Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Лесколовский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну вот, опять подтвердилось, что наши хакеры самые ушлые - даже в пушках с салютом, накануне инаугурации, что-то подменили и вместо USA высветилось USR - Соединённые Штаты России.
Главный герой нового боевика понял,что из-за этой чертовой политкорректности шансов обезвредить мину почти нет,когда увидел вместо привычных красного и синего провода целую радугу из проводков!
-В нашем коллективе завёлся "крот"!,-сообщает руководитель клининговой компании. -С чего вы взяли?,-спрашивает заместитель. -Кто-то убирает офис,за который нам не платят!
Женщина в теле в мужском костюме с короткой стрижкой и ненакрашена как то почти незаметна,но не могу понять почему стройный мужчина с бородой в женском платье с хорошей причёской и накрашенный,вызывает у меня и многих других отвращение.Так что равенство полов это фикция.Внутреннюю эстетику человека не переделаешь.
Сколько не проверяли гуманитарный груз на Донецк и Луганск, но так пограничники и еврокомиссары оружия обнаружить и не смогли. А оно у ополчения всё увеличивалось и увеличивалось. Откуда же им было знать, что армия Украины была настолько голодная, что меняла на продовольствие не только автоматы, но и пушки и танки...
Oзеро карельского перешейка. Рыбак насаживает на крючок красного червяка и белого опарыша,закидывает и говорит,-Сейчас посмотрим какая тут рыба против Спартака!
-Вот говорят,что электронная книга лучше бумажной,типа в ней много книг.. -Ну да,так и есть. -А вот например,убить муху или комара электронной можно одного-двух,а обычной дох...,много!
Сначала под санкции попала красная рыба-пережили,сейчас из Турции запретят поставлять сибас и дорадо-переживём,но не дай бог поссорится со страной,поставляющей селёдку...
Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит - на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает. - Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрёшь раньше времени. - Только вот не надо ляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни всё равно дожил!
-Дай взаймы 300 р. - Что, выпить захотел? - Нет, новую маску купить, а то старая поизносилась. - Да она стоит раз в 10 меньше! - А покупку обмыть,такое ещё никто не отменял!
Лишь первого сентября можно более менее точно определить количество учащихся и студентов. А чем дальше от начала месяца,тем их по утрам становится всё меньше и меньше,но,странно,о пропаже никто не заявляет!
- На Новый Год подарили себе лабрадора, как у президента, будет теперь дом охранять! - Но ведь лабрадор не сторожевая собака. - Как это не сторожевая? Вы хоть раз слышали, чтобы у Путина воры что-нибудь украли?
Вот и начинается чемпионат России по футболу в третий раз по системе осень-весна,как и просил много раз В.Газзаев,что бы не играть летом в жару.Но жаре то пофиг по какой системе проводится чемпионат,как впрочем и футболистам,судя по игре сборной..
-Почему нет статистики сколько умерло от вируса курящих,а сколько не курящих? -А вдруг окажется что больше курящих,тогда тысячи бросят курить и государство не до считается денег. -А если больше не курящих? -Тогда многие начнут курить, а это удар по имиджу страны,борющейся с курением.
-В 80х годах я носил 42 размер,-говорит мужик другу,-В 90х 43 й,а сейчас приходится покупать 44й,не пойму,в сантиметрах нога таже,а размер растёт,как они там на фабриках считают? -Это ещё что,-делится с другом приятель,-Я вот в молодости чуть не оглох от 50 ти ватных колонок,а сейчас что бы громко послушать музыку,надо музыкальный центр покупать не менее чем на 1000 Ватт.
Он был очень хорошим сельским художником.Его приглашали не только в полицию рисовать со слов портреты,но и к дантисту,рисовать точное расположение зубов,когда сломался рентген.
Я календарь переверну И снова 3-е сентября На фото я твое взгляну И снова 3-е сентября Но почему, но почему Расстаться все же нам пришлось Ведь было все у нас всерьез 2-го сентября... Вот и песня Шуфутинского получила реальное продолжение: теперь окончание Второй мировой войны перенесено думой со 2 на 3 сентября!
В параллельном мире,куда пропадают наши вещи,стоит состав с носками,большая коробка с колпачками от флешек,и бюро находок пультов и телефонов,куда постоянно они попадают и возвращаются.
-Скажите,а это у вас кошерный мёд? -Что значит кошерный?,обычный,цветочный. -Ну,по аналогии с другими продуктами,значит,что мёд у пчёл не отобрали,а они его сами отдали!
- Вы знаете, в городе есть многотысячная армия птиц, которых никто не видел. - Не может быть! Я всех знаю, всех видел. - Вот вы цыплят, утят видели? - Ну, конечно! - А голубят?..
- Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? - спрашивает один футбольный фанат другого, - якобы, тогда наши начнут повышать свой класс. - Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из-за того, что будут больше ездить, станут S-класса!
- Пошёл я, значит, за покупкой, - рассказывает пенсионер другому, - дело ещё до демонизации было.. - Ты хотел сказать, до деноминации? - Ну, можно сказать и так...
-Кто такой мелкий логистик,знаешь? -Может это карлик,работающий на складе... -Нет,это тот,кто следит за всеми передвижениями по дому и иногда вмешивается в их направления. -Ну кто же это? -Как кто,кошка или собака...
Переходя на систему осень-весна, наш футбол руководствовался тем, что решающие заключительные матчи будут проходить на прекрасных весенних полях, а не на заснеженных ноябрьских, как при системе весна-осень. Но оказалось, что от судьбы не уйдёшь!
-А всётаки у хоккеистов пальцы рук сильнее чем у футболистов! -Это почему? -А каждый матч кто-нибудь из футболистов завязывает на бутсах шнурки,когда мяч уже в игре,а вот что бы хоккеист присел на колено во время игры и занялся шнурками,такого я не видел.
Странно,не особо устав,на рыбалке с удочкой можно простоять несколько часов на одном месте,встретившись со знакомым на улице проговорить незаметно час,а вот проехать в метро четыре-пять остановок стоя-как пол дня отпахать.
-А как правильно сказать,что бы не обидеть:"принесла нелёгкая" или "принесла нечистая"?,-не отрываясь от журнала,спрашивает работник только что вошедшего начальника.
В продаже появились пакеты в полроста человека:при появлении полиции в месте,где вы не должны находиться,быстро надеваете пакет,присаживаетесь и притворяетесь урной...Эффект такой-же как при прятании бутылки пива в пакет-все знают что внутри,но никто не трогает!
Голос за кадром анонсирует фильм:"Продвинутая мышь узнаёт,что в соседнем кафе есть бесплатный вайфай,она незаметно пробирается туда через подвал,где находит ещё и бесплатный сыр..."-Смотрите новую короткометражку "Двойная мышеловка".
Перед перекрёстком.-Смотри,что это за буква"h"сзади у машины означает,-спрашивает пассажир водилу.-Значит гибрид,то есть и на аккумуляторе и на бензине может ездить. -А,понятно!,-тут загорается зелёный и впереди стоящая машина стартует сильно дымя,-Вот зараза,а ещё гибрид..,-возмущается пассажир. -Это она ещё на аккумуляторе,-прикалывается водила.
- Украина отказалась от льгот на газ. - И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.
-Цыгане настолько шустрые и хитрые,что надо подумать о их принятии в сотрудники полиции! -Это ещё почему? -Но если они бесплатно быстро находят не только лошадь,но и курицу,то за деньги найдут кого угодно!
На лекции садоводов. - Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор. - Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх! - Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше. - Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны... - А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете? - А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал.
Ночь. Мужчина с портфелем и в очках идёт на встречу компании хулиганов. -Вот красава,сам пришёл!-радуется один из них,-Ну ка открой портфельчик. Тот раскрывая,достаёт из него Кольт 38 калибра,-Цацки,бабки,телефоны быстро сложили сюда! -Ты это чего,-дрожащим голосом говорит главарь,-Вообще то это мы.. должны.. были..тебе..-Молчать,-грубо обрывает мужчина,-хватит мямлить,должны были-вот и складывайте. Собирает,уходит. Они:-А ещё в очках,ботаник..Он оборачивается,и с далека кричит,-я всё слышу,это не простые очки а ночного видения,понятно!
Два братка пришли на могилу погибшего кореша. - А чего надо говорить-то усопшему? - спрашивает один другого. - Да чего-то про пух... - Ну, Витёк, ни пуха ни пера!
-А что значит:Не одно доброе дело не должно оставаться безнаказанным? -А это вот например:Два года назад Россия первой бросилась помогать бороться с ковид-19 в Италию,опрыскивая улицы,помогая больным..,а в этом году они чуть ли не первые ввели против нас санкции...
Объявление:Для нового бюро по оказанию услуг населению (выпроваживание засидевшихся гостей) требуются работники,желательно имеющие опыт работы в коллекторном агентстве.