Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Отец Федор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка. Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в бухгалтерии.
- Осторожно, у нас там дохлые мыши! - А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы эту гадость держите!? - Да вот собрали, списывать собираемся.
До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не приближается.
Решила бабуля мясца поисты, да продать децл. Надо бычка взрезать. - Внучек, - грит, - давай зави другана, какого-нить. Будете бычка маво закалывать. Тебе и самогончику налью...
Долго ли коротко, а приехал дружок, который к бычкам отношение имел весьма отдаленное, а к военной службе - непосредственное. Был наш друг прапорщиком... Привязали бычка к столбику (вы думаете делали они это по трезвяку?! Конечно же НЕТ!!!) привязали тротиловую шашку между рогов (А че, зря что ли друган прапор?), подожгли фитиль... Сами залегли, прикурили, готовились собирать уже готовые вырезку и ребрышки-фигобришки. В это время бычок-то отвязался и обратно поплелся в хлев... Кароче, 3,14здануло так, что остался от хлева только правый стенка и пара чудом неразбившихся яиц...
Давным давно, в застойные времена СССР на заседании Московского райкома КПСС Харьковской области разбиралось личное дело. Самое заурядное - аморалка, жена кляузу накатала. Необычной была только личность подсудимого: доцент кафедры истории КПСС ХИИТа. Оправдываясь, доцент между прочим заявил, что работает над докторской диссертаций. Поинтересовались темой диссертации. Отвечает: "В. И. Ленин и проблемы...". Не выдержал член райкома, человек от станка: "В. И. Ленин, говоришь? Владимир Ильич трудно сказать?! Эх, взять бы дрын и тебя дрыном!.. дрыном!.."
Свидетель этого еще жив...
А с завкафедрой марксизма-ленинизма художественно-промышленного института произошел более тяжелый случай. В Харькове обком КПСС находился метрах в 500 от "главного" памятника Ленина. И однажды вечером дежурный по обкому видит в окно: какой-то человек кругами ходит вокруг памятника. Послал милиционера выяснить, в чем дело. Оказывается, гражданин выгуливает на поводке... кошку. А на требование предьявить документы с некоторым пафосом достает удостоверение завкафедрой. Но мент в обкоме тертый, и не таких видал. Забрал удостоверение и отнес дежурному. Дело, ввиду его особой политической важности, разбирало уже бюро обкома. "Вокруг памятника Владимиру Ильичу! Кошку!". Впрочем, истинные причины поведения научного мужа так установить и не удалось. То ли хотел приобщить любимое животное к благодати, то ли сдуру лучшего места не нашел... С кафедрой пришлось распрощаться.
Сегодня рано утром был разбужен отчаяными криками "Фу" и каким-то сдавленным рычанием. Подойдя к окну, увидел картину: два маленьких, но достаточно злых бульдога намертво сцепились между собой. Хозяева подняли собачек в воздух и тянут в разные стороны. Это немного напоминает мультфильм "Как два медвежонка сыр делили", но успеха не приносит.
Видя, что элементарного решения задачи нет, собаковладельцы садятся на бордюр, кладут между собой песиков и стараются отодрать их друг от друга в положении лежа. Основная сложность заключается в том, что даже если это удается, песик немедленно снова вцепляется в соперника или в человеческий рукав, вызывыая особо громкие непарламентские комментарии.
Привлеченные шумом жильцы высовываются из окон и начинают давать советы, типа убираться ко всем чертям и дать людям поспать, или обмокнуть собачек в ближайшую лужу. Разгоряченные собаковладельцы вынуждены отгавкиваться, отвлекаясь от решения основной проблемы.
Наконец, собачки разделены. Пока утомленные хозяева отдыхают, сидя на бордюре и держа их в руках, у бульдогов есть достаточно времени высказать сопернику все, что наболело. В конце концов к ним пристегивают поводки, чуть ли не волоком тянут в разные стороны, и они скрываются из моего поля зрения.
... Последнее, что я увидел - сорвавшийся с поводка и крупным галопом несущийся в направлении противника песик и бегущий за ним его владелец :)
1994-й. То и дело слышны приколы старшего поколения типа: "Ну все, скоро наши прийдут и хана всем ентим дермократам!". Стоим как-то мы, курсанты доблесной академии РВСН (тогда еще им. Железного Феликса), в классе самоподготовки и дружно ржем на эту тему. - Тебя, "Хохол", будут насильно салом кормить... - А тебя, как "Сынка" (т. е. сына НР) ваще выведут в чистое поле, поставят к стенке и расстреляют до седьмого колена, нахрен...
Тут с парты поднимается Саша Кузьмович и грустно так говорит: - Вам - то хорошо... П. С. Кузьмович не только белорусская фамилия...
Когда приходит время взять отпуск и уехать в деревню где нет компьютеров и ессено Интернета: Когда читая анекдот вы читаете абревиатуру НР не как эн-эр, а как аш-пэ. (из собственного опыта Отец Федор)