Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Одинокая Звездочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальный свеженький случай… Субботний рейс из Лондона в Москву. Сижу в самолете, готовимся к взлету. Стюардесса произносит речь, как обычно: "Экипаж такой-то приветствует вас на борту....." и так далее. И произносит, в том числе, дежурную фразу о том, что "ручную кладь размещайте под сидением впередистоящего кресла, а верхние полки предназначены для верхней одежды". А за мной сидела одна дама, я ее еще в аэропорту заметила - у нее был такой кейс на колесиках, размером 70 на 40 см приблизительно. И она его в багаж сдавать не стала, а взяла с собой в самолет. И после слов стюардессы дама поднялась и начала доставать свой кейс с верхней полки. Я подумала, что ей нужно что-нибудь достать из кейса, и не придала этому внимания. Но через 2 минуты раздался негодующий возглас: "ДА ОН ЖЕ СЮДА НЕ ВЛЕЗАЕТ!!!" И тут я поняла в чем дело - она, следуя словам стюардессы, решила его под переднее сидение поставить :)))) Я хохотала просто до слез...
Моя приятельница - доктор-логопед. Это к делу не относится, важно только что занимается она с мальчиком-дошкольником. Однажды после занятия мальчик ей говорит: - Я Вашей собачке завтра принесу конфетку! Приятельница спрашивает: - А у тебя дома есть собачка? Ребенок: - Да, целых две! Приятельница: - А кто - мальчики или девочки? Ребенок (внимательно посмотрев на собеседницу): В нашей семье только одна девочка - папина "девятка"!!!
Моя приятельница - доктор-логопед. Это к делу не относится, важно только, что занимается она с мальчиком-дошкольником. Однажды после занятия мальчик ей говорит: - Я вашей собачке завтра принесу конфетку! Приятельница спрашивает: - А у тебя дома есть собачка? Ребенок: - Да, целых две! Приятельница: - А кто - мальчики или девочки? Ребенок (внимательно посмотрев на собеседницу): - В нашей семье только одна девочка - папина "девятка"!!!
... Рейс задержался, в результате ночь пришлось провести в аэропорту Домодедово. В 5 утра в Москву уходит первая электричка. Полусонные пассажиры заняли места и приготовились еще часок подремать до Москвы, несмотря на совершенно изумительное утро. Но тут происходит следующее - машинист поезда перед отправлением произносит свои обычные слова об остановках, времени в пути, о соблюдении мер безопасности и т.д. И в том числе знаменательную фразу: "Запрещается распивать спиртые напитки крепостью ВЫШЕ 40 градусов" :)))) Сон как рукой сняло и не только у меня!!! :)))
Конец рабочего дня... Мне звонит подружка из другого отдела и сообщает, что один наш коллега после работы имеет все шансы подвезти нас по направлению к дому (человек едет в ту же сторону по делам). Я: - Да? Отлично! Надо этим воспользоваться! Она: - Да нет, ОН УЖЕ САМ СОГЛАСЕН! :)))))))
Были недавно у друзей (молодая супружеская пара) в гостях. Хозяин квартиры похвастался новой люстрой. Памятуя, что "старая" люстра была вовсе не старая, мы поинтересовались, что за блажь такая - раз в году менять люстры. На что услышали следующее: - Захожу на днях в паспортный стол паспорт новый сделать и вижу, что у ментов в КАЖДОМ кабинете МОЯ люстра висит. Забыл про паспорт и мигом кинулся новую люстру покупать - еще не хватало, чтобы у меня в квартире люстра из ментовки висела. Тут заходит жена хозяина квартиры, которая, кстати сказать, служит в органах МВД и как бы невзначай роняет фразу: - А хорошая люстра была...
Рассказала приятельница. Как-то раз едет ее муж (М) куда-то по делам на машине. Его останавливает гаишник (Г), представляется. Далее следует диалог: (Г) - Тряпка есть! (М) - Есть, - нашаривает рукой тряпку и протягивает гаишнику (ну, мало ли для чего вдруг понадобилась). (Г) - Идиот, НОМЕР ПРОТРИ!