Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павлин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Напиток HOOCH пользовался популярностью в СССР уже в 20-е годы. Один из персонажей романа "Поднятая целина" в качестве предсмертного пожелания сказал "Hooch-воды то дайте".
За подлинность истории ручаюсь. Рассказывать буду от первого лица, так проще. Будучи курсантом одного из многочисленных военных училищ России, в 92 поехали как то мы на сборы. Там все как положено марш броски, с полным обмундированием. Кстати автоматы были настоящие, боевые. Постреляли на стрельбище, поели солдатской каши, посидели 5 минут на привале и дальше в "Бой". Отошли метров 300, догоняет нас летеха и кричит эй вы уроды, какой мудак из вас на привале автомат оставил, полковник рвет и мечет. Кто без автомата быстро ко мне и на разбор полетов к полковнику. Все переглянулись, у всех все нормально. Да не, говорим, это кто то из другой роты потерял у нас все на месте. Идем дальше, а со мной товарищ мой - Леха. Идем значит и косточки этому неудачнику моем " не ну как можно автомат потерять, дебилом надо быть, ну ему достанется, придурок и так далее смеемся". Проходим так минут 5, и тут Леха как гром среди ясного неба говорит "во БЛЯ!!!! а где мой автомат? Я ухохатывался валяясь на полу минут двадцать чуть не сдох со смеху. Теперь Леху без смеха вспоминать не могу. Добавлю что Леха закончил все таки училище и служит Родине.
Стоит апостол Петр на воротах рая. И тут ему приспичило... Ну а мимо Иисус топает. Ну Аапостол и грит: "Постой, будь другом, две минутки, а если кто подлетит из душ, так ты спроси кто и кем был в жизни земной. Ладно?". Ну тот и согласился. Стоит, значит, и вдруг душа подлетает. Ну Иисус спрашивает: "Кем был?". Душа отвечает:"В жизни я был простым плотником, но зато моего сына знает каждый человек на Земле!" Иисус: "ПАПА?????" Душа: "ПИНОККИО?????"
История произошла еще во времена моего бурного ученичества... Был у нас в группе парнишка смешливый такой. Ну например, однажды, звоню я ему домой (справедливости ради стоит отметить, что звонил я часов в 7 утра, а нам надо было в лицей к 3-ей паре) и грю: "Мол, нам нодо убираться (в смысле полы подмести в аудитории)", а он мне в ответ сонно: "Откуда?!...". Видимо, детективов перичитал накануне... Ну так вот. И была у нас в группе ну оч-чень молчаливая девушка Маша и прозвали мы ее соответственно "Немая". И попросил я у этой Немой как-то калькулятор попользоваться. А калькулятор был привезен из-за границы (роскошь в те времена) и вызвал бурный интерес у моих сверстников. Ну и этот парнишка смешливый спрашивает: "Чей калькулятор такой навороченный". Я ему честно отвечаю: "Немой". Он опять: "А чей". Я опять: "Немой". Он снова: "Я, грит, понимаю, что не твой, но чей же?.." Я опять:"Ну неужели не ясно, мол, НЕМО-ОЙ". После еще пары вопросов и ответов в том же духе, мы переходим на крик и стоим посреди коридора и орем "чей - Немой, чей-Немой". В это время подходит сама Немая и спокойно так заявляет: "Он, грит, японский". Вокруг все сложились от хохота. А парнишка не успокоится ни как и опять: "Да по-фигу от куда, я спрашиваю чей?". И не знаю, чем все закончилось, если бы один из "зрителей" не раскололся и не сказал: "Да это Маши-Немой". Надо было видеть выражение лица этого парнишки. После данного разговора, он дня три не общался со мной и с Немой. Не могу до сей поры понять, за что он на нее то обиделся?..
Рассказал очень хороший приятель. Лет эдак пять назад он ездил в стройотряд в город Апатиты, где и имел счастье прослушать монолог-рассказ о жизни одного строителя-аборигена, обращенный к своему собрату по разуму (т.е. другому строителю из г.Апатиты). Заранее извиняюсь за чрезмерное использование ненормативной лексики. Монолог: "Пошел я, блядь, на хуй, купил, блядь, на хуй ... живу, блядь, на хуй, как хуй, блядь, на хуй!!!" Каков стих!!! За точность воспроизведения приятель ручался. Еще раз извиняюсь.