Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Правдоруб Адекват
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попал советский консультант во Вьетнаме в американский плен. Ну так получилось. Без сознания повязали. А по национальности оказался якут. Американцы его на всех азиатских языках пытались пытать. Молчит, как рыба об лёд.
Ну, думают, азиат, значит холод не любит. Садят в самолёт-рефрежиратор, дают -10. Щас ты расколешься, где ваш аэродром, где МИГи. Какая ПВО. А он устал от пыток. Лёг на лавку, кулак под голову и уснул.
-20, -30. Он свернулся калачиком и храпит. -40. Он бушлат снял, в рукава ноги засунул, в остальное завернулся и дальше топит.
-50. От него пар пошел.
-60. Соскочил начал приплясывать. -Кажись домой в Оймякон везут, как бы у этих долбоёбов гидравлика не перемерзла.
7 апреля 2022 года Генассамблея ООН по инициативе США проголосовала за приостановление участия России в Совете по правам человека ООН.
3 февраля 2025 года Трамп сегодня подпишет указ о выходе США из Совета ООН по правам человека и прекратит финансирование БАПОР, пишет Politico со ссылкой на источники.
1. Дедушка Илона Маска был предводителем фашистской партии Канады. Сдриснул в ЮАР. 2. Фон Браун - разработчик ФАУ-2 и всей космической программы НАСА написал роман. Про Марс. 3. Верховного правителя Марса в этом романе называли "Илон". 4. В ЮАР дочка того дедушки из Канады родила мальчика, которого назвали Илон. 5. Мальчик Илон перебирается в США и возглавляет компанию, которой передают все разработки фон Брауна. 6. Мальчик Илон пытается разрабатывать марсианскую программу, чтобы стать верховным Илоном Марса.
24 марта 2022 года Байден: «Россия должна быть исключена из G20».
6 февраля 2025 года Госсекретарь США Рубио: «Я НЕ поеду на саммит G20».
Госсекретарь США Рубио заявил, что не поедет на саммит G20 в ЮАР.
«Я НЕ поеду на саммит G20 в Йоханнесбурге. Южная Африка делает очень плохие вещи. Экспроприирует частную собственность. Использует G20 для продвижения «солидарности, равенства и устойчивости». Другими словами: DEI [Разнообразие, равенство, инклюзивность] и изменение климата. Моя работа — продвигать национальные интересы Америки, а не тратить деньги налогоплательщиков или потакать антиамериканизму», — написал Рубио.
Коротко о том как всех сперва подсадить на ЛГБТ+, а потом кинуть этих пидоров через хуй.
Однажды в Google создали оружие. Инструмента с настолько ублюдским интерфейсом военная отрасль еще не видела. А через год проект свернули
Однажды в Microsoft создали орудие. Но без подключения к Azure оно нихуя не стреляло. И с подключением тоже иногда не стреляло
Однажды в Amazon создали автоматическую умную турель. При тщательном изучении оказалось, что она состоит из индуса оператора, индуса стрелка и тридцати индусов заряжающих
Однажды в Apple создали оружие, но несертифицированные боеприпасы отказывались стрелять, зато процессор у орудия в этом году на 88% быстрее, чем в прошлом
Однажды в Oracle создали оружие, но при тестировании забыли положить боеприпас, и оно развалилось
Однажды в Nvidia создали оружие, и с помощью DLSS количество поражаемых целей на экране увеличивалось в 150 раз
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя? — Совершенно верно! — И как вы объясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
- Здравствуйте! Я хотел бы стать рукопожатым и светлоликим российским оппозиционером, и начать строить Прекрасную Россию Будущего! - Здравствуйте! Для этого надо публично поддержать Украину в твиттере, оскорбить российское правительство и всех россиян, переехать за границу, украсть донаты, совратить парочку несовершеннолетних, дать в жопу куратору, пожрать говна и сделать что-то хорошее для России! - А для России-то что-то хорошее зачем делать?! - Поздравляю, ты принят.
- Здравствуйте! - Здравствуйте, а вы кто? - Мы - российские оппозицонеры! - Извините, а у вас есть четкая политическая программа по развитию России, вы как то представлены в политической жизни РФ? Или, может быть, вы хотя бы известные медийные личности, или представители крупного бизнеса? - Нет, но мы квир-пара думающих релокантов, регулярно поливаем грязью Россию в твиттере, поддерживаем ЛГБТ+ повестку и являемся парасексуалами! - Тогда какие же вы оппозиционеры? Вы самые обычные пидоразы.
Mc’Donalds не выдержал конкуренции со Вкусно и Точка, поэтому закрыл филиалы в Харькове, Запорожье, Николаеве и Сумах. Ожидается закрытие в Днепропетровске и Чернигове.
Почему, стоит только предложить устранить первопричину конфликта на Ближнем Востоке, тебя сразу же называют антисемитом! Неужели все так четко понимают, в чем там первопричина?
Продажи пива в Германии обновили антирекорд - в первом полугодии 2025 года было продано меньше 4 млрд литров напитка. Как-то 4 млрд литров алкоголя многовато для мусульманской страны, не находите?
– Владимир, привет. Не смог до тебя дозвониться ни по Whatsapp, ни по Telegram. - Не волнуйся, Дональд! Я до тебя сейчас по MAX дозвонюсь. - Но у меня он даже не установлен. - Это не проблема.
Только представьте себе, что какой-то археолог далёкого будущего пытается восстановить события этой пятницы, и у него только украинские источники...
Итак, Переговоры сорваны, никто никуда не летит, но самолёт Путина падает в Чёрное море, куда как раз зашли корабли НАТО (это не вошло в подборку, но оно там есть). После чего упавшего в море и пропавшего с радаров Путина громят на Аляске, арестовывают - и тогда начинаются первые решения.
Приезжая в новую страну, старайтесь сразу найти чат местных успешных криптоинвесторов и релокантов. Там вы максимально быстро узнаете: - где дешевле всего поесть и выпить кофе за копейки - как найти здесь леголайз и мяу - максимально быстро снимите подругу на ночь
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику: — Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. — Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу" и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Стенограмма с переговоров Трампа и европейской делегации:
Трамп: - Я вызывал к себе Зеленского, зачем остальные? - Чтобы поддержать! - Поддержать в чем? Зачем вы тут? Например Ступп - Я не Ступп, я Стубб! - Ой, да какая разница. Выглядишь не очень, а приехал зачем? - Мы соседи РФ вот и приехал. - Белорусы тоже соседи РФ, но они не приехали. Есть какие то предложения? - Ну да, полная капитуляция РФ, границы 1991 года, репарации, контрибуции. - То есть сейчас в зале как минимум два наркомана. Ты реально думаешь что ядерная держава будет платить репарации? Ты что дурак? Я думал что Зеленский самый тупой президент в истории, но ты можешь разделить с ним первое место. Нахуя ты здесь? Какие то проблемы с ИКЕЕЙ? - Икея это Швеция, я финн. - Ну тогда тем более. Финн хуинн, струпп хуюпп. Еще раз спрашиваю, что ты тут делаешь? Или вот Ван Хельсинг что тут забыл. - Я Фон Дер Ляйен! - Ван Хельсинг проще запомнить. Что ты тут делаешь? - Я поддерживаю Зеленского! - Не сомневаюсь. А здесь то что забыла? Могла просто позвонить, 2025 год на дворе. - Мы хотим остановить войну! - Давно пора. Если бы не ваши заигрывания с укронацистами, никакой войны бы и не было! Вы обещали взять их в ЕС и НАТО? Доигрались? Теперь что будем делать? - Нужно дальше воевать чтобы принудить РФ к миру! - РФ давно готова к миру и в отличие от вас предлагает реальные шаги и ни разу не нарушила своих обещаний, по минским, по стамбульским, по зерновой сделке. - Нам нужно больше оружия чтобы добиться мира! - Вам нужно больше оружия, но вы не хотите воевать? Верно? - Да - Кажется у нас уже как минимум 3 наркомана. Я пойду... - Куда вы? - Поговорить с Путиным. - Но это неуважение к нашей делегации! - Я в курсе.
Спустя время: - Короче, если не хотите воевать, давайте заканчивать войну. Вопросы? - А мы не согласны на условия РФ! - Какие ваши условия? Капитуляция? Я для кого карту боевых действий повесил? РФ везде наступает, вы вообще в курсе что значит слово переговоры? Это взаимные уступки, компромиссы! Ваша позиция не меняется, это не переговоры, а ультиматумы! На днях организую встречу делегаций РФ и Украины. - Мне нужно конституционной одобрение для заключения мира! - То есть для провокации войны тебе не нужно было конституционное одобрение? Для узурпации власти тоже не нужно. А для заключения мира вдруг понадобилось! - Я легитимный президент Украины! - Назови статью Конституции по которой ты президент! - Я издал специальный закон! - Конституция выше этого закона! В ней нет ни слова о продлении твоих полномочий, именно поэтому мы настояли на том, чтобы сделку по редкоземельным металлам подписал Стефанчук или кто-то более-менее легитимный. - В статье 108 говорится о продлении срока - Да, там есть слово "новоизбранный" оно означает что ПОСЛЕ выборов срок немного продлевается. Выборы ты отменил, а значит и статья не применяется. Именно поэтому мы настаиваем на том, чтобы все договоры подписывал кто-нибудь хоть чуть-чуть легитимный. Ты тоже можешь подписать где-нибудь в уголке, мы не против. - Мне не нравится состав делегации РФ! - А у тебя какая цель - заключить мир или посмотреть на незнакомых мужиков? Ты сам сказал что на уступки не пойдешь, так что изменит личная встреча? И какой уровень делегации тебя устроит? 3 наркомана, гомосек-куколд и писькин доктор это тоже не уровень, но я ведь с вами общаюсь, хотя кроме тебя никого не звал. Что тебе даст личная встреча? - Гарантии. - Какие еще гарантии? РФ ни разу не нарушила своих обязательств в отличие от тебя. Зачем мне эта клоунада в белом доме? Ты уже неоднократно опозорился на весь мир, то материшься, то скандалишь. Все условия от РФ я выслушал, они приемлемые и соответствуют реалиям на сегодня. Вон карта висит. Специально для тебя. Если нужны гарантии, то я лично тебе гарантирую что подписанный договор будет соблюдаться. И эти гаврики что приехали с тобой, тоже могут подписать. В уголке. - Нам нужно еще оружие, а вдруг РФ решит напасть на Европу? - Да нахуя вы им сдались то? У вас стагнация, санкциями сами себя в угол загнали, на вас не нужно нападать, вы такими темпами развалитесь изнутри!
Как немец, я хочу ясности. Весь западный мир хочет, чтобы мы создали огромную армию, прошли сквозь Польшу и дрались с русскими. Просто запишите это, чтобы в будущем не возникало недопониманий
Сюжет фильма «Мы из будущего 4». Четыре бандеровца ныряют в озеро под Киевом и оказываются в прошлом, во время Великой Отечественной войны. Там встречают своих дедов-бандеровцев, и те их вешают на ближайшей осине, потому что они сказали, что на Украине президент - еврей. Кiнец.
