии.

Статистика как мини-юбка;открывает самое интересное,но скрывает самое важное.

Когда гладишь кошку,почему то хочется завернуть ей ухо и посмотреть,как быстро она это заметит и замотает головой.

-Почему не проводите КВН?,-спрашивает комдив командира роты. -Да не как не собрать весёлых и находчивых вместе.-Что значит не собрать? -Так весёлые у нас на "губе",а находчивые в санчасти.

Две престарелые коровы на мясокомбинате,одна сильно волнуется и спрашивает вторую:-Ты первый раз?.. Та с раздражением,-Нет,блин,второй..

Опрос в интернете:Как часто вы пользуетесь интернетом? Постоянно-60%.Иногда-25%.Только для ответа на этот вопрос-10%.Остальные 5% недоумевая-А что такое интернет?..

Он ехал в метро с конечной остановки и всегда уступал старушкам место...,пока было куда пересесть.

В нашей деревне Лесколово осталось несколько деревянных домов,и построено с 78 г.больше 20ти пятиэтажных со всеми удобствами,но статус так и не изменили.Получается,что мы можем запатентовать новое название поселения- Деревня городского типа.

Решил проверить знакомых и друзей на предмет,что ответят на вопрос из фильмов"-Всё в порядке?" Процентов 60 ответили вопросом,-А что случилось? Треть:-А сам не видишь? И один на вопрос,-Всё в порядке?,ответил,-Сам дурак...

Американцы всегда находят единственно верное решение.. После того, как перепробуют все остальные. (Уинстон Черчилль)

Старенькая женщина,немного не в себе,приходит в полицию. -У меня пропал муж,помогите найти. -А давно? -Да уж две недели! Как похороны прошли,так больше и не видела.

-Что самое сексуальное на нудистком пляже? -Ну,конечно,красивые,обнаж...-Нет,это кабинки для одевания.

-Чего-то до нашего одноклассника несколько лет дозвониться не могу,не знаешь где Витька? -Оператор у него неважнецкий,то вне зоны он,то на зоне...

-Рыжий,рыжий,конопатый,
-Всё дразнилися ребята.
Но не долго это длилось,
Вышел внука дед с лопатой!

Май месяц:
- Ты тёплые вещи взял? Командировка у тебя в Хабаровск, а не в Сочи.
- Дак я же всего на два месяца, лето там как, тёплое?
- Ой, тёплое, все три дня!

-Взвесьте мне один грамм колбасы.-Вы,что,издеваетесь!-Что вы,если бы я издевался,я попросил бы нарезать.

-Доктор,я буду жить после операции? -Жить..после такой операции..вообще то будете,но я бы Вам не советовал.

Из морга звонят в спортивный магазин:-Вы сегодня сколько мотоциклов продали? -Всю новую партию 10штук. -Ага,значит трое ещё где-то катаются.

Женщина в теле в мужском костюме с короткой стрижкой и ненакрашена как то почти незаметна,но не могу понять почему стройный мужчина с бородой в женском платье с хорошей причёской и накрашенный,вызывает у меня и многих других отвращение.Так что равенство полов это фикция.Внутреннюю эстетику человека не переделаешь.