Поиск по автору:

Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером
пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть,
когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
- Подожди... подожди... не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался
другой женский вопль:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи
орет:
- Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА!

О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА
КОМЕДИЯ В ОДНОМ ДЕЙСТВИИ
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Девушка в длинной белой шубе
Мальчик лет пяти
Расфуфыренная мамаша
Панк
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ:
Казань, троллейбус №12
ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ:
На одном сиденье – панк и девушка в шубе. Напротив них на другом сиденье
– мамаша с сыночком. Сыночек пытается достать ногами шубу девушки, дабы
испачкать оную. Мамаша смотрит на это сквозь пальцы. Панк жует жвачку.
ДЕВУШКА (мамаше): Извините, но не могли бы вы сказать своему сыну, чтобы
он убрал ноги? А то он испачкает мне шубу своими ботинками.
МАМАША (раздраженно): Да? А вы знаете, что маленьким детям нельзя ничего
запрещать? Они от этого становятся раздражительными, а когда подрастут,
это будет им мешать жить. И вообще, нечего соваться со своим уставом в
чужой монастырь! Возьмите да отсядьте куда-нибудь – вон сколько мест
вокруг свободно?
Панк невозмутимо смотрит в окно и жует жвачку.
ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ:
ПАНК (приятным голосом): Извините, что вмешиваюсь, но меня мама в
детстве тоже не воспитывала. Смотрите, что получилось.
Вынимает жвачку изо рта, прилепляет ее на лоб мамаше и выходит из
троллейбуса.
ЗАНАВЕС

Эта история уже выдавалась за анекдот, но является абсолютно реальной.
60 километров от Красноярска. Еду в сторону города. На обочине стоит
горбатый "Запорожец" с поднятым... как сказать, ведь двигатель у этих
таратаек сзади... ну, задним капотом (хотя это абсолютно не важно). В оном
капоте копается дедок, тщетно пытаясь обнаружить поломку. По доброте
душевной останавливаюсь, дабы помочь, но тут к пострадавшему пенсионеру
подъезжает БМВ последней модели. Из него выходит типичный "новый
русский" и предлагает посильную помощь – отбуксировать пепелац до
города. Обрадованный дедок соглашается, машины соединяются, и караван
неторопливо отъезжает.
Ключевой момент – НР велел дедку моргнуть дальним светом, если вдруг
что-нибудь случится.
Еду рядом. Тут экипаж догоняет крутой "Мерин", из которого высовывается
второй НР (видимо, какой-то знакомый первого) и начинает издеваться над
ним. Мол, совсем ты опустился – и "маргаринов" каких-то развозить начал,
и колымага твоя ничего не стоит, и да я тебя сейчас только так сделаю. И
давит газ на полную.
Первый НР, конечно, не стерпел этого – и тоже газ на полную, забыв о
"довеске".
А потом все, кто ехал по этой дороге и кто проходил мимо, могли
наблюдать потрясающую картину.
Мчатся вровень две крутые иномарки, а вслед на такой же скорости мчится
"Запорожец" и явно требует подвинуться – усиленно моргает дальним
светом.

Однажды перед концертом группы "Кино" к Виктору Цою подошли два
подвыпивших парня и с издевкой спросили:
- Ну что, чукча, и ты пришел на нашего Цоя поглядеть?

Откуда-то нарыто, не мое, но понравилось.
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха-муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин вырвал из инструкции пять страниц?
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайне мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега! Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять свет отключили!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся...

Ищу работу. Забыл, где она находится.

Пошел мужик в общественную баню и прикупил по дороге пакетик плана.
Пришел, разделся, взял шайку (тазик), пакетик, сидит у окна, да и
курнуть решил прямо в бане. Забил косячок, дунул – никакого эффекта.
Забил второй, дунул – никакого эффекта! Забил третий – та же фигня. "Чо
за гадость мне подсунули?! " – и выкурил сразу весь пакетик. Верите, нет
– НИКАКОГО ЭФФЕКТА! Сидит и вдруг видит в окно – мимо проходит тот
барыга, что ему план продал. Взял мужик шайку, открыл окно да и запустил
в него этой шайкой! Барыгу по башке огрело, да и водой всего окатило. А
мужику мало – и, не обращая внимания на то, что он голый, прыгает он из
окна. С одним желанием – накостылять барыге за обман. Тот, ясен пень,
убегает, мужик за ним. Бежит, бежит, почти уж догнал - и вдруг барыга
перепрыгивает через какой-то забор, вскакивает в машину и уезжает. Тут
мимо такси проезжает. Голый мужик его тормозит и кричит шоферу:
"Командир, видишь вон там тачку? Давай за ней! ". Шофер маленько офигел,
но погнал. Гонят они по городу, потом город кончился, дорога через лес
пошла. Вот уже почти догнали, как вдруг колесо у такси спустило.
Поменяли и дальше поехали – а впереди развилка! Потеряли, короче, след.
Шофер посмотрел еще раз на мужика – ну, понял, что ни копейки с голого
не возьмет, высадил его посреди леса и уехал. Темнеть начало, а до
города часа три плюхать. Делать нечего, пошел мужик в город. Идет, идет,
себя, барыгу и шофера проклиная и вдруг приспичило ему большую нужду
справить. Сел он под кустик и справляет. Справляет, справляет... вдруг
кто-то хвать его за плечо! И голос какой-то откуда-то сверху:
- ЭЙ, МУЖИК! ХОРОШ В БАНЕ СРАТЬ!

Пошел Жириновский на рыбалку. Сидит с удочкой час, другой... не клюет. И
вдруг клюнуло - и вытаскивает он золотую рыбку! А она ему, как
полагается:
- Отпусти, Владимир Вольфович, не дай умереть - за это я исполню самое
заветное твое желание.
Чешет Вольфович репу: "Что попросить? Чтобы ЛДПР на выборах в Думу
первое место заняла? Нет, не то... Чтобы я стал президентом? Нет, не то... А
вот если..."
- Рыбка! Сделай-ка меня российским царем!
Махнула рыбка хвостом – и оказался вдруг Жириновский в какой-то комнате
в окружении каких-то дам в старомодных платьях... Вдруг распахивается
дверь, вваливается неприятный мужик в кожанке и с маузером и говорит:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!

Два нарка пошли на уток охотиться. Взяли с собой травы и собаку. Пришли
на болото, по косячку забили, и вдруг один говорит:
- Серега! Мы же ружье не взяли – как охотиться-то будем?!
- Колян, не напрягайся – у нас же собака есть! Будем ее в небо
подбрасывать – авось что и поймает.
И начали собаку в небо подбрасывать... А в двух шагах от болота поле
кукурузное было. И идут, значит, по нему еще два нарка, но пока не под
кайфом.
- Вась, курить охота!
- Да нет же ничего!
- Вась, а давай кукурузы забьем да дунем?
- Дурак, что ли? Не вставит же!
- Ну давай, попробуем, а то курить-то охота...
Дунули. Через пять минут:
- Ну вот! Васек, а ты говорил – кукуруза не вставит!
- А что?
- А тебя разве не пробило?
- Нет!
- А у меня глюки пошли! Стою я, значит, смотрю на болото и вижу, как по
небу собака летает!

- Никак не могу бросить курить!
- А ты конфеты пробовал?
- Пробовал, не горят...

Идет говно на войну. Навстречу другое говно.
- Ты куда?
- На войну.
- Возьми меня с собой!
- Пошли.
Идут. Навстречу понос.
- Вы куда идете?
- На войну.
- Возьмите меня с собой!
- Нет, тебя не возьмем, нам крутые ребята нужны.

Вася Пупкин возвращался с работы. Когда он вышел из автобуса, к нему
подошел бомж и спросил:
- Слышь, мужик, ты Вася Пупкин?
- Ну да, а что?
- Короче, велено передать тебе записку, – бомж протягивает ему клочок
бумаги. – Носи с собой все время, куда бы ты ни пошел – хоть на работу,
хоть в магазин, хоть ночью в туалет. Но сам не читай, ни при каких
обстоятельствах. Когда будет надо, к тебе подойдут и спросят про нее –
тогда сразу отдай. А, совсем забыл – никому про не рассказывай и первым
не показывай. Понял?
- А что мне с ней делать?
- А ничего. Просто держи ее все время с собой, но смотри – не вздумай
ее читать, понял? И не вздумай ее выбрасывать, что бы не случилось!
- А от кого это? – спросил было Вася, но бомж вскочил в подошедший
автобус и уехал.
Был ясный весенний вечер, дул приятный теплый ветерок, и прохожие,
радующиеся долгожданному теплу и солнцу, просто так улыбались друг другу
– но вся эта благодать проносилась мимо терзающейся в неизвестности души
Васи Пупкина. Он все думал, что бы значило появление бомжа с запиской.
Захотел прочитать, но вспомнил, что не велено. Захотел выбросить – тоже
не велено. Так и идет домой груженый, думает, от кого эта записка и что
же в ней такого написано. И главное – зачем ему ее дали.
У своего подъезда он встретил компанию гопников. Заметив его удрученный
фейс, они спросили:
- Слышь, мужик, че у тебя за проблемы? Поделись с нами, может, поможем,
чем сможем.
- Нет, ребята. Вряд ли вы тут сможете помочь, – грустно вздохнул Вася.
- Да ладно, че ты тушуешься, ты же мужик хороший, таким помогать не в
лом. Скажи, че у тя за груз.
Вася колебался – бомж не велел даже упоминать о таинственной записке,
но, с другой стороны, ему так хотелось поделиться невероятной проблемой
хоть с кем – вдруг кто-то сможет ему помочь разобраться, что к чему...
- Ну ладно. Сегодня по дороге домой ко мне подошел какой-то бомж, сунул
мне записку и велел никогда ее не читать.
- Дай почитаю, что там написано, - сказал один из гопников.
Вася заколебался. Записка адресовалась явно не этим ребятам. К тому же,
тот, кому она предназначалась, должен был сразу заявить об этом.
- Да ладно, че ты боишься? Мы же все равно ниче никому не скажем, ты же
мужик путевый.
Короче, вынул Вася записку из кармана и протянул ее гопнику.
Развернул ее этот товарищ, прочитал... в лице как-то сразу поменялся,
друзей своих подозвал, прочитали они ее все вместе... да вдруг как
накинутся они всем скопом на Васю! И ну его бить руками и ногами.
"За что?! " - но гопники, ни слова не говоря, били и били его. Забив до
потери сознания, они разбежались.
Через полчаса Вася очнулся. Он лежал на грязном асфальте, ногами в луже
талой воды. Все тело болело, отбитая печень отдавалась жуткой болью на
каждый вздох... Вася зачем-то сунул руку в карман, и обнаружил там
проклятую записку, из-за которой ему пришлось отдохнуть на асфальте
после непредвиденного "массажа".
Чувак решительно не знал, что ему делать. "Да мне надо в милицию идти! –
стрельнула мысль. – Они-то уж должны помочь".
Насколько быстро Васе позволяла идти его отбитая печень, он побрел в
ближайшее отделение милиции, не чувствуя хлюпающей в ботинках воды.
Внутри скучал дежурный милиционер.
- Чем буду полезен? – спросил он у вошедшего Васи.
Вася обессилено плюхнулся на табуретку.
- Что с вами? Вы весь избитый, – спросил милиционер.
- Я даже не знаю, к кому мне обращаться со своей проблемой. Сегодня
какой-то бомж вручил мне записку, чтобы я кому-то передал ее. Он сказал,
что я не должен ее читать ни при каких обстоятельствах. Но когда я
показал ее гопникам у своего подъезда, они избили меня до полусмерти. Я
не знаю, что мне теперь делать!
- Покажите записку.
- А вдруг вы... м-м... отреагируете так же... как те гопники? – замялся Вася.

- Ну что вы! Неужели я так похож на гопника? – улыбнулся милиционер. –
Да и потом, кому же вам теперь еще доверять, кроме как милиции? Больше
того, содержимое этой записки может помочь нам в работе. Я бы на вашем
месте показал ее.
Вася все-таки вынул из кармана записку и протянул ее милиционеру. Тот
развернул ее, прочитал... Улыбка моментально исчезла с лица служителя
закона. Он вытащил "ТТ" из кобуры и пальнул Васе в лоб.
...Вася очнулся. Он лежал на чем-то белом и теплом, похожем на вату.
Странно, но мучительная боль в теле прошла. Вася засунул руку в карман.
Проклятая записка продолжала лежать там.
Вася вскочил на ноги, и понял, что стоит на облаке! Над ним было только
ярко-синее небо, а в вышине светило солнце. А прямо перед собой Вася
увидел благообразного старика с длинной белой бородой. По его взгляду,
простому и излучающему такую доброту, что, казалось, в нее можно
закутаться и забыться, и искренней, теплой улыбке, Вася понял, что прямо
перед ним Бог.
- Как ты попал сюда, Василий? – В голосе Бога звучало удивление.
Вася рассказал ему свою скорбную историю:
- Сегодня, когда я возвращался с работы, бомж вручил мне записку, чтобы
я кому-то ее передал, и не велел читать ее, что бы не случилось. По
глупости я рассказал у ней гопникам у своего подъезда. Когда они
попросили у меня эту записку и прочитали ее, они избили меня до
полусмерти. Не зная, что делать, я пошел в милицию и дал прочитать
записку милиционеру. И он просто пристрелил меня. Очнулся я уже здесь.
- А не дашь мне прочитать, что там было написано?
Вася заколебался.
- А вдруг и твоя реакция будет такой же?
Бог улыбнулся.
- Неужели ты и впрямь веришь, что я, Бог, способен из-за какой-то
глупости причинить кому-то вред? Да и потом, ты уже пережил самое
страшное испытание в жизни – смерть. А теперь, когда ты уже умер, что
может быть хуже? Доверься мне и подай записку. На то я и Бог, чтобы
понять всех людей и полюбить их.
Вася протянул Богу записку. Он развернул ее, прочитал... и тут Вася
увидел, насколько страшно лицо Бога в гневе. Он был вне себя от ярости и
пытался что-то сказать, но гнев перехватил его голос.
Вдруг с ясных небес прямо в голову Васи ударила молния, в глазах
потемнело... он почувствовал, что падает... и вдруг падение прекратилось.
Вася лежал на куче хвороста, колючки больно впивались в его тело. Он
вскочил, огляделся и похолодел. Пространство вокруг было заставлено
огромными котлами, под которыми горели огромные костры. Между котлами
валялись охапки хвороста, который поминутно подбрасывали в огонь
маленькие создания, похожие на свиней с рогами, но передвигающиеся на
двух задних лапах. В воздухе сильно пахло серой. Без сомнения, Вася
попал в ад. Он сунул руку в карман, надеясь не обнаружить там проклятой
записки – но напрасно. Она опять лежала в его кармане, аккуратно
свернутая.
С треском прыгая по кучам хвороста, спотыкаясь и ругаясь, к Васе
подскочил черт – такой, каким мы его представляем – с рогами, копытами и
хвостом.
- Вот уж кого не ожидал здесь увидеть, так это тебя! Какими судьбами в
наших краях?
- Понимаешь... Сегодня, когда я возвращался с работы, какой-то бомж
передал мне записку и не велел ее никому показывать, пока меня не
попросят об этом первым. По глупости я показал ее гопникам у своего
подъезда, и был ими сильно избит. Не зная, что делать, я пошел в милицию
и показал эту записку там – и меня убили. Очнулся я уже на небе, и когда
встретил там Бога, показал эту записку ему – и он низверг меня сюда, в
ад... – в четвертый раз поведал Вася свою грустную историю.
Просьба черта показать записку его не удивила.
- Даже Бог, увидев эту записку, разгневался, не говоря о других, кто
читал ее. Так чего мне ждать от тебя? – опять заупрямился Вася.
- Давай-ка рассуждать логически, – черт нетерпеливо притопнул копытами.
– Что может быть хуже ада? Ничего. Где ты сейчас находишься? В аду.
Следовательно, хуже тебе уже не будет. Доставай записку. И не бойся –
какой смысл мне делать тебе плохо? Ад существует не для того, чтобы
просто мучить грешников. Его цель – заставить заблудшие души понять, в
чем они были неправы, и через боль – а как же иначе? – переосмыслить
себя и отправиться в рай. И даже не все грешные души попадают в ад. Если
человек грешен, но это заставляет его испытывать страдания и ломать
себя, чтобы освободить свое сознание от пороков, то ему здесь не место –
в ад попадают лишь те, кто жил на земле бездушно и ни о чем не думал,
никого не любил и ни о чем не жалел. А ведь ты – человек думающий, не
правда ли, Вася? Следовательно, мне нет нужды наказывать тебя. Так что
покажи записку, разберемся вместе.
Слова черта успокоили Васю. Как ни странно, успокоили даже больше, чем
короткая беседа с Богом. Он вынул записку и протянул ее черту.
Черт взял ее и прочитал... Вася не удивился, увидев, как плутоватое лицо
обитателя ада исказилось гримасой ярости.
- Ах так... – и он сильно ударил Васю копытом по голове. Перед глазами
Васи все поплыло, он зажмурился... и вдруг почувствовал, что плюхнулся в
воду. Фыркая и отплевываясь, он стал барахтаться в сильно волнующейся
соленой морской воде, и услышал откуда-то сверху грозный голос черта:
- А за это сейчас из моря выйдет большая рыба и на веки вечные проглотит
твою душу!
Вода рядом с Васей забурлила, и из морских пучин появилась
отвратительная морда огромной белой акулы, приближающейся к Васе. Он
понял, что это конец. Зачем-то он сунул руку в карман – в кармане опять
лежала записка. Правда, она успела вымокнуть в воде вместе с одеждой.
"Зачем она мне сейчас? – подумал Вася. – Ведь все равно сейчас моя душа
будет навеки заточена в брюхе вот этой проклятой рыбы...Что хоть написано
в ней? Прочитаю перед смертью – хуже, наверно, уже не будет..."
Вася развернул ее... а ЧЕРНИЛА-ТО ВОДОЙ РАЗМЫЛО!