Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павлик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет на телеге по лесу эстонец. Вдруг видит в траве валяется какая-то железяка. Эстонец подбирает ее "О-О-О Пригодиттса!!!" Через год,эстонец, проезжая по лесу на "мерсе", открывает окно и выбрасывает железку "Не пригодиллась"
гулял вчера по городу Томску. На улице Герцена на магазине висит большая красивая вывеска "Женское белье". чуть ниже на двери небольших размеров табличка (формата А4) : "Комиссионный отдел". :-))) Чуть не помер со смеху - но зайти внутрь не решился! так что томичи - проходить мимо будете - зайдите, поедлитесь потом впечателениями!
Женский журнал проводит некий конкурс среди мужчин.Победил десяти летний Владик Козлов.Возмущенный дядя Гена шестидесяти лет пишет: -Я знаю женщин столько лет, а вы присудили победу какому-то молокососу. Журнал пишет ему ответ. "Уважаемый Геннадий, на вопрос викторины, "Где у женщин самые курчавые волосы, Владик ответил--в Африке, а вы что ответили, да еще нарисовали? На вопрос "Какай орган у женщин самый главный Владик ответил-- Международная женская ассоциация, а вы что ответили, да еще нарисовали? На вопрос "Чего каждая женщина ждет с нетерпением ежемесячно Владик ответил -- наш журнал.А вы что ответили, хорошо что не нарисовали.
На днях смотрел новости по ТВ, какие именно не помню. Диктор : Сегодня днем Президент Ельцин неожиданно прибыл в Кремль". Перед глазами встала картина Репина "Не ждали". М-да, хотелось бы иметь такую непыльную работенку, на которую можно было бы приезжать лишь изредка и неожиданно (причем - для самого себя).
О детских оговорках написано уже много. Однако поверьте папаше-тема эта неисчерпаема. Судите сами. Как-то купил я дочке в/касету диснеевских мультиков про утят и их двинутого на деньгах дядю (может это и не дядя, не помню). Так вот, в одной из серий дядя Мак-Дак со своим не менее двинутым братцем-ирландцем дерутся за лампу Алладина. В кульминации сюжета появляется восточная принцесса с известным именем Шахерезада. Как вы думаете, в какой интерпретации я услышал это имя от 4-летней дочки? Не гадайте-"Четыре зада". Отучить не могу до сих пор. А вы говорите!
Дело было в одном из московских казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, все время нервничает, матерится и ведет борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произнес лишь одну фразу: - БАБКИ, БРАТЕЛЛА, НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ НЕ ЗДЕСЬ!
Пошел как-то раз мужик на центральный рынок покупать свежую рыбу. А на рынке толпа- несусветная. Рыбы свежей ни где нет, только консервы продают. Вдруг видит в углу стоит грузин, а на прилавке у него рыба. А запах от рыбы- оставляет желать лучшего. Мужик спрашивает: - Рыба свежая? - Свэжий, толко что прэвезлы. Беры будэш доволэн! - А почему такая вонища от нее исходит. Какая же она свежая, протухла давно. - Я тэбэ говорю СВЕЖИЙ значит свежий, только спит, крэпко спит. А ти когда спишь себя контролируеш?
Стоят на МКАДе два ястреба(гаишника). За целый день порядком заработали на штрафах. Оди другому предлагает поехать домой, но тот не соглашается: "Сейчас, еще одну машину тормозну, и домой!" В это время приближается 600-ый. Ястреб говорит другому: "Вот и последний клиент, я его ща на бабки раскручу - и по домам!" Останавливает, подходит. У мерса открывается стекло. Ястреб со знанием дела довольно грубо требует документы. Открывается дверь, из машины вылезает немеренных размеров мужик, в лапсердаке, с огромной цепью на шее. Не мудрствуя лукаво, дает пиздюлей обоим ментам, садится обратно и уезжает. Очнувшись, один ястреб спрашивает другого: - Ты, хоть, номер его запомнил ? - А как же, 46-46 - медленно выговаривает второй. - А буквы то какие? - Да какие, на хуй, на сапогах буквы!?