Поиск по автору:

Есть у меня крестница, маленькая девченка 5 лет, зовут Валерка. Чертенок
еще тот, приходит со своей мамкой в гости, и тока успеваю мелкие
предметы прятать, да и сладкое тоже. А далее история со слов ее мамы.
Была вчера с Валеркой и на выборах и на фитнесе. По моему ей и там и там
понравилось. На выборах - бросать в урну листы и покупать пирожки в
буфете. А на фитнесе она носилась, пока я занималась, выпила ведро воды
из кулера и все время бегала в туалет потом. Поскольку дорога до туалета
сырая (в туалет надо идти мимо душевых, бассейна и сауны), я сказала ей
одеть сапоги. Выхожу с занятий - нет ребенка...
Подошла к туалету и зову потихоньку (нууу, вдруг там не она)-
открывается дверь - ребенок весь мокрый с головы до ног стоит, НО! в
зимних сапогах. Короче по дороге к туалету, она подошла к душу - а он
автоматичаский... Потрогала что-то, ее, естественно, обдало с головы до
ног. Она испугалась и побежела вытираться в туалет. А там кроме тряпок
уборщицы ничего нет... Она мне дома уже показывала, как она ими лицо и
волосы вытирала :)) Мне до сих пор смешно... у нее такой вид при этом
виноватый был.. До дома бегом бежали, чтоб не замерзнуть. На улице
все-тки минус.

Нет, то, до чего додумываются дети, нарочно придумать нельзя! У моей
подруги маленький такой ребятенок, симпатичная стеснительная девочка 5
лет. Учит она слова и как они пишутся... наконец-то поняла, что слово
яблоко начинается не с буквы "ябл", а с буквы "я". Очень ее это открытие
увлекло и стала она придумывать загадки типа - красная машина, ездит на
пожар, начинается на букву "п". А теперь детский перл:
- что такое, растет на дереве, фрукт, начинается на букву "ш"?
Мама мучалась долго, перебрала в голове абсолютно все фрукты, сдалась и
решила спросить, что же это. И получила убойный ответ:
- это же яблоко, неужели не понятно?
- Масенька, а почему яблоко начинается с буквы "ш"?
- потому что оно в форме Шарика!!!

Эту историю мне рассказала подруга с работы, Машка. Есть у нее маленькая
дочка. Девченку зовут Эля, существо крайне тихое и замкнутое. Ездили они
всей семьей отдыхать, папа, мама и Эля... солнце, пляж и ребенок на
детской площадке. Мама подходит, лопая фрукты по ходу, и говорит:
- игрушки не ломать, Элю не обижать и не учить плохим словам
Уже на развороте, по направлению обратно, слышит за спиной:
- Эля, а это что, твоя мама?
И плаксивый голос ребенка в ответ:
- Нет у меня мамы и папы, сирота я, одна бабушка только...
Машка чуть не подавилась, "я тебе это припомню..." :)

Работаю я в компании отца, и есть там девушка Маша, менеджер и прочие
регалии, ну а по-человечески, очень тактичный и добрый человечек. По
работе в основном общаюсь с ней. Ну а так как я программист, часто
приходится работать из дома, а посему законтачились по аське. Ник
"эммануэль" меня немного развеселил, списала это на загадочную сферу
интересов и забыла.
А далее разговор с Машей по мобильному, рядом с ней ее ребятенок
волнуется, чего так долго, и тоже хочет чего-нить сказать. Я немного
замешкалась, затем обменялись приветствиями и я стала задавать
стандартные вопросы:
- а как тебя зовут, зайчик?
- Эля
Я заинтересовалась...
- хмм... а полное имя у тебя какое?
- Эммануэль
Я стала глупо хихикать... ребенок знает кличку матери... А она обиженно
спрашивает:
- Чего ты смеешься?
Разговор замяли и переключились на другую тему, потом она передает
трубку обратно маме. Мой естественный первый вопрос:
- Машка, откуда она знает твой ник?
- а это не ник, это у меня фамилия такая :)
- (в голове заскрипели шестеренки)... эээ... ты же замужем... ты что
фамилию не меняла, когда замуж вышла?
- почему же... меняла, это фамилия мужа :)
Долго думала... это как же его наверное в школе мучали :)

Работаю я в английской компании, представляюсь обычно Марией, вроде как
имя интернациональное, проще запомнить :) Ну а те, с кем давно уже
знакомы, называют меня Машей. Переодически кто-нить умный начинает
прикалываться и придумывать "варианты" моего имени, отучить получается
быстро, достаточно на английский отвечать по-русски. Но вот последний
менеджер упорный попался... Далее разговор с ним по МСН-у:
Nick > Martia
Nick > Marsher
Nick > Marsharr
Nick > Masheer
Nick > Mascza
Nick > Monster Munch
Я > чего ты хочешь?
Nick > ah, yes
Я > ну вот и ладненько
Nick > take me to your leader
Я > не знаю таких
Nick > vzzzzzzbxxxxxxxx
Я > а чего жужжишь-то?
Nick > maybe
Я > не понятно, чего ты хочешь, но и это пожалуй хорошо
Nick > this is very good, I can't believe you don't understand what I
want
Я > так а ты ничего не просишь
Nick > no, I request something
Я > а чего?
Nick > Print Book/ App Summary
Nick > как оно работает
Я > а, ты просто пообщаться хочешь, тогда приходи, я покажу
Я > и заодно выучи мое имя, а то я и показывать буду по-русски
Nick > как мы устанавливаем его вверх?
Я > кого устанавливаем?
Nick > JPM
Я > ну дык все просто - Обзор Конфига - > Конфигурация Системы - >
resume_book_print
Я > а потом создавай шаблоны в Application Form Summary
Я > если чего не понятно, обращайся
Nick > Я не понимаю
Я > чего не понимаешь?
Nick > где 'resume_book_print'?
Я > так сказала же - Конфигурация Системы
Nick > Configuration Summary?
Nick > System Rules?
Nick > resume_book_print = yes
Nick > и после этого?
Я > так, все верно, а после этого делай шаблоны в Application Form
Summary
Я > возьми gs в качестве примера
Nick > OK
Я > да нет проблем, обращайся, если что
Nick > Я сделал этоOK
Я > молодец!!!
Nick > Я не нуждаюсь к
Я > работает?
Nick > Я быстр
Я > очень! я же говорю молодец
Nick > слова благодарности. Вы - самая добрая леди во всем Уимблдонском
Парке, и я мог бы купить Вас верблюд как подарок для того, чтобы помочь
наиболее любезно с этой трудной и напряженной проблемой.
Я > ох, спасибо большое, обращайся в любое время

Я долго ползала под столом, но он кажется понял, что надо делать... и не
понял, что надо мое имя выучить... а что еще взять с менеджера :)

Во время учебы в университете, Я подрабатовала кассиром в банке. Как то
подходит к моему окошку, интеллигентного вида дама, и просит обналичить
чек, на сумму 350 денег. Заполняю все нужные бланки, прогоняю через
комп, и протягиваю тете 7 бумажек по 50. Тут следует застенчивая улыбка,
и тетя просит:
- А можно, пожалуйста, сотнями?
Забираю у нее 6 бумажек, и даю в замен 3 сотни. Улыбка тут же слетает у
нее с лица:
- Я просила сотнями, а вы мне дали вот ЭТО!- ядовито цедит моя клиентка
через зубы, тряся в воздухе полтинником. Думая что ошиблась, проверяю
деныги. вроде все нормально: 3 сотки, один полтинник. А тетя тем
временем продолжает требовать, чтоб ей ВСЮ сумму (все 350) выдали в
СОТНЯХ. Когда до меня дошло, ЧТО именно она у меня просит, я сползла под
стол от хохота, а тетя потопала жаловаться директору на невоспитанную
молодежь и плохое обслуживание.