Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оби Ван Киноби
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«В 1988 году, в начале перестройки, мы поехали на гастроли в Индию.
Бомбей. Отель «Оберой».
Олег Валерьянович Басилашвили — главный этимолог театра, то есть человек, способный объяснить происхождение любого слова.
Вопрос: — Олег Валерьянович, а почему отель называется «Оберой»? Ответ: — Когда Афанасий Никитин совершал «хождение за три моря», пришел он в Бомбей. Надо как-то расположиться, обустроиться. Сам видишь, как они живут — четыре палки, сверху тряпка, и дом готов. Афанасию Никитину так не пристало. Он говорит Прошке, слуге: «Будем избу ставить, рой яму под фундамент». — «Одну яму рыть-то, ваше благородие? Или две?» — «Чего там, — отвечает Никитин, — обе рой!» Так был заложен отель «Оберой». Основатель — Афанасий Никитин. Вот так.
Вопрос: — Олег Валерьянович, а почему город называется Бомбеем?
Пауза.
Ответ: — Град сей называется Бомбеем вот почему. Сошел Афанасий Никитин здесь на берег… — Да, да… это я уже знаю. — Не перебивай! Местные выскочили ему навстречу. Приветствуют, кланяются. И показалось Афанасию, что не достаточно аборигены прогибаются перед ним — русским первооткрывателем. И он заорал ихнему вождю: «Лбом бей!» Вождь упал на колени и давай лбом о ракушки. А поскольку индусы плохо выговаривают букву «л», то вождь повторял вслед за Афанасием: «Бом бей, бом бей…» Вот и получилось вместо «лбом бей» — «Бомбей». Спасибо Афанасию Никитину!
— Олег Валерьянович, а Австралия — это тоже благодаря Афанасию Никитину? — Не совсем. — Как так? — Тут дело в генетическом благородстве русского человека. В один и тот же день с Афанасием Никитиным высадился на материк австрийский маршал хер Австрал. И когда царь, указывая на карту, спросил Афанасия: «Ты открыл землю сию?», Афанасий ответил: «Не совсем, государь, землю сию открыли Австрал и я!» Вот и получилось — Австралия. Так и нанесли на карту.
Ну и так далее…
Начинается район магазинчиков, лавок и торговых рядов.
Бегают мальчишки, заподозрившие в нас русских, и кричат (хотите — верьте, хотите — нет): — Вова, купи х…ню! Вова, купи х…ню!
То, что они предлагают купить, другим словом, впрочем, и не назовешь. Иду и думаю, что же это был за Вова, который все это скупал? Но тут подъехал целый экскурсионный автобус этих наших Вов и начался обмен нашей… на ихнюю…
Вечером Олег Валерьянович Басилашвили высказал свою догадку происхождения этого рекламного лозунга. Его версия на сей раз оказалась не связанной с Афанасием Никитиным: — Это же самое распространенное выражение у моряков и туристов! Заходят, к примеру, двое наших в лавку. Один другого спрашивает: «Ну, че, будем покупать?» А второй в ответ: «Да ну, х…я!» Вот индусы и думают: что же это за … такая, которую русские все время ищут?!
Зеленский подписал заявку на вступление Украины в Европейский союз. А кто будет подмывать европейские задницы и собирать клубнику в Польше? Негоже гражданам ЕС заниматься такой неблагодарной работой.
Комик он, наполеон, В 95-м жжёт, В президенты он подался, Байрактары получил, Правый сектор уважает, Но на Родину забил, Газа нет, хлеб не пекут, Угадайте как зовут?:)
"Нравится, не нравится, терпи моя красавица" - ответил Путин на заявление Зеленского, что ему не нравится ни 1 пункт минских соглашений. "Я не красавица, я красавец!" - возразил Зеленский.
Пара российских самолетов Ту-160 пролетела рядом с Флоридой. "Красивые самолёты, давайте просто посмотрим, полюбуемся на них" - решили в США и не стали их перехватывать.
"Путин под Новый год организует свою ежегодную пресс-конференцию, надо тоже что-то подобное замутить, в пиццерии, шашлычной или шаурме " - подумал Зеленский.
Если Хиллари чихает, Путин порчу насылает. Не едят в Париже шпроты — это Путина работа. Лондон из Европ назад — это Путин виноват. Бриты бросили ЕС. Это Путин молодец. Кошка бросила котят? Это Путин виноват. От тебя ушла жена? Это Путина вина. Говорят, в России ад? Это Путин виноват. Куришь, пьёшь и не женат? Это Путин виноват. В школе двойку получил? Это Путин подсучил. Серый волк унёс зайчат? Это Путин виноват. В Краснодаре выпал град? Это Путин виноват. Нефть упала во сто крат? Это Путин виноват. Вся семья опять пьяна? Это Путина вина. Жемчуг что-то мелковат? Это Путин виноват. Дрочишь, пьёшь и не женат? Это Путин виноват. У тебя коротковат — это Путин виноват! Тебе баба не даёт? Это Путин, ясен кот! Твой подъезд обшарпан, брат? Это Путин виноват!
*УЛЫБНИСЬ* 😃 - Какие планы на вечер? - Исключительно сексуальные! - Это как?! - Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах! 😃 Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!! 😃 А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже! 😃 Муж спрашивает: - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? - На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь? 😃 — А что ты будешь делать, когда придёт конец света? — Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет. 😃 Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь... 😃 Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал. 😃 Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встаёт. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. 😃 Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два. 😃 — Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.... - "Один???? - Да их тут б....дь тысячи!!!!! 😃 Приходит муж с работы, улыбается, садятся ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили... 😃 Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь? 😃 - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть! 😃 — Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, Настя, думай! 😃 — Что такое "уйти по-русски"? — Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать. 😃 У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рожденья!!!))) 🤣🤣🤣
🌶Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света! 🌶 Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов. 🌶 Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора... 🌶 — Как насчет уединиться? — Я пытаюсь, но ты снова меня нашла. 🌶 Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг. 🌶 — Семен Маркович, вы изменяли своей жене? — У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал». 🌶 — Сема, а что такое «контрастный душ»? — Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена. 🌶 — Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? — За дело! Этот негодяй спит с моей женой! — И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить? 🌶 — Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела! 🌶 — Ну что? К тебе или ко мне? — С чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв? 🌶 Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa... Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?.. 🌶 — Изя, никуда я с тобой не пойду!!! — А чего тогда так вырядилась и накрасилась? — А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла! 🌶 — Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия? — Моя цель — пережить Сару. 🌶 Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!» 🌶 Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!
У Серёжи в кровати завелась женщина. Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её. Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку. Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь. На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию. У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах. Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал. Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время… Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал. Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача. - Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет. Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел. - Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму… Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе. Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать. Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены. Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.
