Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Попугай 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Да пойми же ты, амбициозный болван: для немцев -герои, для русских - фашисты. Так и здесь: для русских - "православная вера", для финнов - олицетворение русской агрессии 1939-40 годов.
Западная Украина, годы застоя. Рабиновича спрашивают во львовском ОВИРе: - Рабинович, почему вы хотите уехать в Америку? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Купил хлеба - праздник, купил колбасу - праздник, ни разу за день вашу жлобскую бендеровскую "мову" не услышал - праздник!
-Почему вы называете самолет Як-40 "истребителем керосина"? - Так его называли все летчики. - Почему вы называете вертолет Ми-2 "болотной жабой"? - Так его называли все вертолетчики. - Почему вы называете львовянина Тарасика Стецюка "другом гитлеровца"? - Так его называли все киевляне.
Бендеровец в Люксембурге: - Шо це в вас? Министэрство Морфлота? А хиба воно вам потрибно? Адже у вас в Люксэмбурзи зовсим нэма моря! Ему отвечают: - Но, товарищ Стецюк! У вас в Советском Союзе тоже есть Министерство Культуры...
Западная Украина. Лекция для колхозников. Лектор (бывший бендеровец): - Товарищи колхозники. Перед вами череп Симона Петлюры, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп зверски убитого проклятыми москалями Симона Петлюры. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Студент КИИГА. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Лётчик Аэрофлота рассказывает:
-Мой дед во время войны нёс 10 вёрст на себе раненого комиссара!
-И его наградили?
-А як же! Дали тёплое питание и 500 дойчмарок!
По радио читают свидомого "письмэнныка" Маяковского: "мы говорим — Ленин, подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!
Улицу переходит музыкант. Вдруг из-за угла выскакивает "Волга ГАЗ-21" с "жовто-блакытными номерами" - и сбивает несчастного. Не останавливается - мчит дальше.
Автоинспектор через некоторое время спрашивает бедного еврея:
-Вы не припомните номер машины?
-Номер - нет, но помню что в салоне таки играл марш Третьего Рэйха.
Я не верю в боженьку, не "размовляю" по-хохлацки и не болею за самолёты Аэрофлота. Мне эти права гарантированы Конституцией. Там сказано - каждый имеет право на образование.
Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...
Приехал корреспондент в деревню, спрашивает колхозницу:
— У вас председатель перестроился?
— Да.
— А партсекретарь?
— Тоже перестроился.
- А поп?
- И поп.
— А агроном?
— Этот не успел — лесу не хватило.
К иконическим совковым праздиникам Первомаю, Седьмому Ноября и Пасхе добавились еще 3 "свята" - покупка туалетной бумаги, приобретение колбасы, и день, когда достал одежду своему ребенку.
Вслед за царь-колоколом, который не звонит и царь-пушкой, которая не стреляет, появился еще царь-член НАТО (Прибалтика), которая не участвует в учениях альянса.
Львов, 2006 год. У бандерлога спрашивают: - Простите, вы не знаете, как попасть в русское консульство? - Звычайно, знаю. Литак Су-22, вэртолит Ми-14...
У русского спрашивают: - Пан Стецюк, вы на чем вы ездите за границу? - Мы нэ йиздымо за кордон. - А если нужно? - Нам нэ потрибно. - А если очень нужно? - Тю! Колы дужэ потрибно - тоди на танках!
ГДР. Едет на Трабанте немецкая семья. Вдруг им подрезает бандера на ГСВГшном ЗИЛе - и удар в бок! Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время офицер Народной Полиции.
-Номер - нет, но помним жёлто-синий флаг, выставленный из кабины.