Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павлин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит апостол Петр на воротах рая. И тут ему приспичило... Ну а мимо Иисус топает. Ну Аапостол и грит: "Постой, будь другом, две минутки, а если кто подлетит из душ, так ты спроси кто и кем был в жизни земной. Ладно?". Ну тот и согласился. Стоит, значит, и вдруг душа подлетает. Ну Иисус спрашивает: "Кем был?". Душа отвечает:"В жизни я был простым плотником, но зато моего сына знает каждый человек на Земле!" Иисус: "ПАПА?????" Душа: "ПИНОККИО?????"
История произошла еще во времена моего бурного ученичества... Был у нас в группе парнишка смешливый такой. Ну например, однажды, звоню я ему домой (справедливости ради стоит отметить, что звонил я часов в 7 утра, а нам надо было в лицей к 3-ей паре) и грю: "Мол, нам нодо убираться (в смысле полы подмести в аудитории)", а он мне в ответ сонно: "Откуда?!...". Видимо, детективов перичитал накануне... Ну так вот. И была у нас в группе ну оч-чень молчаливая девушка Маша и прозвали мы ее соответственно "Немая". И попросил я у этой Немой как-то калькулятор попользоваться. А калькулятор был привезен из-за границы (роскошь в те времена) и вызвал бурный интерес у моих сверстников. Ну и этот парнишка смешливый спрашивает: "Чей калькулятор такой навороченный". Я ему честно отвечаю: "Немой". Он опять: "А чей". Я опять: "Немой". Он снова: "Я, грит, понимаю, что не твой, но чей же?.." Я опять:"Ну неужели не ясно, мол, НЕМО-ОЙ". После еще пары вопросов и ответов в том же духе, мы переходим на крик и стоим посреди коридора и орем "чей - Немой, чей-Немой". В это время подходит сама Немая и спокойно так заявляет: "Он, грит, японский". Вокруг все сложились от хохота. А парнишка не успокоится ни как и опять: "Да по-фигу от куда, я спрашиваю чей?". И не знаю, чем все закончилось, если бы один из "зрителей" не раскололся и не сказал: "Да это Маши-Немой". Надо было видеть выражение лица этого парнишки. После данного разговора, он дня три не общался со мной и с Немой. Не могу до сей поры понять, за что он на нее то обиделся?..
Рассказал очень хороший приятель. Лет эдак пять назад он ездил в стройотряд в город Апатиты, где и имел счастье прослушать монолог-рассказ о жизни одного строителя-аборигена, обращенный к своему собрату по разуму (т.е. другому строителю из г.Апатиты). Заранее извиняюсь за чрезмерное использование ненормативной лексики. Монолог: "Пошел я, блядь, на хуй, купил, блядь, на хуй ... живу, блядь, на хуй, как хуй, блядь, на хуй!!!" Каков стих!!! За точность воспроизведения приятель ручался. Еще раз извиняюсь.
За подлинность истории ручаюсь. Рассказывать буду от первого лица, так проще. Будучи курсантом одного из многочисленных военных училищ России, в 92 поехали как то мы на сборы. Там все как положено марш броски, с полным обмундированием. Кстати автоматы были настоящие, боевые. Постреляли на стрельбище, поели солдатской каши, посидели 5 минут на привале и дальше в "Бой". Отошли метров 300, догоняет нас летеха и кричит эй вы уроды, какой мудак из вас на привале автомат оставил, полковник рвет и мечет. Кто без автомата быстро ко мне и на разбор полетов к полковнику. Все переглянулись, у всех все нормально. Да не, говорим, это кто то из другой роты потерял у нас все на месте. Идем дальше, а со мной товарищ мой - Леха. Идем значит и косточки этому неудачнику моем " не ну как можно автомат потерять, дебилом надо быть, ну ему достанется, придурок и так далее смеемся". Проходим так минут 5, и тут Леха как гром среди ясного неба говорит "во БЛЯ!!!! а где мой автомат? Я ухохатывался валяясь на полу минут двадцать чуть не сдох со смеху. Теперь Леху без смеха вспоминать не могу. Добавлю что Леха закончил все таки училище и служит Родине.
Напиток HOOCH пользовался популярностью в СССР уже в 20-е годы. Один из персонажей романа "Поднятая целина" в качестве предсмертного пожелания сказал "Hooch-воды то дайте".