Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Плохиш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймали как-то двух молодых распространителей наркотиков. Ну и поскольку были они молодые решили дать им шанс. Условие было такое, либо они идут в тюрьму на определенный срок, либо они разъясняют своим сверстникам, как вредно и опасно употреблять наркотики. Через две недели они возвращаются и первый чувак говорит: - Я убедил 115 человек, что употреблять и продавать наркоту вредно и опасно! - Как тебе это удалось? - Ну я использовал простой пример. Я нарисовал следующее __ / __/ и сказал "Ребята, это ваш мозг сейчас," потом нарисовал 0 и сказал "А вот это ваш мозг через год употребления наркотиков!" - Молодец! Хороший пример! Второй чувак говорит: - А я убедил 478 человек, что употреблять и продавать наркоту вредно и опасно! - Как это у тебя получилось??? - Ну я тоже использовал простой пример. Я нарисовал 0 и сказал: "Вот это ваша задница сейчас, а вот это __ / __/ после месяца проведенного в тюрьме...."
Санта Клаус перед Рождеством колбасится, бегает вовсю, разносит подарки по домам (залезая туда, как положено, через печные трубы), пытается все успеть, никого не обделить... Залезает в очередной дом и вдруг видит, что на диване в гостиной лежит офигительной, неземной красоты девушка, да к тому же и обнаженная, с потрясающим телом. Санта Клаус замер и думает: "Блин, какая девушка!!! Щас бы переспать с ней!.. Нее, тогда с остальными подарками облажаюсь, не фига никуда не успею... :( Хотя, если я ее сейчас не трахну, то обратно в печную трубу уже не пролезу..."
Один мужик в баре заметил, что туда достаточно часто приходит вполне красивая женщина и сидит всегда одна. Наконец он не вытерпел, подошел к ней и попытался с ней познакомиться. "Нет, спасибо," - ответила она вежливо. "Вам может показаться это странным в наши дни, но я берегу и буду беречь свою невинность и непорочность до тех пор, пока не встречу того мужчину, которого я очень сильно люблю." "Должно быть это непросто," - отвечает мужик. "Да в общем-то нормально. Просто мой муж нервничает по этому поводу..."
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает: - Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора? - Я - гнойный нарыв, - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик: - Дяденька, скажите, сколько время? - Лэтом приходи, малчик, лэтом!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит: - Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola! Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает: - Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО?