Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Правдоруб Адекват
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды в Google создали оружие. Инструмента с настолько ублюдским интерфейсом военная отрасль еще не видела. А через год проект свернули
Однажды в Microsoft создали орудие. Но без подключения к Azure оно нихуя не стреляло. И с подключением тоже иногда не стреляло
Однажды в Amazon создали автоматическую умную турель. При тщательном изучении оказалось, что она состоит из индуса оператора, индуса стрелка и тридцати индусов заряжающих
Однажды в Apple создали оружие, но несертифицированные боеприпасы отказывались стрелять, зато процессор у орудия в этом году на 88% быстрее, чем в прошлом
Однажды в Oracle создали оружие, но при тестировании забыли положить боеприпас, и оно развалилось
Однажды в Nvidia создали оружие, и с помощью DLSS количество поражаемых целей на экране увеличивалось в 150 раз
Новая стратегия национальной безопасности США – безусловно, исторический документ. Большинство, конечно, обратило внимание на резкое изменение риторики Вашингтона по отношению к Евросоюзу – это больше не «союзники» и «партнёры по НАТО», а авторитарные враги демократии, утратившие свои исторические ценности и так далее. Фактически, именно ЕС (даже не Китай!) в этой стратегии объявляется основным противником США. Всё, что Вашингтон пишет о Европе, безусловно, справедливо. Можно ещё много добавить, потому что в реальности всё ещё печальнее. Только они не внезапно стали такими, а всегда были. Более того, всё написанное применимо и к самим США, от чего европейским глобалистам должно быть особенно больно и обидно. Но это хоть и приятно моему усталому глазу (я об этом почти двадцать лет пишу, натыкаясь на встречное «явамнэвирю!»), однако всё же вторично. Есть в этой стратегии и более значимые вещи.
Самое главное, ключевое – это то, что США снова заговорили о сферах влияния. Объявляя своей зоной влияния западное полушарие, объявляя Африку «транзитной территорией» (это что-то типа «в процессе перехода от европейского доминирования к российско-китайскому») и заявляя, что они уходят из некоторых регионов, а на Ближнем Востоке «всё сложно». Для чистоты понимания: последние тридцать с лишним лет США не говорили о своих зонах влияния, потому что считали, что их зона влияния – вся планета. Что они доминируют везде, неограниченно и безраздельно. То есть перед нами фактический отказ от безумной концепции «конца истории» дурачка Фукуями. «Заседание продолжается, господа присяжные заседатели!». Или, скорее, «Мельница снова вертится!», я больше люблю эту сказку. То есть перед нами фактическое признание, что «длинный американский век» оказался не таким длинным, как они себе мечтали и думали. То есть перед нами фактический отказ США от идеи о мировом доминировании.
Они ещё пребывают в стадии торга. Торопясь «застолбить» побольше «покуда грудь высока» (простите, не сдержался). Я бы с ними даже не спорил на этот счёт. Главное – не фиксировать ничего на бумаге, потому что потом всё равно переписывать придётся. Британцы тоже, когда уходили, уходили не сразу отовсюду, а пытались удержаться, отказываясь от колоний волнами и частями. И оставляя закладки на случай возвращения. Но так и не вернулись и, судя по всему, уже и не вернутся (и это хорошо).
Но торг – это уже не отрицание. И мысль «нужно уходить», которую неоконы и неолибералы так долго гневно отвергали, становится мейнстримной. Вернее, уже стала, раз она фиксируется в таком серьёзном документе. Глобализм умер. Его западный вариант, если точнее. Поэтому и такие показательные истерики у всяких глобалистских шавок типа Сикорского. Которому это всё невыносимо, но слишком страшно кидаться на Трампа, поэтому он кидается на Маска. Что, собственно, бессмысленно – потому что Маск просто присоединился к очередному нарративу, почуяв изменение ветра раньше других. Не Маск принимает решения, Маск к ним только примазывается (как опытный подлиза).
Вы пока покатайте эту мысль, свыкнитесь с ней. А статью про состояние европейской экономики я попозже сделаю.
Россия - тоталитарное государство. Смотри, не перепутай!
В Германии в декабре приняли новый закон, который наделяет берлинскую полицию широкими полномочиями по слежке:
👉 тайное проникновение в дома для установки государственного шпионского программного обеспечения,
👉 массовый сбор геоданных,
👉 сканирование социальных сетей,
👉 другие расширенные меры.
В Германии около 325 организаций выискивают в интернете и соцсетях запрещённые в стране мнения. Большинство таких компаний субсидируются немецким правительством. Это подтверждает исследование американской организации Liber-net, которая выступает за свободу выражения мнений в цифровом пространстве. По данным Liber-net, Германия является центром ЕС по расширению аппарата цензуры.
Только представьте себе, что какой-то археолог далёкого будущего пытается восстановить события этой пятницы, и у него только украинские источники...
Итак, Переговоры сорваны, никто никуда не летит, но самолёт Путина падает в Чёрное море, куда как раз зашли корабли НАТО (это не вошло в подборку, но оно там есть). После чего упавшего в море и пропавшего с радаров Путина громят на Аляске, арестовывают - и тогда начинаются первые решения.
Mc’Donalds не выдержал конкуренции со Вкусно и Точка, поэтому закрыл филиалы в Харькове, Запорожье, Николаеве и Сумах. Ожидается закрытие в Днепропетровске и Чернигове.
Идет честная конференция по правам человека, к организаторам подходит уважаемый старец и говорит: — Простите, вы же организатор конференции? — Да, чем вам помочь? — Понимаете, я сейчас буду выступать в качестве спикера, и у меня стоит табличка. Так вот, я просил, чтобы на табличке под моими ФИО было написано «совесть нации» — Так? — А на ней написано «двуличный пидорас»! — И где же мы соврали?
- Сегодня негру в жопу дам, а завтра Родину продам! - Браво, фрау Бербок, браво! Вы лучший возможный кандидат от Германии, на должность председателя 80-й сессии Генеральной Ассамблеи в ООН.
- Получается, что русских никак не обвинить? - Никак. - Ну прям совсем-совсем никак? Ну там, может топливо в лодках было из российской нефти? Может швартовые концы были из русской пеньки? - Нет, топливо они заправляли на своей военной базе, так что там 100% не русское. А канаты все давно из Китая... - Блин... Ну, что делать... Закрывайте тогда расследование. - Да, сэр...
Парадокс доллара по 88 рублей 23 копейки в том, что россиянину теперь сложнее считать свою зарплату в долларах, чем при долларе по 100, но анекдотов на эту тему не появляется.
Англичанина Люка Ярвуда приговорили к 18 месяцам тюремного заключения за два антииммиграционных твита, которые были просмотрены всего 33 раза. Он опубликовал эти сообщения после нападения на рождественскую ярмарку в Магдебурге, - Германия, в декабре 2024 года, - в котором использовался автомобиль.
Полиция бы им никогда не заинтересовалась, так как полицейских среди 33 прочитавших твитт не нашлось. Ситуацию исправил зять Ярвуда, который и сообщил о постах в правоохоанительные органы.
Нет, дело не в особой ответственности зятя и не в его преклонении перед "священным английским законодательством". У них с Ярвудом были напряженные отношения, и зять решил таким образом подгадать Ярвуду.
Однажды у известного американского дельца Стива Уиткоффа спросили: — Что такое "челночная дипломатия"? Уиткофф ответил: — О! Это универсальный метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Уиткофф нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — А я лесбиянка! После чего мы въебываем санкции против сибирского мужика, потому что ну а хули он не лесбиянка! — Пиздец… — Че пиздец? Мы так живем!
- Да вы только посмотрите на среднюю зарплату в США! Нам, нищебродам, такое и не снилось! - Так ты налоги в США глянь, и цены. - Да мне плевать что там в США! Я ведь не в США живу!
Cледователи Национального антикоррупционного бюро Украины (НАБУ) отследили, что министр энергетики Светлана Гринчук ночевала у своего бывшего начальника, экс-главы Минэнерго, а ныне министра юстиции Германа Галущенко. И заходила к нему в дом со своими ключами.
АналЛена Бербок приходит к мужу Даниэлю Холефлайшу: - Дорогой, я признаюсь тебе. Каждый раз когда я была в деловых поездках в Африку, я шпехалась с местным жиголо-негром! Даниэль, который только что ушел с хлебной должности в Deutsche Post, и живущий за ее счет: - Глупышка! Больше так не делай.
Приходит Кит Келлог к русским и говорит: — Вот если бы Китай вам не помогал, война закончилась бы уже завтра — Нихуясе, говорящий кит — удивились русские
- Здравствуйте! Я хотел бы стать рукопожатым и светлоликим российским оппозиционером, и начать строить Прекрасную Россию Будущего! - Здравствуйте! Для этого надо публично поддержать Украину в твиттере, оскорбить российское правительство и всех россиян, переехать за границу, украсть донаты, совратить парочку несовершеннолетних, дать в жопу куратору, пожрать говна и сделать что-то хорошее для России! - А для России-то что-то хорошее зачем делать?! - Поздравляю, ты принят.
Путин говорит журналистам: — Если они хотят биться до последнего украинца, мы готовы, пусть Зеленский только свистнет на хуй. — Не НА, а В! — подметил украинский комментатор.
Встречаются как-то американец, европеец и русский. Американец говорит: — У нас работают 8 часов. 2 часа на себя, 2 часа на босса и 4 часа на Америку. Европеец говорит: — У нас работают 8 часов. 2 часа на Америку, 2 часа на босса и 4 часа на Украину. Русский говорит: — А у нас 6 часов работают на себя, 2 часа на руководителя, а по 8 часов на Америку и Украину работает наша либеральная оппозиция.
Мои родители — полностью зашоренные люди, не понимающие необходимость перемен в России! Они просто не понимают, что текущий курс правительства ведёт в пропасть! Как же мне хочется поскорее вырасти и стать самостоятельным, чтобы не зависеть от них! Когда я вырасту, у меня будет работа, и я, наконец-то, смогу жить отдельно и посвятить себя борьбе с режимом!
Они терпели, когда российский сегмент интернета заполонили проплаченные USAID ботофермы. Они терпели, когда ЕС запретил им прямые перелеты из РФ в их любимую Европу, и лишили их любимых брендов. Они терпели, Мета позволила любые высказывания и призывы к насилию, по национальному признаку, в отношение русских. Они терпели, когда развлекательные площадки заваливали антироссийской пропагандой, и весело плюсовали любой антироссийский движ. Они терпели, когда власти в Европе требовали ключи от шифрования телеграм-каналов, а ютуб блокировал русскоязычные каналы. И советовали российским СМИ пойти в Хамовнический суд, дружно потешаясь над своим остроумием.
И вот, когда терпение у пользователей рунета лопнуло, когда в ответ на этот антироссийский гопак они ответили своей пропагандой, когда РКН пошел в Хамовнический суд и заблокировал западные сайты, их терпение наконец-то лопнуло и они вспомнили, что пропаганде не место на развлекательных ресурсах…
Приходит мужик к врачу: - Доктор у меня хуй не стоит, что делать? - Ну это поправимо возьмите вот эти таблеточки, пейте по одной в течении 5 дней и всё будет хорошо. Ну мужик приходит домой и думает: а че ждать-то так долго? И взял сразу все 5 таблеток сожрал. Через 5 минут встал у него и понеслась. Жену 10 раз трахнул, а член стоит. Жена уже плачет, убежала к подруге. Мужик в полном ахуе. Передёрнул раз 15, руки болят, а он стоит всё равно. Пошёл в сарай оттрахал всю живность, которая там была. Не помогло. Пошёл к соседке... В общем перетрахал всё село и всю скотину, которая там была. Не помогает. Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес, спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся - затрахал всех до полусмерти. Мужик звонит доктору и рассказывает, что вот такая хрень, не падает и всё. Доктор ему и говорит: - А ты возьми провода и привяжи к члену и засунь их в розетку, чтобы типа электрошок сделать и всё пройдёт. Тем временем в лесу старый дед отправляет маленького пацана - типа иди посмотри, что там этот мужик успокоился или нет? Малой приходит в село и видит такую картину - мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку. Прибегает малец назад в лес к людям и говорит: - ПИЗДА ВАМ ВСЕМ, ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!
После того, как в США выключили финансирование от правительства - самое независимое СМИ, с названием "Голос Америки", в Китае, независимо выключилось, отправив независимых сотрудников в независимые неоплачиваемые отпуска.
