Поиск по автору:

Правда обычно очень скучна. Потому что это правда.
© Милош Форман

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!

Сильная девочка до сих пор девочка.

Когда мы роем яму ближнему, то никогда не отказываемся поработать сверхурочно.

Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в поисковик и узнаёшь, что есть сайт с таким названием и даже приложение...

Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить.

Если уж иметь врагов - то много. Тогда они непременно помешают друг другу расправиться с тобой.

Мёртвый умереть не может.

- Слышь, апрель, у тебя земля белая!

Любопытно, что в газетах всегда можно узнать о смерти известных людей, но никогда нельзя прочитать об их рождении.

- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации.

Попробовать в жизни нужно действительно всё...
И в первую очередь - попробовать подумать!

- Я пришла к вам посоветоваться, - сказала овца волку, - как сделать так, чтобы и вы были сыты, и мы целы.
- Ты очень хорошо сделала, что пришла, - сказал волк. - Если бы все так приходили, у нас вообще не было бы никаких проблем.

Сталин писал стихи, Гитлер рисовал... Вдвоём они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

Телефонный разговор с сотрудником отдела кадров:
- У вас есть какие-нибудь особые приметы во внешности?
- А это необходимо указывать в анкете?
- Да, здесь есть такая графа.
- Тогда запишите, что я умею шевелить ушами.

Новые «Звёздные войны» так стараются быть за феминизм и толерантность, что получается наоборот: «Смотрите, подвиги могут совершать женщины и даже негры!»

Думай о человеке плохо - и не ошибёшься.

Кто не хочет кормить свою буржуазию, будет кормить чужую.

- Чем домик под Лос-Анджелесом хуже Замкадья?
- От метро далеко.

Острый язык - единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.
© Вашингтон Ирвинг

Если бы в рекламе писали только правду, то компании платили бы большие деньги не за её размещение, а за её удаление.

Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.

Каждый раз после очередных выборов задаёшь себе один и тот же вопрос: "Где же та самая счастливая жизнь, которую нам так яро обещали кандидаты в президенты?".

Очень трудно сказать, где кончается закон и начинается правосудие.
© Артур Баэр

Умные заимствуют больше у дураков, чем у умных.
© Томас Карлайл

- Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

Лакеи не уважают тех, кто их уважает.
© Лазарь Лагин

Я не девушка, чтобы искать избранного среди принцев, обещающих бросить к моим ногам весь мир. Тем более, не вижу смысла делать выбор из внушающих ещё меньше доверия кандидатов в президентов.

Путник спросил крестьянина:
- Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями?
- Здесь нет никаких километров, мсье, это просёлочная дорога.

Все мы в душе Ипполиты.
Отличный каламбур, кстати.

Скоро выборы президента. Смотрю на некоторых и думаю: вроде взрослые люди, а всё ещё надеются на лучшее.

Женщина говорит:
- Мой муж больше всего любит борщ, поэтому я варю его каждый день.
Спрашивают её мужа:
- Что вы ненавидите больше всего?
Он отвечает:
- Борщ.

- Обычно нормальные люди квартиры покупают, это нищеброды снимают. Если случай неизлечимый, то меблированную чужой мебелью.
- Нет, это нищеброды квартиры покупают, а нормальные люди живут в своём поместье. Квартиру они покупают дворецкому, который уходит на пенсию. Какую-нибудь недорогую трёшку на Садовом кольце или в Сочи.

- Столкновение произошло так: одной рукой я схватил его за воротник, другой - за грудки, и раз-два, раз-два...
- Как это у вас получилось, ведь вы держали его обеими руками?
- Но бил-то он.

"Набор 4-х мерных ложек".
Удобно при инвентаризации:
- Где у нас набор 4-х мерных ложек?
- А они в будущем времени застряли.

На самом деле, первые люди на Земле сначала не имели имён. Дело было так. Увидев первую женщину, первый мужчина подумал: "Даст или не даст?".
- А, дам! - воскликнула женщина, прочитав его мысли.
- Е-е! Вау! - обрадовался первый мужчина.
- Ну вот, сами и назвались! Теперь хоть над именами голову ломать не надо, - сказал Бог.

У курящих больше шансов умереть, чем у некурящих.

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить ещё можно.

В дискуссии самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой оппонент говорит не по тексту.

- Вообще давно не помню, чтоб вот так снежило в самом начале декабря.
- Вот в октябре - да.
- Вся Центральная Россия в двух сообщениях.

- Что такое бесконечность?
- Эстонцы считают китайцев.

Не дождались сибирячки трудного счастья, а лёгкого - тем более.