Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пентакль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придётся расстаться. Я спросил, что её не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.
На первом свидании она заметила, что у него что-то торчало под штанами, а вдруг это пистолет и он меня застрелит? А вдруг это не пистолет и он меня затрахает?
- Твой муж тебе изменяет. - Тра#ается с другой? - Между ними нет секса, они даже не целуются, всё намного хуже! - ? - Он дарит ей подарки безвозмездно!
В далёком будущем: - Расскажи историю 21 века в двух словах. - Сначала всё было неплохо, но после запуска большого адронного коллайдера такое началось... - Неспроста он АДронным называется.
- Достань свои дыньки с вишенками, огурчик мой замаринуй, булки раздвинь, я сосиску вставлю, сестру позови, взгляну на её персики. - Чем вы там занимаетесь? - Готовим фруктово-овощной десерт и хот-доги, а вы о чем подумали?
В агентстве недвижимости: - Хочу продать квартиру в Жопосранске, а на вырученные деньги купить квартиру в Майами, это реально? - Квартира в Майами как раз стоит столько же как и ваша. - Супер! - Но есть один нюанс, цена вашей квартиры указана в рублях, а американской в долларах.
- Зачем ты потратила мои деньги на эти побрякушки? - Ты же сам сказал, что молчание знак согласия. - При чём тут это? - Я спросила твоё разрешение на покупку и ты молчаливо одобрил. - Когда ты спрашивала? - Когда ты спал. - Небось ещё и шёпотом?!
- С точки зрения эзотерики, что означает если пауки падают на голову, мухи залезают в тарелку и повсюду летает рой мошек? - Согласно народной примете в вашем случае надо срочно вызвать службу дератизации, дезинфекции и провести генеральную уборку помещения.
Если произносить мягкий знак в словах там, где его нет и не произносить там, где он есть, то вас примут за аристократа или за дегенерата, это уж как повезёт.
- Бесят люди, которые в поздравительных открытках желают не грустить, не болеть, не унывать и тому подобное. Ведь если убрать частицу, 'не', то такие поздравления превращаются в проклятия. - Желаю тебе не быть занудой, желаю, чтобы тебя не сбил КАМАЗ, желаю, чтобы кирпич на голову не упал... чего бы ещё такого хорошего тебе пожелать?.. - Ты меня так и не понял.
Автовладельцы: Мужчины: под капотом странный звук, маршрут перестроен, еду в автосервис. Женщины: ой, колёсико отвалилось, укатилось, надо будет как-нибудь в сервис заехать, но срочности нет, ещё ведь три осталось.
- Нашёл в кладовке клёвую барсетку, которую купил ещё в нулевые годы про запас и забыл про неё, но радость была недолгой, мой современный смартфон даже не влез в неё, ведь тогда мобильники были компактные. - Если прогресс продолжиться в том же стиле, то в будущем люди будут катить за собой тележку со смартфоном.
- Почему у тебя лицо разбитое? - Это от переедания - Так не бывает - Жена купила аппетитные, но вредные вкусняшки и я решил поступить как джентльмен и защитить супругу от всяких там консервантов и усилителей вкуса и сам всё съел, принял удар на себя так сказать. - И что потом? - Когда она увидела пустые упаковки и обёртки, то зарядила мне ногой в табло.
- Посмотрел высокобюджетный зарубежный фильм - Голливудский блокбастер? - Нет, мелодрама из Европы - И что там такого? - Главный персонаж принимал полностью заполненную ванну, учитывая стоимость их водопроводной воды - бюджет кинокартины точно высокий.
- Не пойму, что случилось? Мы с тобой в джакузи сидели, расслаблялись, на ванне стояли свечи, плавали лепестки роз, играла приятная музыка, всё было так романтично и вдруг ты выскочила как ошпаренная, бегом оделась и молча ушла. - Потому что ты пукнул! - В воде пузырьки булькали, думал ты не заметишь. - Как я могла такое не заметить, ты ведь пёрнул с подливой!