Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Поручик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На одной из кафедр (не скажу какой) ростовского университета работал лет эдак 15 назад (может еще и щас тянет) один очень-очень древний профессор-старпер, лет под 80, преподавал тоже не скажу что, но сдать это что-то было оч-ч-ч-чень невозможно вплоть до пересдач целыми группами. Однако, была у него одна странная для преподавателя такого сорта особенность: он свободно давал списывать откуда хочешь: приноси с собой любые шпоры, лекции, открывай учебники и списывай, сдирай у соседа - ему по барабану. Поначалу считали, что просто не замечает - старенький ведь. Но зрение у него было отменное, несмотря на возраст. Как-то раз кто-то рискнул его спросить, мол, почему вы позволяете вот так беспардонно сдирать на экзаменах. Его объяснение потом еще лет пять цитировалось восторженным шепотом (а может, и до сих пор цитируется): понимаете, говорит, если я вам запрещу сдирать со шпор, вы все равно будете сдирать. При этом, говорит, вся женская половина будет доставать шпаргалки из-под юбок. Зрение у меня, говорит, вы сами знаете - хорошее, Я это все буду видеть, а мне в моем возрасте ЭТО УЖЕ НЕЛЬЗЯ!
В правдоподобность истории верить не предлагаю, хотя хорошего настроения ради хочется верить, что так оно и было. Рассказывет один таксист. Садится к нему как-то раз очень странный клиент, причем сразу видно, что крыша его покинула давно: все время что-то себе шепчет под нос, с интересом рассматривает все детали интерьера такси, водителя, что-то жестикулируя сам себе доказывает. Таксист уже начинает беспокоиться за свою бесопасность, когда наступает полная кульминация: клиент достает из сумки автомобильный руль и начинает им рулить, в точности подражая движениям водителя. Таксист решает как можно скорее от клиента избавиться и начинает гнать и всех обгонять. Все, кого он обгоняет, не без интереса замечают, что в машине два человека сидят за рулями. В какой-то момент таксист поравнялся с обгоняемой машиной, почему-то притормозил, в результате чего они несколько секунд едут ноздря в ноздрю. Водитель обгоняемой машины смотрит на чувака с рулем на месте пассажира, обнаруживает, что перед ним псих с неприкрепленным рулем и начинает делать всякие оскорбляющие достоинство последнего жесты. Псих с невозмутимым лицом продолжает "вести" машину, потом вдруг внезапно и неожиданно делает резкое движение рулем вправо. Водила машины, что справа, рефлекторно "уходя от удара", также дергает рулем вправо, и его машина вылетает с дороги и останавливается исключительно благодаря телеграфному столбу. Достигнув результата псих складывает руль назад в сумку, просит остановиться, расплачивается и уходит. Блин, нервная работа у этих таксистов...
Говорят, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую полицию по поводу получения тортом по морде, там вначале предложили ему заполнить специальную электронную форму trouble report, после чего предложили ему выйти и снова зайти в тот же зал. Если trouble не повторится, то все нормально, если повторится в точности то же самое, то подробно описать симптомы, а если случится что-то похожее, но другое, то попытаться добиться воспроизведения результата и еще раз с ними связаться. Фоторепортаж о событии можно найти по адресу
1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр I:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр I, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
— Шура! Да пошел он на хуй! Что мы, себе баб не найдем?!!!
Всю жизнь Рабинович мечтал выиграть в лотерею. И никак ему не везло. Тут кто-то из знакомых евреев посоветовал ему помолиться об этом, Творец услышит молитвы и может-таки и пошлет Рабиновичу выигрыш. Несколько дней подряд молился Рабинович - ничего. Тогда кто-то из знакомых евреев сказал, что возможно он неправильно молится. Пошел Рабинович учиться в ешиву, чтобы научиться, как молиться. И - ничего. Тогда знакомые евреи сказали, что может он неправильно живет? Стал Рабинович праведником: совершал множество добрых дел, помогал страждущим, все свободное время уделял Учению, усердно молился. И - ничего. Евреи сказали ему, что возможно, что он, узнав и поняв так много, не передает Знание другим. У Рабиновича появились ученики, и у его учеников - ученики, люди приезжали к нему за Учением из далека. Стали называть его Ребе, Учитель. К нему приезжали бесплодные женщины за благословением - он благославлял и они рожали многочисленное потомство. Он благословлял слепых - прозревали все как один.Его благословаениями земля получала дожди, а хлеборобы собирали урожаи. Но всегда в дальних уголках его подсознания его мучила мысль о выигрыше в лотерею. И вот, в самый святой пост, в День Искупления - Йом Киппур - помолившись за весь народ, в конце молитвы Ребе Рабинович добавил и эту свою маленькую просьбу. И вот, небеса расступились, и оттуда прозвучал Голос: "Рабинович, достал! Купи ж ты, наконец, лотерейный билет!"
Жил праведный еврейский юноша Мойше: учился в ешиве, молился, не думал ни о каких пустяках, и уж тем более о том, о чем вы подумали. Все его соседи вели совершенно светский образ жизни и попробовали в своей жизни не только то, о чем вы подумали, но и значительно больше. Они делились с ним своими ощущениями, но он не желал их слушать. И вот, наконец, искушение взяло верх, и он поддался их уговорам "всего-навсего" сходить с ними в ночной бар. Но, сказали ему его приятели, если ты явишься в бар в таком виде - в черном лапсердаке, шляпе, с пейсами и с бородой, то ты будешь слишком выделяться там среди остальных. Его переодели в джинсы, шляпу сменили на бейсболку, под которую и упрятали пейсы, бороду подстригли. Привели его в бар, он провел очень удачную ночь. Возврашаясь на утро неровным шагом домой, споткнулся на переходе и угодил под машину. И вот, лежит он в свой крови на асфальте с преломанными костями и вопрошает к небесам: "За что? Всю свою жизнь я совершал только праведные поступки, всего-то один раз только и согрешил, пойдя для пробы в этот злополучный бар! И сразу такое наказание?!" Из расступившихся небес растерянный голос произнес: "Ой, Мойше, это ты? А я ж тебя не узнал…"
Есть в Москве компьютерная фирма А. Там работают мои друзья. И есть у меня друг Федор, который периодически у них заказывает компьютеры (делать или апгрейдить) для знакомых. И вот привез он как-то один из этих компьютеров апгрейдить. Компьютер как компьютер, куплен был в РиК'е, через неделю сломался, и ребята из "А." в нем все полностью сменили. В РиКовском корпусе, с лейблом и штампиками на печатях. Но пришло время его апгрейдить. Парень, который апгрейдами в "А." занимается (Олег), очень подозрительно осмотрел этот агрегат и попросил оставить его на пару дней. Все это время Олег ходил, как в воду опущенный. Подойдет, поковыряется в потрохах РиК'овского компьютера, вздохнет тяжко и еще больше озадачится. В общем, все сделал,и, когда Федор к нему приехал, со вздохом отдает ему системный блок и говорит: О: Вот, ведь, блин, надо же - в РиК'е компьютер собирали, а придраться не к чему. Все чин-чинарем, все работает как надо... Ф: В каком РиК'е? Вы же и собирали, риковский здесь только корпус! О: (сияет, как начищенный пятак) Вот и я смотрю, не может быть, чтобы в РиК'е так компьютер собрали, чтобы придраться было не к чему!!!