Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег Александров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предыстория:Зимой 1997го, в Январе, летал Я в Москву к родным из Калифорнии, до этого в России не был более 4 лет и в связи с этим в курсах и стоимости тогдашних рублей вообще не разбирался, не говоря уже о том как какие купюры выглядят. Так вот, еду Я с родоками на дачу, причем машину вести сам взялся. На 130 км/ч тормозит меня ГАИшник и просит документы. Показуваю ему тех паспорт на машыну и мое калифорнийское водительское удостоверение. Наш блюститель порядка затем просит меня пройти в патрульную машину, на мой закономерный вопрос отвечая чтобы документы посмотреть. Ну сажусь Я в желто-синий жигуленок, где уже сидит старший по званию мент. Выяснив откуда Я и зачем вообще в Москве, говорит что с меня 35,000 рублей. Ну, для тех кто не знает, скажу, что в Калифорнии за превышение скорости штраф однозначно будет более 100 долларов, плюс увеличение страховки на тачку и залет на одно очко в водительскую историю (driving record in DMV), причем если у Вас наберется 6 или больше очков то на год вы это водительское удостоверение вообще теряете. Услышав о смехотворных 10 (или около того по курсу того времени) долларах штрафа Я с радостью на глазах даю ему купюру на 5,000 (нули не досчитал на купюрке то,думал 50,000 даю)рублей и жду. Он на меня начинает вопросительно смотреть.Я ему резонно так (с серьезной такой физиономией)говорю что с него 15,000 р. сдачи. ГАИшник выпадает в осадок, Я разумеется ему все как надо отдал, но ржали потом все долго.
2056 год, лежат 2 крокодила. Ну один другому говорит: -Когдато мы были зелеными. -Да... Когдато мы плавали в реке. -Да... -Когдато у нас были зубы и мы ели мясо... -Да... Тут подходит 3-й крокодил и говорит: -Ладно хватит базарить полетели мед собирать.
Cвершилось чудо и в Москве организовали международной авиасалон... Так получилось что весб Российский летный состав не был в состоянии сесть за штурвал... Растерянный президент, дабы не оплошать перед Америкой, нашел единственного более менее трезвого механика...В качестве благословения прeзидент сказал: - Делай что хочешь! Жми на любые кнопки.. Только не нажимай на ЭТУ!!! Самолет взлетел...начал выписывать немыслмме трюки... все с удивлением уставились в небо, глядя на то как самолет выписывает 3 мертвых петли подрят... Вдруг соскочил палец у пилота и нажал он на ТУ кнопу... Дно под пилотом провалилось и пилот чудом схватился рукой за шасси... Президент Америки спрашивает у Российского президента: -Простите, а что происходит? -Да вы не волнуйтесь!!! Технические неисправности... -Ок, а зачем он так кричит? -Это он говорит о том что ему срочно нужен гаечный ключ. -А почуму у него глаза квадратные? -Да это он размер гайки показывает!!!
как беречь нервы: к самолету подходят летчик-инструктор и курсант. Залезают в кабину. Инструктор подскакивает на канцелярской кнопке, которая оказалась на кресле, и сквозь зубы шипит: канальи, после посадки найду шутника и устрою ему. Курсант в аналогичной ситуации достает из под себя кнопку , спокойно разглядывает ее и думает: А может так и надо.