Поиск по автору:

Из школьных сочинений: бендеровцы применяли против латышей оружие в 1991
году.

Примечание. б - от слова "бендеровцы" (западноукрАинские нацисты).

Армянское радио спрашивают:
- Как называется путч против русской демократии, поддержанный
западноукрАинскими нацистами ("бендеровцами")?
- ГКЧП (б).

Беседуют два летчика - один летает на "Боингах" (внук ветерана ВОВ),
другой - на "Туполях" (бывший западноукрАинский нацист). Летчик
"Туполя":
- А шо значыть домен. РУ?
Летчик "Боинга":
- Не знаешь, жлоб? Ну, ты типичный селюк! Это же Раша (Россия)!
Летчик "Туполя":
- От гады! А я думав "ридна Украина"!

Финляндия. "Православного" священника (который ехал на своём шестисотом
мерине, как и все русские - не соблюдая никаких правил и законов)
останавливает дорожный полицейский:
— Рюсся поприков, ты что-то пили?
— Тильки воду, клятый чухонець!
— Вы, русские, сумасшедшие! Вы могли убить себя и других!! От тебя
пахнет вином...
— Шо? О! Господи, ты знову цэ зробыв!

Анекдот 1994 года.

Тесная связь партийной номенклатуры ЦК с высшими иерархами церкви
наводит на мысль, что вертикаль власти в совке была поставлена на попа.

-Почему весь мир летает на Боингах, а не на "окурках"? Почему весь мир
ездит на "Фордах", а не на "Калинах"? Почему весь мир ходит в синагоги,
а не в "соборы"?

Если их отчественного автомобиля "Лада-Галычына" не течёт масло -
значит, оно закончилось.

Спор русского с американцем.
- Наш Иисус Христос лучше вашего Моисея! – говорит русский.
- Это почему же?
- Наш Иисус Христос за молитву просит всего один стишок. Он самый
добрый!
- А Моисей за подарок ничего не просит! Наш добрее!
- Наш Иисус Христос всегда ходил с Апостолами.
- Зато Моисею молится весь мир…

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, чем свидомее бандера, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

В советское время в колхозе Вифлеемская Звезда перед колхозниками с большой речью выступает столичный организатор сельского хозяйства:
- При нормальном ходе дела с каждой курицы легко можно заработать по 1000 рублей за год.
Его перебивает Николай своим вопросом:
- Скажите, сколько оплачивает еврей с образованием за свой отъезд?
- Пять тысяч, но не будем отвлекаться граждане На разведении баранов в год можно получить по 3000 рублей за каждого барана.
Его перебивает Василий с вопросом:
- Скажите, сколько денег платит еврей- архитектор, когда уезжает?
- Где то восемь тысяч, но давайте продолжим товарищи Разведения крупного рогатого скота ещё более выгодно...
Вдруг поступает новый вопрос:
- А если еврей закончил аспирантуру и уезжает то - Тогда он платит двадцать тысяч!
- Так может нам лучше евреев разводить???

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех
букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Т.
Г. Шевченко и И. Я. Франко!

Что русскому мафиози из ОУН-УПА хорошо, то в благословенной Америке,
высадившейся на Луну - статья.

Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат
нация.

Последние слова летчика самоля Су-27 хохла Ткаченко (сына бендеровца):
Кацапы, дывыться, як я ще вмию!!!

Доперестроечный совок, многокилометровая очередь у гастронома. Диалог в
очереди:
- Вы почетных бандеривцив РСЧА пропускаете позачергово ("без очереди"
по-хохлацки)?
- Что ты несешь, старый дурак! Разве ты - почетный бандеровец РККА?
- Ни, а шо? Хиба не можна спытаты?

Украинская национальная игра - салочки.

Штирлиц крестился так, как его научил полковой поп чапаевской дивизии в
1919 году: тремя перстами. Он был на грани провала!

ГДР.
Дорожный полицейский останавливает полкового попа ГСВГ (бывшего
бендеровца):
- Почему вы были нарушить ПДД? Вы что - знак не видеть?
- Знак бачив, а тэбэ, клятый фрыць - ни!

-Милый Боженька, прошу тебя, подари мне подарки на Рождество, - кричит
Вовочка.
- Не кричи так, Иисус Христос услышит даже шепот, - успокаивает его
мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Христос:
- Марфа и Мария, вы куда торопитесь? Наверное, в дом пионеров на елочку?
Сёстры:
- Нет, Господи, в дом офицеров на палочку.

Если вы видите трезвого Иисуса - то, скорее всего, это Моисей!

Германия. На Рождество в Освенцим приезжает ставленник СССР А. Гитлер
(выкормыш КГБ) и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу.
Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

-Чем отличается американский Моисей от русского Христоса?
- Их Моисей всегда трезвый и один, а наш Христос - пьяный и ходит по
марфам-мариям.

Годы застоя. Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт?
- Берут, милок, кто начальнику, кто тёще...

Второклассник Тарасик 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры Марийки!

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Выборы в России проходят всегда по одним девизом: « Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих».

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Указом президиума Верховного Совета СССР ОУН-УПА переименовано в
МВД-ГАИ.

Из школьных сочинений:
- Ветерана войны Василия Кононова - бывшего бендеровца из краснозвездной
Ордена Ленина дивизии ОУН-УПА судят за попытку принудительной
украинизации латышей в 1944 году.

Быль.
У финна спрашивают:
- Какая историческая личность вам наиболее симпатична?
- Маршал Маннергейм. Он был великим полководцем. Это он победил
Советскую православную орду ОУН-УПА в 1940 году.

- Как спасти коммуняку от повешения?
- Пристрелить его.

По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.

-Как будет по-украински: "Нам предлагают "Боинги", а мы все равно на
"Тушках" продолжаем летать"? - "Джордж Буш - москаль!"

Россия сегодня - это Россия после вчерашнего...