Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Поручик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мой знакомый, несмотря на то, что доктор математики и работал по приезде в Израиль в Иерусалимском университете, был туповат на предмет иностранных языков, и иврит ему давался в последнюю очередь. Кроме того, надо отметить, что мужик был в прошлом чемпионом Украины по тяжелой атлетике в каком-то там весе. В общем, несмотря на свои под 50 - все еще жутко здоровый. И главное, обидчивый. Так вот он рассказывает: - Посещаю я пару раз в неделю бассейн. Ну, на иврите, сам знаешь, ни грамма. А тут как назло в раздевалке два каких-то психа все время надо мной посмеиваются и тычут в меня пальцами. А я им ответить даже ничего не могу. Терпел пару недель. Потом надоело, подошел к одному, так приподнял его за ворот и НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ ему говорю: "Од паам (еще раз) - пиздец!!" Лично я нисколько не сомневаюсь, что такой чистый иврит те два парня поняли, несмотря на акцент...
В одной из научных статей одной из кафедр одного университета было много соавторов, так много, что в журнале только авторы занимали 4 строчки. При этом их фамилии самым грубым образом переносились со строчки на строчку, типа Иван-ов, Пе-тров и т.д. Больше всех возмущался соавтор с фамилией Му-хер, хотя больше всех пострадал "непереносимый" Кац, идущий сразу за "окончанием" Мухера.
Жил праведный еврейский юноша Мойше: учился в ешиве, молился, не думал ни о каких пустяках, и уж тем более о том, о чем вы подумали. Все его соседи вели совершенно светский образ жизни и попробовали в своей жизни не только то, о чем вы подумали, но и значительно больше. Они делились с ним своими ощущениями, но он не желал их слушать. И вот, наконец, искушение взяло верх, и он поддался их уговорам "всего-навсего" сходить с ними в ночной бар. Но, сказали ему его приятели, если ты явишься в бар в таком виде - в черном лапсердаке, шляпе, с пейсами и с бородой, то ты будешь слишком выделяться там среди остальных. Его переодели в джинсы, шляпу сменили на бейсболку, под которую и упрятали пейсы, бороду подстригли. Привели его в бар, он провел очень удачную ночь. Возврашаясь на утро неровным шагом домой, споткнулся на переходе и угодил под машину. И вот, лежит он в свой крови на асфальте с преломанными костями и вопрошает к небесам: "За что? Всю свою жизнь я совершал только праведные поступки, всего-то один раз только и согрешил, пойдя для пробы в этот злополучный бар! И сразу такое наказание?!" Из расступившихся небес растерянный голос произнес: "Ой, Мойше, это ты? А я ж тебя не узнал…"
Времена глубокого застоя. Семинар по научному коммунизму в ростовском университете. Препод заруливает в аудиторию, и сразу видно, что с конкретного бодуна. Аж глаза поднять боится. Перегар ощущается на задних рядах. Все ему сочувствуют (про себя, конечно) и сидят тихо. Препод несколько минут сидит, тупо глядя в стол перед собой. Вдруг неожиданно, опуская стадию переклички, проверки домашних заданий и прочей ерунды, ни с того ни с сего, как бы продолжая только что прерванный разговор, включается, страшно заикаясь: - ...и тогда религиозно-политисссское руководство Ирана вынуждено было пересмотреть свою экспансиониссссскую концепцию, ик..., экспан... ик... сионистскую концепцию... ууаэу... (пробует еще раз) руководство Ирана... (с неожиданно вопросительной интонацией) сионистскую концепцию?.. ик...(подумав с полминуты) нич-ч-чо се - расклад!..(и, медленно опустив голову на стол, замолкает).
На одной из кафедр (не скажу какой) ростовского университета работал лет эдак 15 назад (может еще и щас тянет) один очень-очень древний профессор-старпер, лет под 80, преподавал тоже не скажу что, но сдать это что-то было оч-ч-ч-чень невозможно вплоть до пересдач целыми группами. Однако, была у него одна странная для преподавателя такого сорта особенность: он свободно давал списывать откуда хочешь: приноси с собой любые шпоры, лекции, открывай учебники и списывай, сдирай у соседа - ему по барабану. Поначалу считали, что просто не замечает - старенький ведь. Но зрение у него было отменное, несмотря на возраст. Как-то раз кто-то рискнул его спросить, мол, почему вы позволяете вот так беспардонно сдирать на экзаменах. Его объяснение потом еще лет пять цитировалось восторженным шепотом (а может, и до сих пор цитируется): понимаете, говорит, если я вам запрещу сдирать со шпор, вы все равно будете сдирать. При этом, говорит, вся женская половина будет доставать шпаргалки из-под юбок. Зрение у меня, говорит, вы сами знаете - хорошее, Я это все буду видеть, а мне в моем возрасте ЭТО УЖЕ НЕЛЬЗЯ!
Всю жизнь Рабинович мечтал выиграть в лотерею. И никак ему не везло. Тут кто-то из знакомых евреев посоветовал ему помолиться об этом, Творец услышит молитвы и может-таки и пошлет Рабиновичу выигрыш. Несколько дней подряд молился Рабинович - ничего. Тогда кто-то из знакомых евреев сказал, что возможно он неправильно молится. Пошел Рабинович учиться в ешиву, чтобы научиться, как молиться. И - ничего. Тогда знакомые евреи сказали, что может он неправильно живет? Стал Рабинович праведником: совершал множество добрых дел, помогал страждущим, все свободное время уделял Учению, усердно молился. И - ничего. Евреи сказали ему, что возможно, что он, узнав и поняв так много, не передает Знание другим. У Рабиновича появились ученики, и у его учеников - ученики, люди приезжали к нему за Учением из далека. Стали называть его Ребе, Учитель. К нему приезжали бесплодные женщины за благословением - он благославлял и они рожали многочисленное потомство. Он благословлял слепых - прозревали все как один.Его благословаениями земля получала дожди, а хлеборобы собирали урожаи. Но всегда в дальних уголках его подсознания его мучила мысль о выигрыше в лотерею. И вот, в самый святой пост, в День Искупления - Йом Киппур - помолившись за весь народ, в конце молитвы Ребе Рабинович добавил и эту свою маленькую просьбу. И вот, небеса расступились, и оттуда прозвучал Голос: "Рабинович, достал! Купи ж ты, наконец, лотерейный билет!"